爱恨交错时 2008-1-12 01:45 阅读(9)
原创：舞青烟
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爱情是天空中的烟火，璀璨地燃烧，然后熄灭成灰，彼此只有瞬间。
——题记
国庆学校放了长假，同学们全回家了，我独自在空荡荡的房间睡觉，上网，没有太多朋友，也没去逛街。
半夜醒来，只看见放在电脑桌上的一杯清水，沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于寂静的位置。我常常是一个不知道该如何表达自己的人，每天同学们在公寓里吱吱喳喳地聊生活和爱情的乐趣，只有我静静地坐在电脑前沉默不语，却清晰地感觉自己的心脏，在激烈的跳动中的疼痛。我病了好多天，一直持续着发烧，混混沌沌地做着不同的梦。梦是一种真实，而清醒似乎是沉睡，颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途，心和眼睛才能得以平静。
下午两点，我坐在一台电脑和一张单人床中发呆，手机响了，原来我还不曾让人遗忘。
三十分钟后，我坐在天河广场的阶梯上啃着苹果，用放肆的眼光看着一群群陌生人从我身边走过。我们的距离好近，可彼此的灵魂却相隔千里，城市的生活给人的感觉总是冷漠的，而我也是面无表情点起一根烟，把它夹在手指里，我披散的头发四处飞散，仰起苍白的脸，闭上眼睛深深地呼吸这城市的空气中灰尘的味道。
一个男人向我走来，他的脸很清瘦，嘴巴和下巴的线条显得忧伤，穿着干净蓝格子衬衣和牛仔裤，我呆住了，是他！
“诺诺。。。”从他的叫声中，我晃过神来，撒腿就跑，他跟在我后面追，当我跑到十字路口时，他追上来一把抱住我。他的脸埋在我的脖子里，低声地说：“到底你还要逃我逃多久？”我闭上眼睛，没有发出任何声音。四年了，他终于还是找来了。。。
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2016年3月
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2011年8月
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1.
舞青烟
1楼 评论时间: 2008-01-12 01:50:45
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任何的平顺都必定潜藏波澜，命运会安排给我什么逃不脱的劫。
对于命运安排的未知，我们总是无能为力。是否生命卷册的下一页，便写满眼泪和分离。是否幸福是上帝短暂的恩赐，是否坎坷和疼痛是不可逃脱的考验。刹时，我惧怕劫难，我多么希望你永远不要找到我，刻骨铭心的往事浮现心头，我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
当初我坚决地选择离开他，离开一直生我养我的城市，我就永远不会允许自己后悔，没有什么东西是不可替代的，在时间里面，心的苍老是无法挽回的。
坐在蒙地卡罗西餐厅时，我望着这个似乎耗尽我生命中所有激情和失望，使我的爱情残废以及让我丧失大部分爱人能力的男人，感觉到自己无能为力，灵魂深处的美丽和寂寞是需要一个人来读懂，然而永远不会是他。
他的手指抚在我脸上，微微侧着脸，眼睛里寂静地闪着亮光：“你的腿怎么样了？”这句话像一把刀，坚硬地插在我心上。良久，我听到自己冷冷地说：“再也无法站在舞台上用足尖旋转了。。。”换来的只是他的沉默和满脸的内疚，最憎恨厌恶的就是他这种表情，老是泛滥自己的同情心。妈的，混球！
我让服务员给我拿了一瓶红酒，这时我只知道我需要酒精。玻璃杯子，倒入半杯雪碧，随后掺入红酒，一饮而尽。眼泪从眼睛里大滴大滴地无声落下，他怔怔地看着我，这是我第一次在他面前落泪，他一把抓住我的手，取下我手中的杯子：“诺诺，别再这样折磨大家好不好？给个机会大家重新开始吧？”
挣开他的手，牙齿在作响，眼泪浸透了我的衣袖，给自己点上一根烟，再倒了一杯酒灌进肚子里，酒精在我的身体里燃烧起一片火焰。那种猛烈的灼热，夹带着疼痛和快乐，把我吞没。
我早已把你驱赶出了我的生命，我的未来不需要你的参与，回忆只是我藏在灵魂深处早已遗失的幻相，在你要碰触它的同时，支离破碎。
我笑着对他说，眼泪却忍不住掉了下来。
我的眼泪缓慢而无声地流下来，我微笑着闭上眼睛，迎接空气里的凝滞。时间一秒一秒漫长如世纪。
手机很不适时地响起：“诺诺你吃饭了吗？还有没有发烧？我国庆这几天要加班，没办法去陪你了。。。”这个内蒙古男子总在适时给我阳光般的温暖，在一起时，我总是不厌其烦地捉弄他，大声训斥他，我百般刁难，我无理取闹，而他总是让着我，哄着我，总是一劳永逸地抱着我笑着说：“猪头诺诺，你这蛮横无理调皮鬼！”
一阵阵揪心揪肺的疼痛，我微弱的呼吸声震憾话筒：“剑剑，我好想你呀！”话简里寂静，“诺诺，我，我目前真的过不了广州，你别胡思乱想，乖乖，别忘了吃药，不要老呆在网上，要多点出外面逛逛，知道吗。。。”挂了电话。
当我和他目光交锋的刹那，空气中弥漫着一股冷冷的气息，他无法保持良好的风度一把将我的胳膊抓住，嘴巴里一字一句地拼出：“他——是——谁？”这个养尊处优的大少爷还是用他以前那一套来对我，可是我不再是那个在他面前唯命是从的女人，我已和他无任何瓜葛，他连愤怒的权力都没有。
你这么介意么？他是我的男人。
这样的话把他大男人的尊严敲得粉身碎骨，他的手在我的胳膊加重了力度，我纠扯握在他宽厚手中我纤细的胳膊，边扯边对他说，放开你的手，你令我觉得恶心。
你存心气我，我知道你还是爱着我的，你何必死撑呢？
空闲的手挥了一个耳光，给这个自以为是的男人。餐厅里的目光全望着我和他，他无论如何没料到我会在众目睽睽之下动手，他松开了我，捂住自己的脸，三分钟没有说话，如此对视着，我毫不畏惧地看着他。
我这一辈子永远无法忘记四年前那一瞬间，无论它是一个美丽的错误，或是人生的一次洗礼，它发生了，我接受了。当他向我说出结婚两个字时，我的心就像飞上了云端，五年的恋情终于可以开花结果，然而他下一句话却狠狠地把我推进了地狱。。。他从钱包里拿出一搭钱放在我手中，去买一个漂亮的钻戒。。。像有千颗针刺在我的心头，没有言语，我只对他笑笑，转身走了。
失踪三天后，当我出现在他眼前，他满脸的胡子和焦急的神情表明他找不到我快要疯掉了，他紧紧地抱着我，就像要把我嵌入他身体的样子，右手捏紧我的手，两眼放光，深情万种地直盯盯地看着我，直逼着我透不过气来，他总是突兀地做些我让人费解的事：“诺诺你跑去哪里了？我们都要结婚了，你还这么孩子气，竟无端白事就不见了影踪！”
我平静地看着他火辣辣的眼神，说：“我想我们不适合，分手吧。”他错愕地看着我，张大着嘴说不出话来，我顿了顿接着说：“或许从出车祸那天起，我们就不该在一起了。”他听出我语气里的生硬冰冷，他的脸迅速绯红，眼圈也红了起来，哽咽着捏着我的手向我吼：“我只是一时忘记了才叫你自己去买戒指，诺诺，不要这样，原谅我好不好。。。”
这三天在激烈而绝望的心情中，我一直是清醒着的，感觉到心里某种奇怪的孤独感，让心一丝一缕地疼痛着，只有窗外的月光苍白地照在我失血的心上，独自一个人在流泪。他在我心中是完美的，可我不想再让这个男人牵引我的喜怒哀乐，我可以没有爱情，但我不能丢弃我的自尊。我告诉他，我去大佛寺求了一支签，下下签，佛说我们是孽缘。你太自私了，当我在医院躺的两年时间里，你多少次的拒绝把我推向绝望的边缘，我在做物理治疗时你对我不闻不问，我孤独时你去了哪里？我已决定了，你别再找我了！
在这段话结束之后他跌坐在地上，目光空洞地看着我，我知道自己是一个残忍的人，很小的时候常常把捉到的蟑螂放进一个瓶子里，看着它死命地挣扎，然后慢慢地饿死。我明白我对他致命的打击。
男人，可以允许你撒泼，可以允许你肆意妄为，但是会在轻蔑之下颓然败北！
我是一个对自己毫不客气的人，不怜惜，不宽容，自虐自苦。
在结束了五年感情的夜里，在黑暗中伸手抚摸自己光滑而冰凉的皮肤，因为绝望而像花瓣一样干涸着，我终于在寂寞中听到它们发出的声音，咯咯的断裂的声音，无声地扭曲中我拿起了刀片在手腕上狠狠地划下了完美的切口，血流如注，一朵朵开在地上的血花慢慢地枯萎，我在疼痛中闭上眼睛安静地微笑着，一片黑暗，终于可以摆脱他的阴影了，我意识渐渐模糊不清。
一阵阵的药水味呛得我睁开了眼睛，一片刺眼的白色告诉我还活着，首先清晰的是妈妈一双红肿的眼睛和憔悴的面容，一双怜爱的双手抚上我的脸：“你好傻啊，竟狠心想把我们丢下不管，一个人走。。。”我别过脸，抿着双唇闭上眼睛，不知怎样面对慈爱的双亲及所有亲人。妈妈紧握着我的右手，好像拼命要灌输我生命力的样子，她的手一直在发抖，传过来的灼热的温度让我想象到血从手腕中喷涌而出的景象，竟让我感到恶心。
直至我康复出院回家这段日子，面对家人的关心和怜惜，我还是一直紧闭着双唇，拒绝和任何人交谈。每天呆在房间，安静地，自闭地，封锁了所有倾诉。望着手腕上丑陋的疤痕，常常无法控制地颤抖，在寒冷中发出沉闷的嘶叫，黑暗中是那种熟悉而寂静的声音，我闻到呼吸中腐败的芳香，我用双手紧紧地搂着自己，咬着嘴唇不让自己的眼泪掉下来。。。
我在寂静中纵容了自己的沉溺，有时在苍白的灯光下，看着自己映在玻璃上的脸，空洞得没有任何表情，熄灭了灯，我隐在黑暗中审视着自己的伤口，手指在手腕辗转中支离破碎，虽然如此疼痛，可我一直希望它不要停止，一直一直。。。
这种自闭的生活一直持续到半年后的一天，妈妈的泪水滴在我苍白的脸上，望着妈妈空洞而悲哀的眼神，那一刻我恍然惊醒，一直以来我竟用我的沉默摧残妈妈的生命，在无声折磨自己的同时也折磨着我的双亲。抬起早已失去温度的手抚上妈妈不知何时爬满皱纹的脸，心里一阵撕心裂肺的疼痛撕扯着我的神经。几乎是在瞬间，所有的刻意和压抑突然崩溃，再也控制不住扑进妈妈怀里放声纵哭，妈妈把脸埋进她这个任性而倔强的女儿的颈窝上，没有半点的责怪，只是轻轻拍着我削瘦得不能再削瘦的背，喃喃低声道:诺诺，诺诺，我的傻孩子，哭出来就好，哭出来就好！
当我出现在日光之下，光线似乎可以在刹那间让我灰飞烟灭，烧灼的感觉如此地疼痛，一些阴暗的血缓慢地流过我的心脏。而此刻我却见到妈妈久违的笑脸，我感到内心的沉绽，所有的往事都沉绽了下来。
关于妈妈，我无法用语言来表达。妈妈老了，不再美丽，我亏欠得太多，也伤害她太深了。自幼顽劣成性，生怕我终日爬上爬下长大后落个身材粗壮如村妇，出口如市俚的下场，念幼儿园时便将我送到幼儿舞蹈班详加雕塑，周日捉去练芭蕾，从足尖钻心的疼痛苦不堪言。小孩子吃痛，好在脑瓜不笨，天生精力又过剩，一来二去也渐渐迷上用足尖在旋转，芭蕾一跳便跳到高中，区里市里省里连珠拿奖，足可慰妈妈老怀。
然而98年那场车祸摧毁了她对我所有的希望，我的左腿粉碎性骨折，当天夜里医生沉重地告诉妈妈:你的孩子必须要锯掉腿才能保住生命。妈妈的世界在那一瞬间彻底崩塌了，她扯着医生的手无助地狂吼:“不！不！医生我求你一定要保住她的腿。。。”爸爸抱着泪撒满脸的妈妈，这个硬铮铮的铁汉子双眼通红，眼泪再也忍不住夺眶而出，这是我唯一一次听到爸爸的哭声。至今还保留在我脑海里撕扯着我脆弱的神经。。。
第二天，爸爸从北京请来一个专家教授给我动手术，我的腿还是保住了。。。
阿火曾告诉我文字只适合记载，过去只能用来回忆。
玻璃碎了可以粘在一起，可永远会有一条抚不平的裂痕，感情逝去的时候，是永远无法挽回的，很多伤口是无法愈合的，往事在你触摸它的同时，仿佛顷刻间支离破碎，若是想伸手去拾起碎片，那么连着手指和心都会被一同戳破。。。
我不是刻意要隔离自己，然而总有一股无法排遣的忧伤郁积于心，看一切都是假想的灰，于是不得不做些越轨的事一抒胸臆。在黑暗中，我仿佛又看见那个在检阅伤口的我趴在床上，没有流泪，忍痛而苍白的脸就像一朵盛开的花朵，在孤独中、在疼痛中走向枯萎，我已无法忍受往事的堕落。
自闭释放后，我选择了放纵，换言之就是堕落，那是一段不堪回首的日子。
每天我呆在沸腾的音乐里混杂着浓烈的烟草味渡过，清醇的酒精能够给我空虚的胃带来安慰，就像妈妈的手轻轻抚过我的脸。常常坐在酒吧的阴暗里把自己的身体蜷缩起来默默地舔着伤口，一脸惘然地望着舞池的人群，在一段段激烈亢奋的音乐声中淹没。对他绝望地交付出爱情，换来的只是一片灰色的夜空，泯灭了爱情所有虚幻的美丽，我的心还是很痛，醉生梦死也**不了我的神经。
直至那个晚上，朋友不知从哪弄来几颗小药丸，我才真真正正得以**自己。现在还清楚地记得那细小如感冒灵的黄色药粒名称为十字架，朋友告诉我吃了这药丸你会忘记所有的痛苦，它会让你在云端快乐地游走。。。其实失意的时候，更需要放纵，因为快乐可以有人分享，而痛苦却没有声音，只能自己承担。当我毫不犹豫和着啤酒吞下那颗黄色小药丸时完全没有感觉，也没有像朋友所言快乐地游走于云端反而感到饥渴难受，只能拼命地喝酒。
大约过了二十分钟后，我见到朋友像个疯子一样死命地摇晃着头颅，完全没有了仪态。我问她为什么我吃了那药丸没感觉的，她瞪着空洞的眼睛对我傻笑，呵呵，可能身体不同，你再吃一颗试试，这感觉好爽，呵呵。。。狂笑。
再次吞下一颗药丸时感觉到胃里翻江倒海，冲进洗手间就吐了，当我用冷水冲到脸上的时候那一刻让我窒息，望着镜子中那张虚脱的脸，我对自己冷笑，你没有想像中坚强，泪水还是肆无忌惮地滑了下来。浑浑沌沌摸回位子时，我感到处身于地狱般，恍惚中竟好像见到牛头马面，我把这事告诉在亢奋摇头的朋友，她竟像个神经质般在我耳朵悄悄地说，你体内的药力发挥了，这是幻觉，刚才我见到警察把手铐锁上我的手，呵呵，原来是假的！
我安静地闭上了眼睛沉溺于幻觉中，心里突然感到寂静，我好像看见我用刀片割破他手臂的皮肤，一道一道疼痛的血痕。他似笑非笑地看着我，血顺着他的手腕往下流，而我懒散地在一旁放声狂笑。。。
每晚坐在酒吧阴暗的角落一根接一根地抽烟，一杯接一杯地喝酒，内心的痛撕裂所有的臆象，有如蓝百合一样地渐渐绽放，却是丝丝疼痛。
伤口处的疼痛在烟雾中失去了知觉，将所有的伤痛带离我的身边，看着烟无意识地在手指之间缠绕，加上小药丸带给我一次次的幻觉，得以短暂地释放。。。
坐在喧哗的酒吧中，我喜欢混乱刺激的劣根性发作，沉迷于摇头丸带给我不真实的臆象，那感觉无法言喻。自己站在强劲的风和崖之间回旋。天空，死亡，心跳，融合在一起，整个人完全丧失了分量，任何一个小小的瞬间就会有丧失的可能。
我的心是这样的苍白和颓废，还残缺不全。家里人不知道我混在酒吧里狂喝滥醉，不知道我抽烟吸毒。家里人以为我害怕一个人的寂静才彻夜不归，永远不会想到他们的乖女儿这种堕落放肆的生活。那段日子只有破碎般的疼痛，没有眼泪，没有声音，只有疼痛。常常在药物驱赶不走疼痛的时候，把点燃的烟头摁在手背上，听着皮肤发出吱吱的声音，再用冰凉的酒倾倒在皮肤上，酒精灼痛我溃烂的伤口，心里有股说不出来的快感。
那段日子我常常想到死亡，有种堕入黑暗永远无法走向阳光的预感，我不知我负担的绝望有多重，然而我的生命早已不再属于我一个人，我连自杀的资格都丧失了，我要为父母而活着，为活着而活着。。。
突然想掉泪，原来我的生命一直是在阴暗中畸形的花朵。。。
醉生梦死的生活会变得像一朵柔软的棉花，让人沉沦，但是没有尖锐的痛苦，只要不揭穿真相。
过着这种堕落颓废生活的两个月后，似乎渐渐地明白爱情在某个瞬间里可以是一场自由的激情，而在生活的漫长范围里，它受的制约和束缚却是如此深重。
那天我在湖边呆了很久，看着湖里的鱼儿游走泛起的涟旖时不禁在想鱼儿都会找一个适合的水域生存，何况我这条因缺氧而死命挣扎的鱼儿。这种颓废而堕落的生活还能持续多久？难道我真的不能选择另一种生活？终于我听到了现实的喊停，我要逃离这座空虚的城，我要找个陌生的城市开始我的新生活。我告诉自己，在放弃的时候，同时必须负担更多的东西，包括对所放弃的不言后悔。命运握在我手心，可我无法猜测里面隐藏着什么，心情不安而振奋。
当我告诉妈妈要离开家时，她没有半点的惊讶和反对，只是淡淡地告诉我:“谁也无法帮你走出心里的阴影，你要靠的只能是自己，生命不是用来挥霍的。”一股无法言语的负罪感迎面扑来，为自己的任性，为自己的无知，为自己的倔强，我知道我在呜咽，难过地伏在妈妈的胳膊上，泪水浸透她的衣服，她只是紧紧抱着她这个从堕落中惊醒的女儿，没有埋怨，有的只是宽容和怜惜。
“孩子是篆刻在父母脸上的皱纹和白发！”今天我终于懂了阿火文字这句话里深刻的含义，我真是亏欠了父母太多太多了。
爱情是叹息吹起的一阵烟，又是最智慧的疯狂，哽喉的苦味，吃不到嘴的蜜糖。狂暴的快乐将会产生狂暴的结局，正像火和火药的亲吻，就在最得意的一刹那烟消云散。那个阳光灿烂的下午，我放掉了内心所有惊慌的恐惧，幻想远离所有支离破碎的往事，所有让我心力交瘁的深情。轻轻放过妈妈的手，转过身，头也不回地踏上了开往珠海的列车。。。
生命总是在你以为走投无路时，为你带来转机。
深刻的感情注定是彼此折磨，而分离是唯一的结局。新的生活可以终结我与他的一切命脉，就当我在那座空虚的城市突然死去，在没有他的地方生存，从此我将忘记眼泪的温度！
我不能选择命运，但我能选择我的生活。这是我的一个转折点，渐渐地明白我和他的相遇是宿命里的注定，无法逃避，但仅仅是一场邂逅，谁也无法因此走进彼此的生命。或许刹那的存活，随时的死亡，彼此只有瞬间，孤独才是真正属于自己的东西。
生活在放弃和疼痛中得到延续，在珠海的那段日子，我最常跑的地方就是书店，以前总把无知当作个性，相对于生命的了解也过于浅薄，从书本上渐渐对生命有了重新的认识。父母来看我时我已不再是以往那个自闭儿，脸上也常常出现灿烂的笑容，一家三口手拉手去逛超市，偶尔也会像小时候那样坐在他们的腿上撒娇，终于看到父母欣慰的笑容。妈妈曾试探性地套我口风，诺诺，他一直在找你，还让你爸和我辱骂了一顿。听到那句话的瞬间，我脆弱的灵魂就在颤抖，我的心里其实一直还有他的存在，可原本属于他的角落却变得空洞，仿佛轻轻一敲，便有像是从几百年前传来的幽长而孤独的回声，我只是在刻意地遗忘。。。
我一向坚强而独立，至少在别人眼中是这样，也没有人能一眼看穿我的伪装。同时也知道坚强意味着承担更多的痛苦，而独立则代表不可抵御的孤单。那是一段最艰难的日子，对内心的疼痛和压力我神情淡然，心里一刻也不能停止，告诉自己一定要挺住挺住再挺住，生活要我付出代价，会比我想像中更多，可我无法停止，与过去抗衡的同时，一再地感觉无路可走，所以一再前行。
空荡荡的房间，一个人的生活，孤独像空气无从逃避，常常处于休眠状态中的慵懒和脆弱，躺在床上或电脑前漫不经心凝望弥漫着烟草味的空气，灵魂的疼痛渐渐潜藏在了深深的海底，爱恨也在漫长无期的时间里放逐了。我知道我将要蜕变了，新的生命会出来，鲜活洁净的肉体和灵魂，全新的，而旧的就可以腐烂了。
往事很多情节已经模糊，留下的只有一些碎片，轻轻划过我的皮肤。我和他的眼睛只交会了一瞬，很快错开，然后各朝自己的方向走去。。。
全文完
原创：舞青烟
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半夜醒来，只看见放在电脑桌上的一杯清水，沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于寂静的位置。我常常是一个不知道该如何表达自己的人，每天同学们在公寓里吱吱喳喳地聊生活和爱情的乐趣，只有我静静地坐在电脑前沉默不语，却清晰地感觉自己的心脏，在激烈的跳动中的疼痛。我病了好多天，一直持续着发烧，混混沌沌地做着不同的梦。梦是一种真实，而清醒似乎是沉睡，颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途，心和眼睛才能得以平静。
下午两点，我坐在一台电脑和一张单人床中发呆，手机响了，原来我还不曾让人遗忘。
三十分钟后，我坐在天河广场的阶梯上啃着苹果，用放肆的眼光看着一群群陌生人从我身边走过。我们的距离好近，可彼此的灵魂却相隔千里，城市的生活给人的感觉总是冷漠的，而我也是面无表情点起一根烟，把它夹在手指里，我披散的头发四处飞散，仰起苍白的脸，闭上眼睛深深地呼吸这城市的空气中灰尘的味道。
一个男人向我走来，他的脸很清瘦，嘴巴和下巴的线条显得忧伤，穿着干净蓝格子衬衣和牛仔裤，我呆住了，是他！
“诺诺。。。”从他的叫声中，我晃过神来，撒腿就跑，他跟在我后面追，当我跑到十字路口时，他追上来一把抱住我。他的脸埋在我的脖子里，低声地说：“到底你还要逃我逃多久？”我闭上眼睛，没有发出任何声音。四年了，他终于还是找来了。。。
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对于命运安排的未知，我们总是无能为力。是否生命卷册的下一页，便写满眼泪和分离。是否幸福是上帝短暂的恩赐，是否坎坷和疼痛是不可逃脱的考验。刹时，我惧怕劫难，我多么希望你永远不要找到我，刻骨铭心的往事浮现心头，我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
当初我坚决地选择离开他，离开一直生我养我的城市，我就永远不会允许自己后悔，没有什么东西是不可替代的，在时间里面，心的苍老是无法挽回的。
坐在蒙地卡罗西餐厅时，我望着这个似乎耗尽我生命中所有激情和失望，使我的爱情残废以及让我丧失大部分爱人能力的男人，感觉到自己无能为力，灵魂深处的美丽和寂寞是需要一个人来读懂，然而永远不会是他。
他的手指抚在我脸上，微微侧着脸，眼睛里寂静地闪着亮光：“你的腿怎么样了？”这句话像一把刀，坚硬地插在我心上。良久，我听到自己冷冷地说：“再也无法站在舞台上用足尖旋转了。。。”换来的只是他的沉默和满脸的内疚，最憎恨厌恶的就是他这种表情，老是泛滥自己的同情心。妈的，混球！
我让服务员给我拿了一瓶红酒，这时我只知道我需要酒精。玻璃杯子，倒入半杯雪碧，随后掺入红酒，一饮而尽。眼泪从眼睛里大滴大滴地无声落下，他怔怔地看着我，这是我第一次在他面前落泪，他一把抓住我的手，取下我手中的杯子：“诺诺，别再这样折磨大家好不好？给个机会大家重新开始吧？”
挣开他的手，牙齿在作响，眼泪浸透了我的衣袖，给自己点上一根烟，再倒了一杯酒灌进肚子里，酒精在我的身体里燃烧起一片火焰。那种猛烈的灼热，夹带着疼痛和快乐，把我吞没。
我早已把你驱赶出了我的生命，我的未来不需要你的参与，回忆只是我藏在灵魂深处早已遗失的幻相，在你要碰触它的同时，支离破碎。
我笑着对他说，眼泪却忍不住掉了下来。
我的眼泪缓慢而无声地流下来，我微笑着闭上眼睛，迎接空气里的凝滞。时间一秒一秒漫长如世纪。
手机很不适时地响起：“诺诺你吃饭了吗？还有没有发烧？我国庆这几天要加班，没办法去陪你了。。。”这个内蒙古男子总在适时给我阳光般的温暖，在一起时，我总是不厌其烦地捉弄他，大声训斥他，我百般刁难，我无理取闹，而他总是让着我，哄着我，总是一劳永逸地抱着我笑着说：“猪头诺诺，你这蛮横无理调皮鬼！”
一阵阵揪心揪肺的疼痛，我微弱的呼吸声震憾话筒：“剑剑，我好想你呀！”话简里寂静，“诺诺，我，我目前真的过不了广州，你别胡思乱想，乖乖，别忘了吃药，不要老呆在网上，要多点出外面逛逛，知道吗。。。”挂了电话。
当我和他目光交锋的刹那，空气中弥漫着一股冷冷的气息，他无法保持良好的风度一把将我的胳膊抓住，嘴巴里一字一句地拼出：“他——是——谁？”这个养尊处优的大少爷还是用他以前那一套来对我，可是我不再是那个在他面前唯命是从的女人，我已和他无任何瓜葛，他连愤怒的权力都没有。
你这么介意么？他是我的男人。
这样的话把他大男人的尊严敲得粉身碎骨，他的手在我的胳膊加重了力度，我纠扯握在他宽厚手中我纤细的胳膊，边扯边对他说，放开你的手，你令我觉得恶心。
你存心气我，我知道你还是爱着我的，你何必死撑呢？
空闲的手挥了一个耳光，给这个自以为是的男人。餐厅里的目光全望着我和他，他无论如何没料到我会在众目睽睽之下动手，他松开了我，捂住自己的脸，三分钟没有说话，如此对视着，我毫不畏惧地看着他。
我这一辈子永远无法忘记四年前那一瞬间，无论它是一个美丽的错误，或是人生的一次洗礼，它发生了，我接受了。当他向我说出结婚两个字时，我的心就像飞上了云端，五年的恋情终于可以开花结果，然而他下一句话却狠狠地把我推进了地狱。。。他从钱包里拿出一搭钱放在我手中，去买一个漂亮的钻戒。。。像有千颗针刺在我的心头，没有言语，我只对他笑笑，转身走了。
失踪三天后，当我出现在他眼前，他满脸的胡子和焦急的神情表明他找不到我快要疯掉了，他紧紧地抱着我，就像要把我嵌入他身体的样子，右手捏紧我的手，两眼放光，深情万种地直盯盯地看着我，直逼着我透不过气来，他总是突兀地做些我让人费解的事：“诺诺你跑去哪里了？我们都要结婚了，你还这么孩子气，竟无端白事就不见了影踪！”
我平静地看着他火辣辣的眼神，说：“我想我们不适合，分手吧。”他错愕地看着我，张大着嘴说不出话来，我顿了顿接着说：“或许从出车祸那天起，我们就不该在一起了。”他听出我语气里的生硬冰冷，他的脸迅速绯红，眼圈也红了起来，哽咽着捏着我的手向我吼：“我只是一时忘记了才叫你自己去买戒指，诺诺，不要这样，原谅我好不好。。。”
这三天在激烈而绝望的心情中，我一直是清醒着的，感觉到心里某种奇怪的孤独感，让心一丝一缕地疼痛着，只有窗外的月光苍白地照在我失血的心上，独自一个人在流泪。他在我心中是完美的，可我不想再让这个男人牵引我的喜怒哀乐，我可以没有爱情，但我不能丢弃我的自尊。我告诉他，我去大佛寺求了一支签，下下签，佛说我们是孽缘。你太自私了，当我在医院躺的两年时间里，你多少次的拒绝把我推向绝望的边缘，我在做物理治疗时你对我不闻不问，我孤独时你去了哪里？我已决定了，你别再找我了！
在这段话结束之后他跌坐在地上，目光空洞地看着我，我知道自己是一个残忍的人，很小的时候常常把捉到的蟑螂放进一个瓶子里，看着它死命地挣扎，然后慢慢地饿死。我明白我对他致命的打击。
男人，可以允许你撒泼，可以允许你肆意妄为，但是会在轻蔑之下颓然败北！
我是一个对自己毫不客气的人，不怜惜，不宽容，自虐自苦。
在结束了五年感情的夜里，在黑暗中伸手抚摸自己光滑而冰凉的皮肤，因为绝望而像花瓣一样干涸着，我终于在寂寞中听到它们发出的声音，咯咯的断裂的声音，无声地扭曲中我拿起了刀片在手腕上狠狠地划下了完美的切口，血流如注，一朵朵开在地上的血花慢慢地枯萎，我在疼痛中闭上眼睛安静地微笑着，一片黑暗，终于可以摆脱他的阴影了，我意识渐渐模糊不清。
一阵阵的药水味呛得我睁开了眼睛，一片刺眼的白色告诉我还活着，首先清晰的是妈妈一双红肿的眼睛和憔悴的面容，一双怜爱的双手抚上我的脸：“你好傻啊，竟狠心想把我们丢下不管，一个人走。。。”我别过脸，抿着双唇闭上眼睛，不知怎样面对慈爱的双亲及所有亲人。妈妈紧握着我的右手，好像拼命要灌输我生命力的样子，她的手一直在发抖，传过来的灼热的温度让我想象到血从手腕中喷涌而出的景象，竟让我感到恶心。
直至我康复出院回家这段日子，面对家人的关心和怜惜，我还是一直紧闭着双唇，拒绝和任何人交谈。每天呆在房间，安静地，自闭地，封锁了所有倾诉。望着手腕上丑陋的疤痕，常常无法控制地颤抖，在寒冷中发出沉闷的嘶叫，黑暗中是那种熟悉而寂静的声音，我闻到呼吸中腐败的芳香，我用双手紧紧地搂着自己，咬着嘴唇不让自己的眼泪掉下来。。。
我在寂静中纵容了自己的沉溺，有时在苍白的灯光下，看着自己映在玻璃上的脸，空洞得没有任何表情，熄灭了灯，我隐在黑暗中审视着自己的伤口，手指在手腕辗转中支离破碎，虽然如此疼痛，可我一直希望它不要停止，一直一直。。。
这种自闭的生活一直持续到半年后的一天，妈妈的泪水滴在我苍白的脸上，望着妈妈空洞而悲哀的眼神，那一刻我恍然惊醒，一直以来我竟用我的沉默摧残妈妈的生命，在无声折磨自己的同时也折磨着我的双亲。抬起早已失去温度的手抚上妈妈不知何时爬满皱纹的脸，心里一阵撕心裂肺的疼痛撕扯着我的神经。几乎是在瞬间，所有的刻意和压抑突然崩溃，再也控制不住扑进妈妈怀里放声纵哭，妈妈把脸埋进她这个任性而倔强的女儿的颈窝上，没有半点的责怪，只是轻轻拍着我削瘦得不能再削瘦的背，喃喃低声道:诺诺，诺诺，我的傻孩子，哭出来就好，哭出来就好！
当我出现在日光之下，光线似乎可以在刹那间让我灰飞烟灭，烧灼的感觉如此地疼痛，一些阴暗的血缓慢地流过我的心脏。而此刻我却见到妈妈久违的笑脸，我感到内心的沉绽，所有的往事都沉绽了下来。
关于妈妈，我无法用语言来表达。妈妈老了，不再美丽，我亏欠得太多，也伤害她太深了。自幼顽劣成性，生怕我终日爬上爬下长大后落个身材粗壮如村妇，出口如市俚的下场，念幼儿园时便将我送到幼儿舞蹈班详加雕塑，周日捉去练芭蕾，从足尖钻心的疼痛苦不堪言。小孩子吃痛，好在脑瓜不笨，天生精力又过剩，一来二去也渐渐迷上用足尖在旋转，芭蕾一跳便跳到高中，区里市里省里连珠拿奖，足可慰妈妈老怀。
然而98年那场车祸摧毁了她对我所有的希望，我的左腿粉碎性骨折，当天夜里医生沉重地告诉妈妈:你的孩子必须要锯掉腿才能保住生命。妈妈的世界在那一瞬间彻底崩塌了，她扯着医生的手无助地狂吼:“不！不！医生我求你一定要保住她的腿。。。”爸爸抱着泪撒满脸的妈妈，这个硬铮铮的铁汉子双眼通红，眼泪再也忍不住夺眶而出，这是我唯一一次听到爸爸的哭声。至今还保留在我脑海里撕扯着我脆弱的神经。。。
第二天，爸爸从北京请来一个专家教授给我动手术，我的腿还是保住了。。。
阿火曾告诉我文字只适合记载，过去只能用来回忆。
玻璃碎了可以粘在一起，可永远会有一条抚不平的裂痕，感情逝去的时候，是永远无法挽回的，很多伤口是无法愈合的，往事在你触摸它的同时，仿佛顷刻间支离破碎，若是想伸手去拾起碎片，那么连着手指和心都会被一同戳破。。。
我不是刻意要隔离自己，然而总有一股无法排遣的忧伤郁积于心，看一切都是假想的灰，于是不得不做些越轨的事一抒胸臆。在黑暗中，我仿佛又看见那个在检阅伤口的我趴在床上，没有流泪，忍痛而苍白的脸就像一朵盛开的花朵，在孤独中、在疼痛中走向枯萎，我已无法忍受往事的堕落。
自闭释放后，我选择了放纵，换言之就是堕落，那是一段不堪回首的日子。
每天我呆在沸腾的音乐里混杂着浓烈的烟草味渡过，清醇的酒精能够给我空虚的胃带来安慰，就像妈妈的手轻轻抚过我的脸。常常坐在酒吧的阴暗里把自己的身体蜷缩起来默默地舔着伤口，一脸惘然地望着舞池的人群，在一段段激烈亢奋的音乐声中淹没。对他绝望地交付出爱情，换来的只是一片灰色的夜空，泯灭了爱情所有虚幻的美丽，我的心还是很痛，醉生梦死也**不了我的神经。
直至那个晚上，朋友不知从哪弄来几颗小药丸，我才真真正正得以**自己。现在还清楚地记得那细小如感冒灵的黄色药粒名称为十字架，朋友告诉我吃了这药丸你会忘记所有的痛苦，它会让你在云端快乐地游走。。。其实失意的时候，更需要放纵，因为快乐可以有人分享，而痛苦却没有声音，只能自己承担。当我毫不犹豫和着啤酒吞下那颗黄色小药丸时完全没有感觉，也没有像朋友所言快乐地游走于云端反而感到饥渴难受，只能拼命地喝酒。
大约过了二十分钟后，我见到朋友像个疯子一样死命地摇晃着头颅，完全没有了仪态。我问她为什么我吃了那药丸没感觉的，她瞪着空洞的眼睛对我傻笑，呵呵，可能身体不同，你再吃一颗试试，这感觉好爽，呵呵。。。狂笑。
再次吞下一颗药丸时感觉到胃里翻江倒海，冲进洗手间就吐了，当我用冷水冲到脸上的时候那一刻让我窒息，望着镜子中那张虚脱的脸，我对自己冷笑，你没有想像中坚强，泪水还是肆无忌惮地滑了下来。浑浑沌沌摸回位子时，我感到处身于地狱般，恍惚中竟好像见到牛头马面，我把这事告诉在亢奋摇头的朋友，她竟像个神经质般在我耳朵悄悄地说，你体内的药力发挥了，这是幻觉，刚才我见到警察把手铐锁上我的手，呵呵，原来是假的！
我安静地闭上了眼睛沉溺于幻觉中，心里突然感到寂静，我好像看见我用刀片割破他手臂的皮肤，一道一道疼痛的血痕。他似笑非笑地看着我，血顺着他的手腕往下流，而我懒散地在一旁放声狂笑。。。
每晚坐在酒吧阴暗的角落一根接一根地抽烟，一杯接一杯地喝酒，内心的痛撕裂所有的臆象，有如蓝百合一样地渐渐绽放，却是丝丝疼痛。
伤口处的疼痛在烟雾中失去了知觉，将所有的伤痛带离我的身边，看着烟无意识地在手指之间缠绕，加上小药丸带给我一次次的幻觉，得以短暂地释放。。。
坐在喧哗的酒吧中，我喜欢混乱刺激的劣根性发作，沉迷于摇头丸带给我不真实的臆象，那感觉无法言喻。自己站在强劲的风和崖之间回旋。天空，死亡，心跳，融合在一起，整个人完全丧失了分量，任何一个小小的瞬间就会有丧失的可能。
我的心是这样的苍白和颓废，还残缺不全。家里人不知道我混在酒吧里狂喝滥醉，不知道我抽烟吸毒。家里人以为我害怕一个人的寂静才彻夜不归，永远不会想到他们的乖女儿这种堕落放肆的生活。那段日子只有破碎般的疼痛，没有眼泪，没有声音，只有疼痛。常常在药物驱赶不走疼痛的时候，把点燃的烟头摁在手背上，听着皮肤发出吱吱的声音，再用冰凉的酒倾倒在皮肤上，酒精灼痛我溃烂的伤口，心里有股说不出来的快感。
那段日子我常常想到死亡，有种堕入黑暗永远无法走向阳光的预感，我不知我负担的绝望有多重，然而我的生命早已不再属于我一个人，我连自杀的资格都丧失了，我要为父母而活着，为活着而活着。。。
突然想掉泪，原来我的生命一直是在阴暗中畸形的花朵。。。
醉生梦死的生活会变得像一朵柔软的棉花，让人沉沦，但是没有尖锐的痛苦，只要不揭穿真相。
过着这种堕落颓废生活的两个月后，似乎渐渐地明白爱情在某个瞬间里可以是一场自由的激情，而在生活的漫长范围里，它受的制约和束缚却是如此深重。
那天我在湖边呆了很久，看着湖里的鱼儿游走泛起的涟旖时不禁在想鱼儿都会找一个适合的水域生存，何况我这条因缺氧而死命挣扎的鱼儿。这种颓废而堕落的生活还能持续多久？难道我真的不能选择另一种生活？终于我听到了现实的喊停，我要逃离这座空虚的城，我要找个陌生的城市开始我的新生活。我告诉自己，在放弃的时候，同时必须负担更多的东西，包括对所放弃的不言后悔。命运握在我手心，可我无法猜测里面隐藏着什么，心情不安而振奋。
当我告诉妈妈要离开家时，她没有半点的惊讶和反对，只是淡淡地告诉我:“谁也无法帮你走出心里的阴影，你要靠的只能是自己，生命不是用来挥霍的。”一股无法言语的负罪感迎面扑来，为自己的任性，为自己的无知，为自己的倔强，我知道我在呜咽，难过地伏在妈妈的胳膊上，泪水浸透她的衣服，她只是紧紧抱着她这个从堕落中惊醒的女儿，没有埋怨，有的只是宽容和怜惜。
“孩子是篆刻在父母脸上的皱纹和白发！”今天我终于懂了阿火文字这句话里深刻的含义，我真是亏欠了父母太多太多了。
爱情是叹息吹起的一阵烟，又是最智慧的疯狂，哽喉的苦味，吃不到嘴的蜜糖。狂暴的快乐将会产生狂暴的结局，正像火和火药的亲吻，就在最得意的一刹那烟消云散。那个阳光灿烂的下午，我放掉了内心所有惊慌的恐惧，幻想远离所有支离破碎的往事，所有让我心力交瘁的深情。轻轻放过妈妈的手，转过身，头也不回地踏上了开往珠海的列车。。。
生命总是在你以为走投无路时，为你带来转机。
深刻的感情注定是彼此折磨，而分离是唯一的结局。新的生活可以终结我与他的一切命脉，就当我在那座空虚的城市突然死去，在没有他的地方生存，从此我将忘记眼泪的温度！
我不能选择命运，但我能选择我的生活。这是我的一个转折点，渐渐地明白我和他的相遇是宿命里的注定，无法逃避，但仅仅是一场邂逅，谁也无法因此走进彼此的生命。或许刹那的存活，随时的死亡，彼此只有瞬间，孤独才是真正属于自己的东西。
生活在放弃和疼痛中得到延续，在珠海的那段日子，我最常跑的地方就是书店，以前总把无知当作个性，相对于生命的了解也过于浅薄，从书本上渐渐对生命有了重新的认识。父母来看我时我已不再是以往那个自闭儿，脸上也常常出现灿烂的笑容，一家三口手拉手去逛超市，偶尔也会像小时候那样坐在他们的腿上撒娇，终于看到父母欣慰的笑容。妈妈曾试探性地套我口风，诺诺，他一直在找你，还让你爸和我辱骂了一顿。听到那句话的瞬间，我脆弱的灵魂就在颤抖，我的心里其实一直还有他的存在，可原本属于他的角落却变得空洞，仿佛轻轻一敲，便有像是从几百年前传来的幽长而孤独的回声，我只是在刻意地遗忘。。。
我一向坚强而独立，至少在别人眼中是这样，也没有人能一眼看穿我的伪装。同时也知道坚强意味着承担更多的痛苦，而独立则代表不可抵御的孤单。那是一段最艰难的日子，对内心的疼痛和压力我神情淡然，心里一刻也不能停止，告诉自己一定要挺住挺住再挺住，生活要我付出代价，会比我想像中更多，可我无法停止，与过去抗衡的同时，一再地感觉无路可走，所以一再前行。
空荡荡的房间，一个人的生活，孤独像空气无从逃避，常常处于休眠状态中的慵懒和脆弱，躺在床上或电脑前漫不经心凝望弥漫着烟草味的空气，灵魂的疼痛渐渐潜藏在了深深的海底，爱恨也在漫长无期的时间里放逐了。我知道我将要蜕变了，新的生命会出来，鲜活洁净的肉体和灵魂，全新的，而旧的就可以腐烂了。
往事很多情节已经模糊，留下的只有一些碎片，轻轻划过我的皮肤。我和他的眼睛只交会了一瞬，很快错开，然后各朝自己的方向走去。。。
全文完
