我是在床上足足躺了九天，第十天才挣扎着爬起来的杜春雨。
十天之前的下午他拎着行李箱回家了，我没有阻拦。
经历了月经，不吃不喝，迷茫无措，在某一刻觉得饿了，于是开始吃东西。

现在感觉自己在一个废墟堆里，我的房间从没这么乱诶
明天，或许今天晚上就要开始打包回家的东西了

其实这十天里，有很多很多话想说
无数次拿起手机，想咬咬牙主动一次，可是电话拨出去还没有响一下就挂了
我期待我的速度不够快，起码在别人的手机上留一下一个未接来电的痕迹
我又害怕我的速度不够快，打扰到别人的清净
沉默一星期之后，在月经终于快要结束的时候，我起床了
我已经一个星期不吃不喝了，也一星期没洗头了
我走出门去，想把最后一次洗发卡用掉
洗头的时候，小哥n次吐槽我的头发怎么这么油啊，我尴尬的不知道说什么，只好说自己太忙了，忙到没有时间洗个头。其实我只是躺在床上，无声无息的，眼泪和不安都躺进头发里，这辈子第一次这么邋里邋遢
理完发，才发现给我理发的小哥是我第一次来这家店的理发师，因为他问了和我第一次来这里剪头发时一模一样的话：“你觉得你的头发多吗”
彼时我的回答是：“我觉得挺少的”
现在我的回答是：“我觉得还好吧”
理发师笑了一下，把我的头发打薄，薄到我害怕这辈子只有这么点头发了
然后我想到，我第一次来这家理发店是2020年4月26日
我还在第一份工作交接中，我刚刚搬进新的出租屋，我刚刚和他熟络起来
我很满意那时候的发型，是长度刚到锁骨的发型
原来一年的时间这么短暂，但是这么短暂的时间里，原来可以经历喜欢-期待-欢喜-厌烦-吵架-分手
如果每年都来这么一遭的话，我指定是会折寿的。

剪完头发，我收到卖号中介的消息
“老板，对方出价1500您看您接受吗？”
账号是他买给我的，其实我无所谓卖多少，但是真的就这么轻飘飘的卖出去了我又不能接受
然后我起了兴致，隔着中介和买家讨价还价，来往两回我感觉很累
你看，这短暂的兴致还没开始就结束了，难怪爱情这东西在我这里不长久。
回到家，实在不想纠葛，我联系中介说“1600卖了吧，我也不想玩了”
然后开始卖号的流程，售价1600，到手1393，我转给倩倩1800，我说你帮我转给他吧
她转完后，我火速在金兰群里发了个红包，发送账号已售出的截图
其实我藏了一点私心。在感情彻底 彻底 彻底被时间磨灭之前，再有一点点瓜葛。
我期盼哪怕我托人转达，在金兰群若无其事，也可以让他注意一下。
在我的红包后面，跟着他的一个红包和一句拜拜，那个红包我没有领，也不再回复。
我接到他的电话，然后挂了。
哦，我还真以为，引起别人的注意能让我们的生活有什么不一样呢，结果是不会的。

我和这位在一起没有告诉任何人，我们偷偷在一起之后，也默契的没有告诉任何人
这是不是太奇怪了 是不是从一开始 我就觉得我们不可能在一起呢 还是我的安全感从没在他身上得到过
可是我这些天思来想去，安全感是自己给自己的啊！你还指望在身上得到什么虚无缥缈的安全感呢？
我开始觉得自己简直是个巨婴，哪怕上了大学从没想过回家，毕业自力更生，搬家换工作都没想过要依靠父母的人，在这样的时刻居然想回家了。
这样的时刻指的是，他辞了自己的工作，来到我的城市，打算跟我一起生活的时刻。
我太熟悉那一刻我的心情了，上一段爱情给我的感受也是如此的。因为不想承担对方的责任，害怕以后分手了耽误了别人的前程，再多一秒待下去都要把我压垮了。所以，这时候回家是最好的退路。
我很难给自己找到更合适的借口了，所以我只好自嘲自己是个巨婴。直到某一天刷手机看到一个词叫“心智不成熟”，然后我才明白我就是那个看上去很为他人着想，其实就是心智不成熟的烂人一个。
嘲讽自己会让我觉得好受点。

百无聊赖的时候，我开始删起了东西，这是每次情绪跌落到低谷的时候我都会做的事情。
从短信开始，留了一条zxr祝我生日快乐的短信，其他全部删光了。
然后是手机通讯录，通讯录里居然有一个备注“20块钱”的人，我对这个人毫无印象。通讯录删起来比我想象的快很多，原来这么多年了，手机里也没存多少人的号码啊。
微信是比较头疼的，很多人处于删与不删的边界，最后也只剩下93个人。
QQ其实一直不怎么用——只留下几个人，也不怎么会联系的几个人。
养成一个习惯，一年已然是足够了。在遇到金兰的人之前，我已经很多很多年不用QQ这个软件了。但这几天，我打开QQ的次数越来越多，我感慨，不知道又要用多少年去戒掉这个习惯。但是没有人再在这里找我，应该也不是难事吧。我先是把自己的资料改成初遇时的样子，“此时一位中年靓仔路过”配着“专为某主播存在的qq，有事微信联系”，后来觉得不爽，改成了“QQ已停用”，小女生的心思真的好多啊（虽然我不是小女生了）
做完这些我的心情突然没那么沉重了，我想，他也绝不会再看一眼我的资料了，我做什么有什么用喃？

啊 关于生日。说来我这么多年都不在意自己的生日的人，突然间变得特别在意了。
是不是因为被人喜欢着，在意的事情越多呢。
但是吵架的那天就是我的阴历生日诶，神奇吗。走的那天微博在欢庆2021314。
我一直觉得自己的生日意头挺好的，二月初二龙抬头，320春分。
龙抬头那天就不说了吧，320的时候在游戏认识的女孩子，跟我同一天生日。
我在0点掐着点祝她生日快乐并发了一个小红包，白天的时候她给我买了一杯奶茶和一份雪媚娘。
她说，在这一天里希望我快乐。
我何德何能能遇到这么天使的人啊！到了这一天，我已然是没什么情绪了，虽然还是会期待他说一句，最终也没有了任何消息。原来不是所有人都会坚持不懈的来纠缠我的，所以我觉得无声无息的，就这么结束吧。

一段感情是怎样演变成现在这样的呢？聊天记录真的是赤裸裸的体现。
我再翻不到我们第一次对话的时候了，因为中间拉黑过一次。
不过我记得那是我刚加入金兰群的时候，我还是很小心翼翼的守着自己玩游戏的边界感，观察着这一群新朋友。那时候我对于“金兰”这个词很反感，像我这样独来独往的玩家其实没有什么信心能融入进去。
尤其好强的我，还要迁就一大帮子人，（后来才发觉好的友情是互相迁就的）
某一天打本的时候，因为被错怪，我不在吭声。在要不要退出金兰群的情绪边缘徘徊，隔天打开QQ收到来自他的抱歉。我实在不应该在那一天打开QQ的。我明明是从来不用QQ的人。
我不知道为什么一开始会聊的投契？爱情的开端是否都是长篇大论的？我们有许多共同的爱好，有相似的经历和喜欢的KOL，我还会讲讲自己结束的一段感情。
我翻到能找到的最早的聊天记录，那时候我讲话还是客客气气的，回答往来还是很正常的，渐渐开始一大段一大段的未接电话，变得不再客气的回答，再也没有关于人生、关于爱好、关于将来的大段聊天。
可我明明还记得第一次听见他叫“姐姐”时候的骄傲夹杂着的喜悦。

最近看了一个非常意难平的故事，男女主经历许多困难确定心意在一起，可最后因为女主越来越多的不信任和猜忌，男主说“我求你放过我吧”。男女主分手的时候男主说“如果你还能变回原来的自己，再来找我好吗”。
原来的自己，究竟是什么样的呢。我不常思考这个问题，因为独处的时候我几乎不会有情绪的波动。可和渐渐亲近起来的人我却变得情绪反复无常。我总是爱答不理，总是脾气暴躁，总是动辄删除拉黑。总是刻意的表现自己的不耐烦，表达自己的负面情绪。
其实我不是这样的，对吗？我明明，是个很轻松自在的人啊。他走的前一晚，也说过相似的话：“你原来明明是个快快乐乐的小姑娘啊，现在怎么变成这样了呢？”是啊，我明明是很快乐的人啊，为什么和他在一起负面情绪就膨胀了呢。或许是我想借此来因为他的注意，或许我对他太过信任可以肆意宣泄自己的情感？
不论如何，在将来的任何一段经历里，我不想再这样表达自己。如果我明明是快乐的，那我就应该表达我的快乐；如果我明明是在悲伤的，那我应该直白的说我很难过，你能不能安慰我呢。

昨天接到妈妈的电话，她说我要回去她很焦虑。我问她在焦虑些什么，她说她怕我回去找不到好工作，找到工作通勤时间太长怎么办，给我买车我不敢开怎么办，车子我付不起保险怎么办。
我无语，问她你买了吗？她说没有。我说那你在焦虑什么？工作不是随便就能找到吗，那么多人通勤这么久就我不行吗？况且我的工作负担不起一辆车的话我为什么要买车呢？
我对她的焦虑感到无话可说，但是惊了一身冷汗。在他来我这里时，我也是这样无端端的焦虑着的。我焦虑他因为我辞职将来后悔怎么办，他找不到满意的工作怎么这么，他跟我吵架了怎么办……
这样的焦虑缠着我，消磨我的感情。但冷静下来想想，人家也是读了四年大学出来的，为人处事不比我少，我有什么好担心的呢？
这种反思也出现在我买搬家纸箱时，我妈妈一直催我回家，又担心我搬家如何如何，我振振有词怼回去，我说我有自己的计划。
其实别人何尝不是呢？我在担心什么呢？

其实不止一次的想过我去他的城市发展吧，放下一切，主动一次。
甚至在和妈妈的电话里也谈起，我说我换个城市重新发现可以吗？她不置可否，只说换一个城市没有认识的人会很难。啊，我哪会不知道呢。
这几天我无数次想过，他再来找我一次，问我一次，我就放下一切，我去长沙，去南昌，都可以。

我把我们可以重新开始吗输入对话框，始终不敢发出去，直到我删了他的好友。他就想彻底消失在了我的世界里。
若不是房间里枯败的玫瑰花，桌上的加热鼠标垫，床上的暖脚宝，我真的会以为我的生活从没出现过这个人。
我害怕我做了遭人讨厌的事情，“合格的前任就该像死了一样”我怕我一句话就让他对我厌恶。
那就这样吧，就这样吧。

看了一部电影，名叫红颜。用的是腾讯，会员还是他的，有点怕被发现。qq音乐多了一首歌，会员也是他的，小心翼翼的期待他能发现有点不同，但是世界上许多的不同只有自己知道，只有自己会关注的。
人总是最关心自己了。

那日看雪，你未曾看我，我未曾看雪。