我喝了隔夜的奶茶 巨疼 但我舍不得扔 所以还是喝完了 我要是有钱就好了

清明放假三天 我第一天颓废的和手机一起过完了 离高考只有六十多天了 我压力很大 但行为总是配不上梦想 我讨厌我

高考加油

我没有考好

相信即存在，存在即合理。

我感觉上不了一本 就算上也超不了多少分 我真的很烦每天因为成绩担忧 我不想这样了

周围的同学陆陆续续被录取了，他们有去北京的、西安的、长沙的、青岛的、海南的。大家好像都在前进，我为什么没有好好珍惜高三，为什么考差成这样。无论是被什么专业录，都是很困难的新的开始。今晚我有一点难过，但也只是一点，可爸爸发现了我的反常。他说因为我是他的女儿，所以他能够感受到我任何情绪。他的安慰也让我感受到，这个世界上还好有他爱我。爸爸安慰过后，我开始了失控。我好想快点长大，让我面对大人的烦恼吧，我不想再面对学校的学习的烦恼了

我有时候也无法理解爸爸。他因为我还没没被录取的低落心情安慰了我，但两天后我家旁边的同学收到了录取通知书他又开始反复问我录到了没有，我真的有一种无力感。人生好像就是这样，当我为一个人或一件事而动容，下一刻，它又会回报给我那些痛苦。爸爸总共问了我七八次了关于是否查到录取结果，我每一次都明确告诉他，每个批次录取时间不同，我估计得到八月初才能查到。可每一次，他好像都会忘记我说过的那些话，再来反复问我，我不知道什么样的文字才能表达我的难过。 我甚至不知道是他矛盾还是我矛盾。他总是说他很满足了我是做得怎么样都是最好的，但当周围人有所动作之后，他又忍不住把我与那类人比较。 我常常因为爸爸的安慰和宽容而对他感到深深的抱歉和感恩，但在我一次次解释无果以及他再次暗地里拿我与他人比较时，我对他感到不解。 我想可能我们都是矛盾体。 关于爸爸，我有太多的想法，但从来没有跟他讲过，在更小一些的时候，我十分怨恨他，但也从未敢在他面前表达不满。
今天早上，他看到了朋友圈里我同学的录取通知书，他拿着手机再次跑来问我我录到没有。我想我真的是解释累了，我比他更着急，为什么他不懂呢。我打开录取时间的通知，放大了告诉他，二本批是七月三十一到八月十二，我说过好几遍了你不要再问了。结果他说，哦原来这个是还有个时间范围。 那一刻我深深陷入到一种不想理他的情绪中。 关于录取，他问了多少遍我就说了多少遍，每一遍我都有提到录取的时间，每一遍我都跟他说我大概率是八月初才能查到。但从他今天的反应，我也知道了每一次他都只是听结果，从来没有在意过我说的别的东西。
今天下午，我刷到了那个同学的妈妈的抖音，她发的也就是我爸今早看到的朋友圈内容——她儿子的录取通知书。
我感到莫名难受，不知道今早我爸看到的时候是不是也难受，但我觉得这种难受是不同的。我因还查不到录取结果为自己的录取而担心难受，他因邻里的儿子都已经收到通知书了而我还查不到而难受。
我无法理解大人。如果我有孩子，我绝不会给他像我所得到的一样的感情。但我更希望我没有孩子，可能我为人母的那天，我能理解我爸爸，也可能我的做法会像我爸爸，不经意间让孩子承受很多痛苦。所以比起把孩子教好，我更不想有孩子。

我有的时候觉得有些生气，关于我的隐私。我觉得首先我和爸爸是女性与男性之分，随着我的年龄增长，尤其我高考结束十八岁了，我应该是拥有更多隐私的，而不是他随时进入我的房间看我在干什么。每次我躺在床上在玩手机，又总是免不了被一顿骂。我不喜欢这样。我一个人生活就好了

我想自由的生活，有自己的空间。我希望爸爸对我而言是一个倾听的角色，而不是一个要求我这样那样，从来不听我说话的角色。我希望有一天爸爸能真的感同身受理解我，而不是在我真的感到难过伤心的时候安慰我。我希望我在爸爸心里已经长大了，而不是什么事都要讲的小孩。我希望我是自由的，做自己想做的事，不用被任何人任何事束缚。我只想成为我自己，不是任何人的附属品。我是爸爸女儿，但不是爸爸“的”女儿，我希望他有一天能明白。

某些瞬间，我也受不了家人的爱，想放下一切，就这么死去，无牵无挂，到另一个世界自由自在，只做我自己。

这个时代太坏了。没有人懂的。
我今天晚上吃杂了，刚刚就有些想吐，同学来找我出去玩，但他以为我装用这个理由搪塞他。我告诉爸爸，爸爸却指责我以为我偷吃东西。
我社恐很严重，同学来找我的时候，当着他的面数落我。
在这样的环境下相处，很多时候，快乐不了。

有时候也会想，是不是就这么死去就好了。想死又不敢死，无可奈何不过如此吧

想哭