我一直觉得，会说话是一个很高的要求，像何炅黄渤贾玲那样，随时把尴尬的情境化解了，确实需要很高的说话艺术。我们普通人不一定要求这么高，懂得什么不该说，已经算了不起
1.不贬损，不建议，不打断，不补充，不纠正
“不贬损”：这应该是最基本的尊重问题了。无论怎样，对人负面的评价都要少说，不论是以什么形式。我见过有人喜欢拿别人的弱点打趣的，也见过当众调侃别人衣着的，即使被开玩笑的方式当事人不好说什么，但作为旁观者，我会觉得这样的人已经不是情商低的问题了，而是缺乏同理心边界感和基本的尊重。“你这个新发型真不咋地”“这种明星你都喜欢？”“这种书/电影/音乐都有人看？”，不论涉及对人还是事物的评价，你都要注意这些是否是对方喜欢的。被认可被接纳是每个人基本的心理需要，如果你真的不喜欢，请把这些声音乖乖的放在心里。你不一定要说违心的话，比如你不喜欢对方的偶像，你可以说“好多人都喜欢他啊/大家都说他长得很帅”这种类似于事实的客观评价，一个东西总有那么一两个优点吧，挑好的说啊
“不建议”：完整点说应该是“不贸然给建议”。我以前也经常犯这种错误。别人和你分享经历，也许在你眼里对方的做法不够好，但没问你的意见，请管好自己的嘴巴。别人找你诉苦/抱怨，也不一定是来寻求建议的，ta可能单纯是想发泄情绪。如果你愿意听，就陪ta慢慢发泄心情，一起怼天怼地。等ta恢复理性，再给建议（一个人用感性一个人用理性，这样的沟通我们心理咨询中认为是无效沟通）。如果你不愿听抱怨，安抚一下对方，借口自己在忙推一下也是可以的。另一种情形是“指手画脚”型的建议，涉及别人的重大问题，诸如事业恋爱子女等，如果别人没有问你的意见，这类问题不要主动掺和。这是边界感的问题，你有多了解别人？你有足够的经历和智慧给别人建议么？你们的关系好到对方会考虑你的建议么？这是给建议前需要三思的问题。
“不打断不补充不纠正”：“诶你刚才说的xx有点不对吧”“我记得好像不是这样子的吧”“我记得还有xxxx吧”，一个好的沟通者，首先是一个好的倾听者，而说这些话，会让对方觉得你把自己放在了高于ta的境地，会感觉到不被认可和接纳。即使你再有理有据，没有必要为争一时长短让别人难堪，不要做有理却无情的人。至于不打断，是基本素养了
2.若是答非所问，便已是答了，无需再问
谁都经历过打破砂锅问到底的年纪吧。但成年人了，不论那个问题是对方不方便答也好，不想答也好，答不上来也好，既然不正面回答，自己也应该识趣，不要强人所难。当然，要是你真的皮，故意让别人难堪，那我也没办法╮(╯▽╰)╭
3.根据对方的知识背景调整自己说话的方式
以前学演讲的时候学到的一个很重要的原则就是，假如你不知道你的听众是否了解你的概念，那就当作他们不知道。不要和外行讲术语，不和对方讲ta环境经历之外的事情，沟通是双向的，如果你说的话超过了对方知识背景太多，那么实则为单向输出观点，这样的沟通是无效的，你既不能让对方长知识（也许你想，但对方不想/get不到），也无法提供情绪价值。试试多用比喻和举例吧，我和我妈分享我的专业知识的时候也常常这样，你的话对对方有价值，对方也能听得懂，这才算一个有价值的输出。这也是费曼学习法的一种运用，其实对自己的表达能力也有好处
4.最重要是修心
“你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，和你时刻想要冲出来想出风头的小聪明”
这句话可以作为这篇回答的中心思想哈哈哈。人的优越感从何而来？从比较中来。去往何处？去构建自己那脆弱的自尊心。你没看错，优越感实则来自对自己的不自信，因而需要借助外界构筑自己的自尊心。这是人性，毕竟内心强大的人很少，但也正是这样我们才有努力的方向不是么
如上一条所说，其实说对方知识背景以内的话，就是在控制自己的虚荣心炫耀欲小聪明的过程。如果你认为对方不了解某个事物是无知，那你不知道对方不了解这个东西是不是也算一种无知呢？
《人间游戏》中有个心理游戏的名字叫“猜猜我在想什么”。冷不防的提出对方难以解答的问题，看到对方困窘的样子提问题的人会一阵欣喜吗？老师喜欢对学生玩这个游戏，赢家自然是老师，赢了无知的学生，就能获得优越感。而学生呢，会认为自己像个傻瓜。很多人喜欢玩这个游戏，但我们把这个游戏归为“我好你不好”的恶意游戏，因为提问的人再一次把自己放到了比别人高的位置。善意的交往建立在平等尊重的基础之上，这是让人舒服的基础
如果能完美避开这些雷区，加上会肯定会倾听会赞美，成为让人舒服的人就是自然而然的事情了
1.不贬损，不建议，不打断，不补充，不纠正
“不贬损”：这应该是最基本的尊重问题了。无论怎样，对人负面的评价都要少说，不论是以什么形式。我见过有人喜欢拿别人的弱点打趣的，也见过当众调侃别人衣着的，即使被开玩笑的方式当事人不好说什么，但作为旁观者，我会觉得这样的人已经不是情商低的问题了，而是缺乏同理心边界感和基本的尊重。“你这个新发型真不咋地”“这种明星你都喜欢？”“这种书/电影/音乐都有人看？”，不论涉及对人还是事物的评价，你都要注意这些是否是对方喜欢的。被认可被接纳是每个人基本的心理需要，如果你真的不喜欢，请把这些声音乖乖的放在心里。你不一定要说违心的话，比如你不喜欢对方的偶像，你可以说“好多人都喜欢他啊/大家都说他长得很帅”这种类似于事实的客观评价，一个东西总有那么一两个优点吧，挑好的说啊
“不建议”：完整点说应该是“不贸然给建议”。我以前也经常犯这种错误。别人和你分享经历，也许在你眼里对方的做法不够好，但没问你的意见，请管好自己的嘴巴。别人找你诉苦/抱怨，也不一定是来寻求建议的，ta可能单纯是想发泄情绪。如果你愿意听，就陪ta慢慢发泄心情，一起怼天怼地。等ta恢复理性，再给建议（一个人用感性一个人用理性，这样的沟通我们心理咨询中认为是无效沟通）。如果你不愿听抱怨，安抚一下对方，借口自己在忙推一下也是可以的。另一种情形是“指手画脚”型的建议，涉及别人的重大问题，诸如事业恋爱子女等，如果别人没有问你的意见，这类问题不要主动掺和。这是边界感的问题，你有多了解别人？你有足够的经历和智慧给别人建议么？你们的关系好到对方会考虑你的建议么？这是给建议前需要三思的问题。
“不打断不补充不纠正”：“诶你刚才说的xx有点不对吧”“我记得好像不是这样子的吧”“我记得还有xxxx吧”，一个好的沟通者，首先是一个好的倾听者，而说这些话，会让对方觉得你把自己放在了高于ta的境地，会感觉到不被认可和接纳。即使你再有理有据，没有必要为争一时长短让别人难堪，不要做有理却无情的人。至于不打断，是基本素养了
2.若是答非所问，便已是答了，无需再问
谁都经历过打破砂锅问到底的年纪吧。但成年人了，不论那个问题是对方不方便答也好，不想答也好，答不上来也好，既然不正面回答，自己也应该识趣，不要强人所难。当然，要是你真的皮，故意让别人难堪，那我也没办法╮(╯▽╰)╭
3.根据对方的知识背景调整自己说话的方式
以前学演讲的时候学到的一个很重要的原则就是，假如你不知道你的听众是否了解你的概念，那就当作他们不知道。不要和外行讲术语，不和对方讲ta环境经历之外的事情，沟通是双向的，如果你说的话超过了对方知识背景太多，那么实则为单向输出观点，这样的沟通是无效的，你既不能让对方长知识（也许你想，但对方不想/get不到），也无法提供情绪价值。试试多用比喻和举例吧，我和我妈分享我的专业知识的时候也常常这样，你的话对对方有价值，对方也能听得懂，这才算一个有价值的输出。这也是费曼学习法的一种运用，其实对自己的表达能力也有好处
4.最重要是修心
“你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，和你时刻想要冲出来想出风头的小聪明”
这句话可以作为这篇回答的中心思想哈哈哈。人的优越感从何而来？从比较中来。去往何处？去构建自己那脆弱的自尊心。你没看错，优越感实则来自对自己的不自信，因而需要借助外界构筑自己的自尊心。这是人性，毕竟内心强大的人很少，但也正是这样我们才有努力的方向不是么
如上一条所说，其实说对方知识背景以内的话，就是在控制自己的虚荣心炫耀欲小聪明的过程。如果你认为对方不了解某个事物是无知，那你不知道对方不了解这个东西是不是也算一种无知呢？
《人间游戏》中有个心理游戏的名字叫“猜猜我在想什么”。冷不防的提出对方难以解答的问题，看到对方困窘的样子提问题的人会一阵欣喜吗？老师喜欢对学生玩这个游戏，赢家自然是老师，赢了无知的学生，就能获得优越感。而学生呢，会认为自己像个傻瓜。很多人喜欢玩这个游戏，但我们把这个游戏归为“我好你不好”的恶意游戏，因为提问的人再一次把自己放到了比别人高的位置。善意的交往建立在平等尊重的基础之上，这是让人舒服的基础
如果能完美避开这些雷区，加上会肯定会倾听会赞美，成为让人舒服的人就是自然而然的事情了
