当时的我不明白自己对冉冉到底是什么感情，而现在我清楚的知道，我从来不喜欢冉冉，对她，是长久以来的习惯，是难以割舍的依赖。

回想起来，难橙第一次跟我告白那天醉酒也是因为我，当时我不知道她的心意，所以向她炫耀了冉冉待我的好。
难橙半年前和男朋友分手的事我也是知道的，只不过我从没把这些归咎于自己。

难橙第二次跟我表白之后，我不想拒绝她，因为我知道，我也喜欢难橙，同时，我不想失去长久以来能让我依靠的冉冉。我知道，我的本质叫贪得无厌。

我一直拖着，迟迟不肯给难橙一个回应，终于，她对我说一直以来她的底线是不当三，她觉得我这样每天陪着她玩游戏，几乎不陪着冉冉的行为让她觉得她像个小三。我看着眼前的游戏模型一时喉咙干哑，竟说不出半个音节。
良久，我艰难的说：“我从没这样想过”。

难橙对我说，我虽然没有这样想，但事情看起来就是这样，她现在就像是一个第三者。
末了，她问我，如果她在一开始知道喜欢我的时候没有怂，直接向我表白，现在站在我身边的人会不会不一样。这一次，我给了她肯定的回答。

翌日，我们依然很快乐的打游戏，我不擅长处理感情问题，也就造就了我习惯性逃避的性格，难橙似乎比我更了解我一些，所以她也选择当那些事情不存在。

她还是宝贝宝贝的喊我，我也憨憨的喊着冲鸭，可是我们都知道，短时间的快乐并不能冲淡客观存在的问题。

几周后难橙和她的朋友们出去喝酒，我想起她几天前才洗过胃，反复叮嘱她少喝些。可到了午夜，难橙的朋友告诉我，难橙喝醉了。那天晚上她的朋友用她的手机跟聊了很多，她说难橙喝醉后听到有人提起我突然就哭了起来，嘴里重复着一句“我不能没有铭心”。朋友知道事情的始末，她没有指责我，反而很平静的告诉我作为难橙的朋友，她看见难橙这样很心疼。我怕难橙酒醒后发现我和朋友聊天，会让难橙以为是她在替难橙出头，就让她把我们的聊天记录删掉，并承诺明天一早会去和难橙把事情说开。

我呆坐了一夜，抱着手机盯着屏幕上打了又删、删了再打的一段话。第二天难橙醒来声音含混不清的给我发了一句语音，她喊我“宝贝”，我听了几遍，点击了发送。

难橙看完如我料想的一样，她以为是她的朋友跟我说了过分的话，慌忙的一边告诉我别理她的朋友，一边把她的朋友锁在门外，我看着手机屏幕想象着她的样子，心里一阵阵的疼。
我一直没有回复，直到难橙跟我说“你理理我好不好”。

简简单单一句话，却足够让我心理防线崩塌，我告诉她这样下去我只会一直耽误她，我们不可能越过冉冉，我也不能给她任何承诺，再拖下去也是无疾而终继。我清楚的知道，今天难橙可以为了我把她的朋友锁在门外，慢慢的她的朋友们都不会像现在这样关心她，她的世界里就只会剩下我一个人。我逼迫自己尽可能理智的把这些话说给她听，可难橙告诉我，她愿意等，我就是她的全世界。

我是她的全世界，她甚至可以不要一个身份，只希望我们还能像以前一样。难橙在我心里是一个应该站在百尺高楼上，手可摘星辰的女孩，她应该在阳光下满身骄傲的和极优秀的人并肩，而不是把自己低到尘埃里，在我这块烂石头下委屈求全……说来可笑，也不是委屈求全，我知道她一直委屈，但在我这，她所求来的未必是全心全意、尽善尽美。

我总不能因为自己的贪恋，让她困在这一段完全看不见未来的喜欢里。

难橙给我说，她就当做这件事情没有发生，我们还像以前一样。果然，跟我在一起，她也像我一样学会了逃避。

我跟冉冉说了分手，理由是，我不适合恋爱。我得逼自己一把，没道理因为不想失去依赖对象就一直让冉冉和一个不喜欢她的人在一起，这不公平。