六一节了，简简单单地给你发了一个节日问候，莫多言谢，望多珍重。

我和我的小妹妹的关系也不可能回到从前了，那是一段创伤，碰到会隐隐作痛，但是只对她寄予美好的祝愿。去年的时候，我知道了她的回归，我担心她受到伤害，担心她支撑不了，我原来的岗位顶上来那位是属于墙头草两边倒，自带逢场作戏向两边老板示忠的高级滤镜，她根本就不是他的对手，后面我听说她一改以前的作风，无事就暗讽、找茬、恶心他，那时候是真的担心，我也不知道她是不是后来知道误会我了，给我找回场子，我说也不能说，我只能在我的朋友圈里似是而非地发几句感想，因为我不知道如何去靠近她，我想对她说：“别为我报不平，我已经走了，就让一切桥归桥，土归土吧。”因为我觉得没有意义的，喜欢一个人就是无厘头的喜欢和看好，我觉得很正常。就像我很想爱我爸爸，爸爸从来只看到我给他抹黑了，我给他带来麻烦了，他只看得到我的缺点，也不愿意看到我的闪光点。所以他有他的亮点和闪光点，我自己选择退出，是我觉得自己不够有力量，也玩不转阴谋诡计。我觉得我现在没有在那样的环境中扭曲了心性，我觉得我还是成功的，我一直都是向阳的，这是妈妈给我最好的礼物吧。

现在的工作比较空闲，我在琢磨着我应该学点什么呢？这是一个粉丝经济的时代，我该学些什么呢？我不敢落伍，也不敢逃跑。

这两天在家里我在琢磨着怎么立起来，还没有找到头绪，然后我开始学习吉他和电子琴了，其实我是一个文艺范的青年，只是一直就没有空闲也一直没有经济能力，我想着日常也做自己喜欢的事情让自己开心很重要，人就活一辈子找到喜欢的不容易。我喜欢玩音乐、喜欢抖音舞蹈、喜欢旅游，所以前面两个自学着玩儿看看自己有多大潜能，还有一个就是想学会做视频，可以带动粉丝经济的视频......加油！这两天孩子也稍微认真些对待学习了，我好开心！

昨天晚上我在检查电脑的时候发现家里的电脑坏掉了，临时咨询了一下小妹妹，她突然谈到了她现在的处境，我也是有一些意外和触动，只是我们专业不同，我确实也帮不上任何，我都能把自己做跑掉了，就是因为消化不了三个人的针对吧，而她目前就她现在考核的板块和她的职位来看，是有一个针对性的指向的，关于培训这一块的主力落实在她那里，她无法认真做好现在的设计和企业文化建设的主要工作，她说除了主要工作之外，其它分数她选择全部丢掉。我看了她的考核指标，如果那个人是我，我估计也无法全部落实下来，任务相对而言重了好多。然后她谈到加班，她永远不会再加班，我觉得摧毁一个人的重器，就是不把人当普通人看，一步一步的增加砝码，等待此人随时承受不了离开，这把软刀子属实硬啊，别碰了，再碰就要再多几道伤口啊。有时候想想，办公室内斗真的.......，她也谈到我离开以后，整个办公室的氛围已经一踏糊涂了，再也没有那种积极、努力往一处使力的感觉。我只是劝了劝她，尽量做好工作，尽量和他人起冲突，活得久一些就够了，我已经无法为你作为后盾了。加油吧，小妹妹，你最后说我的离开是公司的损失，其实我很触动，这是自我们渐远后你第一次如此评价我。我不知道我离开了是不是公司的损失，我只知道我在职期间，我为了公司付出了好多好多，那真是真心的付出，也许谁也不知道，只有我自己知道，我可能半夜或者晚上2点还在忙公司的某项工作，问心无愧呢？

和你简单聊天时的我只表达了最简单的一面，因为我现在觉得我领的是比路人甲稍微好一些些有角色罢了，那就可以了，小妹妹，很多内心的话我也没有说出口，只一句话尽量做好工作，不要和他人起冲突，希望你能听明白我的意思吧。现在这样的淡淡的想来也挺好的，你好好工作，我也好好工作，彼此问问好，挺可以了。

今天花吧还了一万，生活有时候想想真的好艰难，每次不够用的，都是管大姐借钱，我都成大姐的借钱专业户了，有时候想想婚姻又带给我什么呢，一无所有，我生性好强，不够花用，借支大姐、借支同事、借支同学，唯独不会向孩子爸爸借支，感冒难受或者怎么样第一个想到的是我的姐姐，可是姐姐也有一份家庭。对一个人的爱护就是你困难的时候我在，我不需要你向我多说，我问他拿总感觉有一种他施舍我的感觉，要不是为了孩子有一个前途，要不是为了爸妈有一个安身之所，何至于如此辛苦，但是活着就是责任，不管背不背得动，一定要努力背下去，直到我走不动路了。我的工资其实也是很可以，但是我就是过成了这样了，那些年欠了太多人的人情，也欠了太多人的债务了。

这是离开你身边的第二次生日，父亲明天就是端午节了，节日快乐！，你是我热泪盈框的存在。

这两天感觉剧情和演电视剧一样的，兜兜转转还是在原地，很神奇的一幕，发现我的房子还是原来公司新同事租过去了，然后还是曾经设计过我的领导的下属，简直了.........我的父亲，感谢你！怎么就兜兜转转一直在承你的情。

经常感觉心情很糟糕，为什么给我匹配这么一段婚姻？回到家真的一点心情都没有，也许是太理智了，思路太清晰了，我完全没法融合这样莫名奇妙的婚姻啊，我感到身心疲惫。我只想单身、单身、单身，我什么都不想要......我都觉得我有抑郁的倾向，只要一想到婚姻我就非常的抑郁、难受.....来个副业让我忙碌起来吧，让我感受到快乐吧！成年人的世界太难了，回娘家总是要掩饰太平，其实我有真真真的好悲伤.......
我就感觉心越来越累了，为什么、为什么，为了孩子还要捆绑在一起好烦燥......

不管工作多么被人认可，生活多么快乐，都不是真正的快乐！我知道你会为我开心，为我骄傲，但我一想到你就会恨我辜负了你，工作越成功就会越难过，想舍舍不得，总是忍不住给你发信息，我都感觉自己魔怔了，但我真的怯去面对你！

父亲早安！我知道公司目前运营得很顺畅，太好了！公司是我永远无法再去面对的存在了，那里有太多太多的记忆承载下来，毕生难忘啊！人为什么总会变呢？我都已经走出来了，他们这些人怎么还是汲汲营营，狮子口是永远无法得到满足的。我希望他们能安于现状，全心全意得为人民服务。我基本很少和小妹妹联系了，就算是这样，小妹妹也告诉我，我的下一任经常监视她的聊天记录，我和小妹妹基本也不会聊公司的情况，自我离开以后就我已经决定慢慢放下了的，下一任的心胸，真的以小人之心度君子之腹，当时听到的时候一瞬间感觉肚子痛，非常得难受，这是典型的得了奖还要买乖吗？我现在已经不认识下一任，被权利迷失了眼睛啊，比起我原来的上司真的人品要有多低劣就有多低劣。我也不方便也不能再去提醒你去注意他了，只希望某一天你自己可以察觉到，不要让他变成真正的大尾巴儿狼了，伤害了公司，伤害了你。小妹妹也和我提到说，下一任经常问我的工作和我的工资，怎么功利心这么强的，有必要去比较吗？我迫不得已离开了公司，我也知道我走后，下一任获得的肯定比我多很多，比我更荣耀。但是我觉得没有必要去比较了，每个人都有自己的机遇和缘法，有些人可以不用大付出就能得天独厚的？我在社会的翻滚中虽然辛苦，但是我积累了很多的经验，我已经学会游刃有余地去面对老板，面对一切了，我更加自信和从容了。后悔离开吗？后悔从此以后没有相见的机会，不后悔社会的摔打与磨练，学会积极面对一切挫折。

在此我也希望我的下一任好好做个领导，不要小鸡肚肠，不要汲汲营营，好好经营公司给他的机会，只有这些你才不会被孩子所伤，我已经大大的伤害过你了，我没有坚持下来真的是我这辈子都刻骨铭心的，我已经没有机会了。其实我现在工作很顺畅，也如愿以偿挑战了高薪，有时候想想我都想着我以原来出公司的工资回去，但也只是想想，因为只有我舍不得亲情，到其它同事那边就成了我在外面混不下去了。而实际是我愿意降薪降等回归，这是我内心最真实的声音，但是我知道我永远不可能这样做的，我可以舍自己，但不能让你成为他人笑话你.......我一直盼望着公司越来越好，公司也确实越来越好了。我曾经想过，如果某一天公司走了下坡路，办公室人员有许多借机离职的话，我愿意顶着别人的嘲笑回归，这是我离开公司当时最真实的想法。也希望这个愿望永远不会实现，我永远以这样的方式回归。

正好你说的，你拿我当亲生女儿一样照顾，其实我心一样，你比我爸爸更入心，你更懂我，你更愿意理解我，遇到你是我一生的幸运，只是我很吝啬去表达！不知道不觉我在贴吧坚持了一年半的时候来叙述我的回忆和心情，希望有生之年我的叙述里的你永远是平安、快乐、健康的。

昨天晚上做了一堆垃圾梦，梦里的自己急得往天台跑，是奔往国清寺的梦，祈愿一切安好！一切安好！很久很久没有梦到你了，因为知道公司一切都好，你也一切都好，昨晚被梦里的你吓到，梦里的自己跑向天台，说明我也是真的弱啊，从来没有扛起来过！我讨厌这样的自己！