我自己度过了八天 每天都在数日子 数上好几遍。以前上学的时候，痛苦的时候，会想，怎么还不下课，怎么还不放学，怎么还不开学，我在家呆够了。只有这一次，我在数完我自己写的日历上的数字的时候，在想，好崩溃。
这八天当中的每一天都好慢，慢到我觉得每一秒每一分都在扩张了它自己的三倍，一天像过三天。
我在自己桌子上写了日历，在自己住的地方的桌子上也写了日历，在洗漱的镜子上也贴了一张。我可以一天划三遍，来泄我心中郁闷的气。
好想哭 最近半年 尤其脆弱。想被人抱着，想有一个人可以听我说话，想真正有一天属于我。这么多年了，好像已经失去了爱人的能力。今天在走廊听见一个女生说，我等我对象来接我，我瞥了一眼，我当下确实疑惑，她胖，不高，长得也不好看。 这样也会有对象。 我很快就很自责，每一个人都不一样，别人也值得被爱，只是我，自责很快转换成了疑问，为什么现在就没有人来爱我。
自己很早就建立了这个贴吧，当时不懂爱是什么，甚至连喜欢也不懂。记得他黑暗中问我，爱不爱他。我没说话。不是不想说，是说不出口。现在我懂了，却没有人来问我，你爱不爱我。
有时想，我是不是很无聊，才没有人会喜欢我。可是我明明把所有人都能逗笑，笑得停不下来，笑到问我是不是喝了假酒。
不安入侵快超了负荷，不知道该怎么办。一会儿我还要洗头发，不想洗，真的什么都不想干。
我在这里，不知道是被谁诅咒，那天听同位说，有一天的月亮很圆，我说我看不见月亮。那今天月亮下是不是只有我在伤心，只有我在生气，只有我在不努力。
我在一个封闭的空间里，没有人可以交流沟通，每天上课面对两个傻子，一句话也不想多说。还有一万字的资料要写，还有正儿八经的课要背，还有考试要考。我觉得自己只能干一件事，可是这些我不仅都要及格，背后有数双眼睛盯着我，我必须做的好，做的像样，这样他们才会对我有信心，这样我才会好过。我自己允许自己沦落，不允许别人指着我说颓丧。好扭曲，这就是我的世界，这就是我生活在这个世界上的动力，这样看，我的底线真的很低。
那天阳阳说你肯定能行，好简单的鸡汤，傻子都不信。在高中听吐了的，自逃出那个牢笼之后，再没听过。
今天看张远给囡囡写卡片，上面八个——只要是你，一定能行。
我看见这八个字，从小到到离我特别遥远。我必须要依赖一个人。我一直自我感觉良好，觉得自己特别独立，我可以自己逛街，可以自己吃饭，可以自己学习，什么事自己一个人都去干过，这还不够独立吗？
写到这里，我才发现，最脆弱的人是我，从小自诩什么都不怕的人原来什么都怕。
一点也不强大。