最近看安托万的小说，感觉灵魂被洗涤了很震撼
接触他的小说是因为看公开课的老师推荐就顺势找来看了
顺便把小王子也刷了，其实小王子有收但一直没看，因为觉得那是儿童文学不符合我
总之看完小说后我去豆瓣翻一些评价，因为我觉得太过震撼了想看看大家怎么评价的
然后看到一些说虽然作者很真挚但表达得很煽情/矫情，我：？
想想我喜欢什么，喜欢过龙应台、那种带旅行感想的书，那个叫什么分类来着忘记了，比如三毛撒哈拉
我对于人性很纯碎的地方，那些讨论生死的，那些散发人文情怀的（人文太广，情怀太滥2333）率性是很向往的
想了一下，和个人经历有关吧，但是上述"喜欢的地方"融汇在一起总感觉像什么言情小说，但我不看的（
昨天正好在看某个心理学分支的书，应该算学术类书籍了，但是后面开始比较文化就觉得作者在胡说八道
胡说八道到在想，我之前看到的那些依据和结论是正确的吗？好家伙，这就导致我看书都挺累。
——翻了一本书，深受感动自省一番，之后冷静下来，这真是我要得某个问题的答案吗？我的答案真是如此？我要怎么判断这人不是打感情牌，而事实确实如此呢？就算学术类书籍如果是不同角度、如果是前后时代的观点肯定不一样吧？。。。等。
但扪心自问，其实那些书是逻辑的，理性的，结论依据也是对的，但是到最后我就半信半疑
不是没办法判断其对错，而是我骨子内没办法相信任何事吧
用这段时间看到的书总结一下我自己：
1、不会客观的评价自己
2、想问题十分偏执（就是想不开爱转牛角尖）
但凡把这些毛病改了，都能变成成熟的大人（

又在想要如何豁达得看待生死，这个问题两天前我有了答案，今天又迷惑了
我原本的答案如此客观，但这个问题我真的应该用这么客观的答案吗？又不确定了
当然我也不是每天闲得想这些问题的人，只是有些问题一直在问自己
前段时间的前段时间，在看心理学的另一个分支大向，这个分支是我第一次接触
反正看完我是知道，我是真的有病——（物理）
很有意思，以某种方式坚持那么久，结果到现在才发现那是错误的，深受打击
让时光回到7年前，一遍遍的问那个问题，那个问题不断被强化，直到如今这样——
怎样？除了多看点书我也没办法了
我想到那个有相同困惑的人，她说让我想通了就告诉她答案，然而总感觉错过了时机让人很尴尬
其实不知道自己有病之前，对那些事一点没自责的感觉，事到如今也只能厌恶自己不负责orz
害，我哥知道我又这样，肯定瞧不起我

这事就特别搞笑，越想越觉得像个二傻，才发现自己的错，才开始去解决7年前留给自己的问题
那些，可能“生而为人”本质问题，曾经自诩的一切变得如此可笑，正常人6、7岁晚了中学也能反应过来吧

车轱辘：
我有"病"——看书寻找"唯一"的答案——深受感动，明白人生——看了理论后开始怀疑这种说法是否正确、是否有意义——其实是没有的——那我为什么要觉得自己有"病"
我其实是虚无主义和存在主义两边倒的人吧
还是认定那是"病"比较好，这样或许可以从备受折磨的心里走出来审视自己

8月以后再码码字，也许更久，我再多看点书
发帖一般口嗨（情动于中而形于言），没有系统的整合（毫无逻辑）