新工作福利、待遇都是杠杠的，也是争取到了，我想我会征服它的，我也一定要征服它。加油哦!

之前换工作的时间压力很大，其实我并不担心我找不到工作，我担心的是我这样不停地跳在别人看来工作能力不行，从而传到你那里给你丢脸，其实我并不在意我的脸面，所以我一直就很低调，也不和任何人说，直到我发错了消息给你，直到我得到了你的支持，你支持我的离开，那天还是太感动了，所以把一直以为没有想过给你说的话都发给你了，我知道我只是你其中一个曾经看重的女儿罢了，但是真的也是我一辈子的父亲，你对我的爱从不言表，却从不吝啬。后来我就后悔了，我直接删除了这篇文章，我重新移到了一个新的贴子的地方 ，我想你应该是看不到了，那就好，无去处，即有来处，如果有愿望的话，我就还是希望你开心、快乐、健康，有招一日有一个场合能偷偷地看到你就可以了。

然后也很幸运的是什么？就是我虽然离开了我上家单位，我的文员只和我共事了半个月，一直就舍不得我，一直希望可以和我在一起，我开除的一些同事们，从未怨怼过我，他们都欣赏我，我除夕前一天回绝的一位出色的高管也欣赏我，我想我也是很成功，我用我的人品征服了他们，他们经常会谈起来，原来对员工的好，对同事的好，大家都是看在眼里的。我是没有坚持下去，我觉得这家公司不是我想要的， 他打破了我的原则，扭曲了我的原则，我还是坚决地和他说了不。我是一直经济上面很紧张，但是我不会妥协这样的一家公司，这就是我，无论走到哪里，善良一直都是我的真理。

说起来我没有和你说过我婚姻的故事，我选择我的现在，源自于我想得到我爸爸的爱，事实也证明，爸爸爱他自己和他自己认为的真理甚过我，说到长痛不能短痛，我怕爸爸真得会和我一刀两断，我怕我女儿养成一个自私自利、小家子气的女人。我选择我的现任，有很大的责任在于我用的我婚姻拿来赌爸爸的爱，结果我也确实证明了当一个人眼里没有我的时候，哪和哪里都是缺点，我给他买的东西也都是他不喜欢的，我给他说的话也都是他不爱听，因为不爱所以不被接受吧，我已经在婚姻里受了太多的伤，我一个人工作，我一个人供养孩子的生活、教育，我一个人给予孩子生活的温暖，然后我还没有单亲妈妈过得快乐，因为我是永远回不到娘家的人啊，我没有权利住在妈妈的房子里，因为不被爱的孩子没有被爱的权利，没有接受温暖的权利。

前段时间我终于体会到了什么叫心灰意冷，我是一个从来要强的女人，生活不会干倒我，因为我自信。而孩子现在却和他越来越像了，冷漠、自私、无动于衷，我结婚10多年来第一次哭得像个孩子，因为女儿她是压倒我生活的最后一根稻草，我想过离开，又想起来我还有那么多的借款没有还，我离开这个世界的话，爸妈的养老本变全部打水漂了，我借的同学、同事的钱和真情，用什么去还，好像我是一个真正死不起的人啊。我也知道，基因是强大的，有些时候再能干的人都是无能为力，那时候我真是想放弃，我想放弃我的一切了。但是还欠了那么多，我不能离开，因为他们都需要我。我想不能让他们的爱随风而逝......我已经为我做好了最好的打算，当某一天我的病情恶化的时候，我会写好遗书离家出走，我没有好好爱你们，那就更不愿意去拖累你们了。父亲我知道我亏欠你很多，但你还有那么多的孩子爱你，我想你会过得很好的，我早点离开你也是对的，因为你对我付出了太多，而我却是给不起，我也给不了你什么，渐渐消失在你的朋友圈，渐渐消失在你的生活圈中就好，没有我，你会更好......

父亲啊，希望你永远都像个孩子，父亲啊，希望你永远都不会老，希望每一年我送你的，你都能亲自收下，挺好。我呀，还有我妈妈是这个世界上无缘无故爱我的，无缘无故永远爱我的，她会给我做好吃的，在她那里我一直就是个孩子。真好呀！我想过的，等我还完了一身轻的时候，我想把你给我的，慢慢还给你，我收下了你对我的好，我承载不了你给予的.....希望我可以活到那么一天啊，谢谢您父亲。

我房子兜兜转转终于可以租出去了，我有多开心吗？好像也没有，我只想着终于可以减轻一些还款的压力了，我能活得稍微轻松一些了。不知道为什么越长大就好像越失去了一些快乐的权利，我就期望的女儿是一个够坚强、够独立稍微有些才华善良中带点锋芒的女子！

今天举行首场会议，我的老板是一个实力浑厚、精明睿智的老板，期望我好好发挥，我要加油勇敢一些，参加的老板每位都是身家过亿，镇定镇定.......

这个贴吧，静悄悄的，犹如我的办公室一样，我也当一位静静绽放有力量的女子哦。这个工作挑战也是有的，面向所有的老板客户群体，很难融入，我所从事的工作很难融入，这是摆在我面前的第一关，有机会与浙江大学教授团队对接，需要雄厚的资本作为后盾，希望我能凿一凿土，慢慢进入企业的视角，企业的中心，真正地为企业办实事。你知道的，我做事从来认真，从来走心，但愿这个行业给我些土壤，让我生根发芽，缓缓伸展枝丫。

其实我是知道这个社会有很多的潜规则，我也知道公司有很多的潜规则，我当然也知道人际交往中有太多的陷阱。可能我就是属于一个很有原则性的人，生长在中国红旗下一直向阳的女青年吧。社会、人性的阴暗面我见过也经历过很多，为什么不选择将就，为什么选择手段，我好像就不是那么一个人，一个我自己都不认可的手段我如何能下手去做呢，我做不到，我是真的做不到。这是一个人情社会，也是一个关系社会，我从来就不是圈内人，我就是那个独善其身的圈外人，我有我的倔强，我有我的骨气，哪怕这个骨气一文不值 ，但很抱歉，我无法苟同很多阴暗面。我可以在社会上碰再多壁，但是我有我的原则和底限，我确实是一个不够圆滑的人，到处都是棱角。

其实我没有想过成为创作者， 我是一个普通人，我也没有想为创作而成名，刚刚看到吧主特意发贴子给我加精，真的有一些些吃惊和感动，因为朴实的想法而感动，我没想成为你，因为我无法成为你，我对自己也不够狠，所以我也成不了你。正如这篇文章来说，只是写了我当下的心情罢了，祝愿你永远健康、开心、快乐！

昨天一个老同事问我，你去和他本人说把一项重要的工作交给他家人来管理，他不清楚如何选择来问我？我告诉他，他愿意用你的家人，是因为他信任你的家人，这项工作不是非他家人不可，你有很多很多的选择，但是你最终却选择了他，那是因为老同事被信任被认可，所以抓住吧，因为老同事家人可以妥善处理好这项工作，那么又何乐而不为呢？我不想也不会再出现在你的视野里，我想我害怕给你带来弱点，也害怕做事不如意，被其他党群嘲。其实就我离开的这几年来看，我工作能力与我为人处事一直是备受好评的，全部是我本人选择退出的，有些是迫于生活压力，有些是被老板无情的奴役，关于上家企业真是我从来未曾想过的，如此刷新我的底限，不过还好我已经选择跳出去了。

记得小时候爸爸是喜欢我的，我不知道是从什么时候开始爸爸就再不喜欢我了。好像是从我嫁人的那一天起，我在婚姻上受过好多的搓磨，可能绝大多数的人会问我？我是一个比较独立又冷静还比较强势的女人，怎么会过成这样的日子。我想说还是为了孩子吧，因为我需要有经济收入，我需要有人可以在家管我孩子，除了妥协我能做什么呢？我在想如果我没有工作能力，这辈子我应该会过得很惨吧，嫁人前我妈妈爱我，我爸爸不喜欢我，但至少这个家庭还是有我的容身之所的，嫁人后我才发现真的是回不去的娘家，不想回的婆家了。因为回去意味着离婚，我爸爸不愿意、不支持，过日子的人真的是我，真不是我爸爸，在你们认为不存在什么问题的情况，我只看到了到处是问题？难道还要怪我心太正吗？我讨厌有能力的人装大爷，那你说我就更讨厌没能力的人装大爷还要指挥别人做事儿；我也讨厌自私自利，一个人想过好自己的日子可以但是不能总是占亲人的便宜，我讨厌这样的嘴脸；我讨厌为人处事一堆的古思想，人要走出去，进得来就可以了，哪里来这些破规矩；我更讨厌作为小辈我还要去教老一辈，已所不欲勿施予人，别拿你自己都愿意那一套来制约我；我还讨厌一个家庭里面那么多的算计，今天不是我傻我被你算计，如果我不被算计我的孩子就没有光明可言，难道她要走你们家的路吗？女人当工具人，天天做家务，读个初中就可以了，嫁人后就孝敬你，你怎么就不能想一想她，她也可能有自己的理想，她也很想去施展？她也需要有一定的工作能力，但别无所靠的时候，她还有她自己可以过一个悠闲快乐的日子?所在三观真的很重要，因为有些家庭和有些教养真的是毁三观的。

我爸爸不喜欢我的原因，其实我也知道，他觉得我没有正确处理好家庭关系，但是你要知道家庭不是讲理的地方，我就不讲理了，你能奈我何？我除了沉默、冷静到后面的冷漠我能怎么办？我所受过的苦，你不一定能捱过来。我一连加班半年我都不会掉泪，因为工作搓磨不了我的骨气和傲气，你不知道呢？爸爸， 你不是我父亲，是真的，你没有真心地爱过我，那种可以包容我任性、包容我较真，我也不会在你这里表达出我自己，你和父亲差的距离在哪里，你知道吗？那就是在你面前的我，我也爱你，但是不会走心，因为所有的我以为，你都认为不对，我不好。当然，我虽然有一个父亲，我只会远远地祝福他，因为他不是我真正的父亲，我不是他的亲女儿，所有他给予我的......只让我更多更多的愧疚，因为我无法回报，除了慢慢疏远，我没有找到更好，我甚至不能像亲身女儿一样的和他一起聊聊天吃吃饭，我需要和他避嫌，其实爸爸我更想你能成为我的父亲，一个开明又理解我的父亲，我不是一个很差的女儿吧。