今天看了Oscar Wilder的《星孩》，以为是个俗套的浪子回头的故事，结局…厉害了。虽然内容我觉得和教堂里有时讲的故事那样，让人难以理解。

昨天面试家教失败了。
第一时间是羞耻，因为遇到的同班同学初试都过了。
第二时间是愤怒，我觉得他们也太不识货了。
第三时间是自卑，觉得自己什么都干不成。
第四时间是自弃，课不想听书不想看，就这样吧，反正自己也翻不起火花。
后续时间是复杂，自卑自负，打压鼓励，迷茫亢奋，痛苦欢愉。各中情绪混杂在一起，自己和自己对话。
我不知道我现在做的对不对，比如非专业课就很水这样子。
反正我就是不想好好听课。
自负也罢了，因为我发现上课的自己大多时间都在走神，专业课还能抓抓，其他课那就…没话说了。
所以啊，所以啊，不如看点书，躲在一个小世界里。
啊。
啊。
我啊。

表面嘻嘻哈哈，其实内心MMP

想死。
懦弱。
活着。
傻X。

讨厌的人，学习比我好。
更难受了。
王尔德写的坎特维尔的灵魂好好笑啊。
《花のように》～
这首歌好好听啊。

终究还要为自己而活
不是吗
一个也没关系啊
自己开心
自己好最重要

《忠实的朋友》看着太生气了。
不敢恋爱了。
感觉自己不适合，因为总是不能信任别人。
我喵喵的有被害妄想症叭。
可能吧。

《西班牙公主的生日》
读了第二遍了。
从最开始为侏儒的痴情一厢情愿感到愤恨，对公主稚嫩的冷酷感到痛苦。
到第二遍对侏儒的怜惜，感受到那个检查侏儒的宫廷大臣，这个说“因为他的心碎了”的大臣的温柔。
我想，我会对相貌不一样的人有偏见吗。
仔细一想，我像是有的。
但是有时我也会因为他们的自信而感到…崇拜。
但是仔细想想，自己也是一个“丑人”。
温柔对待别人吧。

有个高中的朋友要去本校读书了，真羡慕啊。
我看到那一群人都在慢慢变好。
自己却愈发迷茫。
我常用“他们以前就很厉害啊”“他们读的是自己喜欢的专业啊”之类的话安慰自己
可是啊
可是啊。
为什么看到他们笑
看到他们离自己越来越远的时候
好难过啊
逃避逃避
可是逃到最后发现还是逃不掉
我好羡慕你们啊
我现在课都听不懂
我现在啊
只能是一个思想上的高个子了

我以为我成绩蛮好的
今天一个不小心看到了专业排名
好家伙
我竟然是倒数

沉入深海
嫉妒的
海
让我
面目全非

很难受
每个人都像一个火山
想要喷发
却又拼命压制
我把爱我的人
都伤害了