吧友们我是一名高一的学生，我小学一到四年级是在一个个煤矿渡过的，当时，和其他小朋友玩的也是比较愉快，就是做游戏之类的，其他时间都用在学习上，后
来我五年级的时候我们那个煤矿不行了，我就去了另外一个城市上学，我就发现我不太会社交，不知道和别人聊什么，但是平时一起玩儿还是可以做到的，像打打三国杀 m之类的，七年级时，我第1次接触到了互联网，然后每天晚上都会看一些我的世界 m的视频，但在学校里，我却还是没有什么好朋友，我感觉我情商太低了，每天和别人也只是聊聊一些琐事，但如果你升了一个年级或是去了另一所学校，我和ta就可能你永远不会联系了，我其实挺渴望朋友的，想把自己的一些快乐分享给别人，我在网络上看的东西还比较小众，所以也很难在这方面找到共同话题，吧友们我该怎么办呢

晚上，物美超市的楼道里光线暗我躺着地上，在物美超市的楼道里被别人掐着脖子。自从这件事之后，我就不敢去物美超市的楼道里，物美超市的商场，在这件事情发生以前在物美超市买的衣服感觉也不能要了，
这个是强迫症吗？我该怎么用什么样的思想来面对它？

心理吧有微信群吗

跟我的父母吵架了，感觉他们很爱我但是也很不尊重我，想摆脱这种情况但是说过很多次也没用。

脑子里总是有一件事情 本来不会想 一看到相关的东西就会一直想 非常难受

喜恶可以被推翻，信仰可以被推倒，真心可以被腐蚀，精神只要变成了完全的残垣废墟就不用再感受美好被毁灭的痛楚。

姐姐你是不是做传销的啊

老师，我老公天天喊我弄宵夜吃，我没给他弄就生气，有时候吵我几句，有时候就好几天不理我，我心里难受，但不愿意去做，他自己可以弄为什么要我弄，她说我是你老婆，不是很应该啊。讨厌别人强迫我做事情，拒绝了别人又会生气，心里难受，我该怎么做？

我和身边所有人都能相处融洽，别人乐意靠近我，我也总是给别人一种很温和的感觉，但是其实我不容易和别人建立起亲密的关系，我没有闺蜜，也没有特别亲密的朋友，不愿意别人介入我的生活，有时我也很想有一个在我想找人说话的时候可以很舒服地交流，我觉得这很矛盾也很功利，不想说话的时候就不要别人靠近想说话的时候又想有人陪伴，因为别人觉得我是一个很好的人，所以总是喜欢叫我帮他们做一些事情，时间长了有的人和我说话就很随便，而我十分不喜欢他们那样说话，因为我并没有把他们当成是可以和我随便讲话的人，他们会让我感觉特别不舒服，就会非常讨厌这些人，有一种被冒犯，弄脏了我的精神世界一样的感觉，我是自私吗？我感觉也不像，但是我就总是遇到这样的问题，刚开始很好，就是保持一定的距离让我感觉舒适，我也愿意，但是不要太靠近我，我并不想让别人了解我，或者说我是自卑，我不想让别人看透我，我喜欢神秘的感觉，我是不是有心理问题？

我出生在农村家庭，是留守儿童，从小奶奶带大的，只和父母在十二三岁时真正陪伴过四五年有记忆的时光，曾经遭遇表哥性侵，父亲年幼时的家暴和父母之间争吵的恐惧，我一直以为我可能是同性恋，但我只对那些30-40岁的类似我这个年纪段的父辈感兴趣，我想我想得到的应该是关爱，而不是类似于那种的爱情，但我还是会想，内心貌似还是有那种悸动，我之前想了很久，对于同性恋这个问题，之前一直不敢正视，但是后来我意识到这只是我的经历罢了，也是我把它看作为一种问题，所以如今18岁的我经历一段很长时间的抱怨时期和比较时期，但是我后面学习读书才意识到也许父亲看着我长大了，对我貌似好了一些，但是他不时的对母亲的家暴总是让我很害怕，我一直觉得家是一个不安全的地方，我会感到恐惧，而在外远离家的时候，我不会像其他同学那样很想家，也许这也是一个原因吧，我想求助的是我应该怎么做才能正确的面对这个父辈关爱缺陷呢？还有父亲的家暴和脾气不稳定和控制下很强我和他关系也是最近我换了个角度强迫我自己去关注更大他对我做的那块好一点的记忆，我就是一直不去想那块记忆。谢谢你们

那个楼主还在吗？

活着很痛苦，死了又不敢。