（原本先前已与从赟哥哥有了默契，自此再不提子嗣之事，一切顺其自然，我也不再日夜求神拜佛，祈求虚无缥缈的佛祖给予垂怜。日子本这么过下去，也能自欺欺人地好，如若不是一直陪在我身边的徐嬷嬷，替我寻来的京中女眷之中颇有些名气的方士，我也不愿再动什么旁的心思。一来，求而不得这种事太耗人心性，我已经乏了累了，二来，怕从赟哥哥不喜，原本就是个不甚欢喜的境况，何苦再添烦忧。）
（是以，那盏符水递到面前时不是没有犹豫，发黑的汤水上还零星浮着应是烧灭的纸灰，看起来比原先服用的调理的药物更难以入口。徐嬷嬷满是关切的话语又响在耳边：“格格，膝下无所出终归是要被人戳脊梁骨的，姑娘家出嫁无法为夫家开枝散叶，当下你们夫妻年轻感情好，往后呢，这日子还长着呐。”）
（我最怕这样的话，日子太长了，长到谁也看不到尽头等着我们的是什么。书卷里写过太多的离散的爱恨，我何来自信可以免俗。有些事是扎在心窝里的倒刺，细小也一样会让伤口溃烂生出腐肉，甚至会慢慢吞噬本意。咬牙喝下那符水，恶心得令人作呕，不过片刻光景腹中痛如刀绞，恍惚间听到徐嬷嬷慌张地诘问，还有那方士什么除邪祟之类应有的过程，再往后的，便都随着难以坚持的苦痛一同跌入黑暗的深渊。）
（等我昏昏沉沉睁开眼，已是入夜，室中有一盏不亮的灯火，映照出明明该熟悉却莫名很陌生的背影，还是很疼，四肢百骸，甚至连喉间都有种被密密麻麻的针扎过的滋味，甚至生出一种奇怪的猜想，许是此地已非生处，不过是阴曹之中自己徒恋人间的痴念。是该如此了，毕竟这世间我总是最割舍不下这么一个人，若真身故，哪有轻易放下的道理。）

【眶内布满的殷红蛛丝不仅仅是操劳的痕迹，更多的是残忍、嗜血的余证】
【从长公主府随嫁的徐嬷嬷，已殉身于乱棍之下，正院伺候的云云都在烈日底下烤着。偌大的枕月，敢出声除却额涅从宫内请来的太医，便只剩我一人。而我攒着后齿，浑将人生吞活剥的模样，一字也不肯多言】
【星月移行，院子外头的侍子又跪了五六个时辰。刻下哪里还怕甚么苛待下人的流言外传，只觉得，若是阿柔醒不过来，便是将他们九族都送往刑部，尚不足惜。几个时辰内，灌药，喂针，断断续续吐过几回后，寡白的容色才稍稍有归正】
【我不得不在曳曳烛影下反思，我是否给了阿柔除相敬如宾外太多的疼爱。也正是因为我施予的纵溺，才将她一步步推入深渊。否则，她应该与她的长姐相类，成为芳名远扬的贤妇。又或许，是因为我年少时不计苦果的冲动，才酿此祸。总之，并不仅因为我所惩戒的人，犯下的过失】
【我是一点点看到阿柔的乌睫开始颤动，眉心发皱，眼睑微抬……费力挣扎着清醒的模样，既让人稍有宽慰，又让人心疼。示意太医瞧过，确定无大碍后，亲自将人送出木扉，再差人扶去偏阁歇息。一时间，屋内甚至可以听清她眼睛眨动的声音。近榻瞧过后，原本有无数的关切，或是爱抚的动作，却都像是被牵制住一般，反而向更远处的八仙桌走去】
【确是，我们都需要好好冷静，尤其是我。她也许还陷在开口说话的艰难中，而我，却不知从何说起。她这般累教不改，我如何能心平气和地同她讲道理】

（是我有做下了愚昧之事，从赟哥哥怕是要怨怪我的。缓缓回神的过程满腹的愧疚与后怕，直至指尖能稍稍使上力蜷在一处时，才恍惚看清那背影是以一直怎样的姿态疏离于我身侧。）
（他生气了。仅仅是想想，便不知该如何是好，满脑子都在寻找合适的说辞，甚至忘记自己将从鬼门关前走一遭的痛苦，许是心急，硬撑着半坐起了身子，牵扯间胸口疼得厉害）夫......（未曾全然叫出的缘由，是声音低哑到令人诧异，昏昏沉沉时只觉着难受混乱，却也半点记不起确确实实的过程。我不知要如何面对这样的从赟哥哥，胆怯到下意识地要去寻平日里最亲近的人，压下喉间的不适，声音细软无力）
徐嬷嬷呢？
（没有道歉，甚至避重就轻，并非不知自己的罪孽，而是面对过于陌生的情景又心下没底，便会莫名以回避的姿态应对，或许这种应对不能叫人窥见我的心虚，而会被误解成一种无声地对峙。在从赟哥哥转身的瞬间，原本凝着他的目光转瞬低垂，我不想看他，不想看他脸上可能会有的一丝一毫的不悦与不喜。）
（昏暗的灯火下，半拢于阴影中的单薄身体不为人所知的轻微颤栗，像即将被拉断的弦，牵扯得又细又长，呼吸都会不由自主地屏住些许，仿佛再微弱的风也能生出摧枯拉朽的本事，碎掉我最害怕失去的所有。）

【我告诉自己，不论她开口的第一句是什么，我都不会将隐忍的怒意牵涉于她。可偏偏，她将良善施予那个罪无可赦的愚妇，她是忘记了谁将她推入深渊，还是对一次又一次作践自己的身体甘之如饴。不留半分情面地向她抒发心中不豫，语气僵冷】
什么时候了，你还念着旁人！
【很想钳住她的下颌，逼视她，可我不舍，只是硬着声质问】叶何映柔，你在怕什么——
你宁愿相信一个招摇撞骗的道士，也不愿信我。我同你不止一次地讲过，不必苛求于后嗣，我不曾强求，亦劝服了额涅，为的便是不让你再有如此自伤自损的行为。你若真不将自己的身子当回事，将我对你的忧心随意置弃，那，以后随你……
【最后一句实在耗费了我太多的力气，剜心般的痛在四肢蔓延】
【慢悠悠的抬眸与她相视，用最平常不过的语气替她揭开真相与面目全非的处境】徐嬷嬷蛊惑主上，已被杖杀……至于其他人，发卖吧，或是赶回沈宅
【她微微颤抖的削肩与泫然欲落的泪都在控诉着我的无情，我凝睇于那张干涸且欲翕动的唇上，还未发声，我就断了她的后路。毕竟宦海常年浸淫着，此番景象实在不鲜，所以狠得下心】你若是求情，我便当作你是受他们蛊惑，罪加一等
【这场对峙，我已明显占了上风】

她原本...也是为了我的。
（甚至不能明确此时到底是怎样的情绪，仿佛巨大的恐慌挤破了胸腔，自知无可挽回，索性与那些溃烂的血肉腻在一处自甘堕落。我实在未曾料到今日之事须得徐嬷嬷用命来抵偿，晦暗不明的灯火下，他沉在半面阴影中的神色像六道之中的修罗，以挥除邪祟之名行尽屠戮之事。）
（“我同你不止一次地讲过，不必苛求于后嗣，我不曾强求，亦劝服了额涅”，那我呢，他爱我怜我，为我置下这方无忧天地，却忘记了这世上的情爱多是相互奔赴才会至深至真，旁人的看法始终只是我与他撒娇求怜的手段，劝不服，心不甘，不愿认下无嗣的人其实从一开始就只有我自己，我与他这么好，凭什么不能求一个子孙满堂的圆满，怎么就求不得旁人很容易就能实现的事情。）
（泪珠从眼中落下滴在绸被之上，在瓜瓞绵绵的绣纹中留下深色的痕迹，下意识地拿手去擦，可浸入其中的污渍怎会这么轻易抹去，譬如当下我与他的对峙，仿佛已有种难以追回弥补的裂痕。）
你休了我吧，我想回家。
（单薄低哑的声音在他的震怒之前很是苍白无力，尤其是那句“回家”，甚至有些可笑，有些孩子气。但自成婚以来，这是第一次没有再把这宅邸当做自己可以全心依赖的归宿，心头念着的都是故衣胡同的公主府，因为阿玛额娘、长姐还有哥哥不会给予我这样的苦楚。我是个骨子里怯弱无能的人，只向往美好顺遂，一旦眼见深渊在前，就会下意识地要逃。）
（迫使自己对他相视，蓄在眸中的泪始终无法控制，抿紧的薄唇撑着最后那点子自以为的勇气，想用这样的方式斩断眼前的噩梦，我就是孤伶躲起来活一辈子，也好过被搁在心上的人这般相对，甚至觉得他杖杀的并非是身旁老仆，而是我与这世间、除他之外另一种联系。）

给各位大舅哥，小舅哥，大姨子，小姨子，磕头请安了！

【小题大做了吗，也许确实，熊熊烈焰般的怒意，确能将理智轻而易举地摧毁。所以，即便我知徐氏出于好意，也知阿柔如此依赖于她，也可以不加思索地将她杖杀，甚至迁怒于满院与此事毫无干系的仆侍】
【我多想将她搂在怀里，一如无数个依偎的朝暮般。掌心可以抚过她的后脊，指腹捋过她的碎发，唇尖落在她的盈盈一笑的弧度上。而刻下，我沾染了太多的凛冽，仅是单纯的触碰，我都怕将她冻伤。连近身都不敢，旁的又如何做呢】
【歉愧交织，直至她说，要回家……】
【多么讽刺的话——成光七年八月至今，近十年的光景只换得来她口中一声疲惫念家。不禁垂首苦笑，涌上的泪含在眼角，强忍着泪水。对阿柔万般依从的那个少年应该说：好，我送你回家；但此时的我，恨不得用千斤重的枷锁将她囚在一隅娇阁，甚至只限于这方寸内的软榻。蓦地抬首，两行清泪顺着眼角滑下】你希望我如何回你，阿柔……
顺从如何，忤逆如何……你知不知道，当你说出这样的话时，我的心有多难受【一瞬间，我的胸膛间犹如蚁鼠啃食般，发麻发痛。若此时屏息，我大抵就无法从漩涡中逃离。似在问责，却又更似喃喃自语】究竟是为什么……
【似乎又过了很久，如炬的目光再次胶着，叫人无处遁逃】
叶何映柔，你到底有没有心——
【她怕向前一步是深渊，所以宁愿后退一万步将自己藏匿。我并不是个天生的勇士，劫难当前，也在不经意间撤军而非追寻。所以，下意识的，原本往床榻边去的皂靴，蓦地向后撤了一步，再走几步，似乎就要出了这偌大的枕月了】

521个字 啊——多么痛的领悟

（从未见过这样的沈从赟，崩溃与脆弱，这些词语与他汇在一处实在陌生，因为自始至终我总是被庇佑的那一个。本是打算缴械投降，舍去对种种未来的抗拒与惶恐，毫无保留地认错，以此抚慰看起来过于悲戚的心上人。抬手微微拽住床边垂下的帷幔，抬眸瞧见的，是他步步后退的模样。）
（这个画面在往后并不长久的余生中，像是用生了锈的刻刀一寸一寸地刻在了脑海最深处，午夜梦回总会从血肉模糊中清晰地浮现，好教我记住，分崩离析的开端大抵是从此刻起。愣怔间攥着帷幔的手没了力气，那轻纱巧合似地顺着手指垂落，将我与沈从赟就这么轻飘地隔开，生生分裂成了两个世界。）
（好累呀，甚至不知该如何回答他的质疑，不如将错就错。如果不能回公主府，那就把自己锁在这帷幔之中好了，这么小的天地纵然局促，可至少是只有我一个人的，这里瞧不见无辜者的血与泪，听不到那些求饶的哭喊，也看不到......看不到他实则不懂我真正苦楚却用臆想的来令自己陡生怨恨的神色，“你不知我，我不知你”，原是对彼此都不留有余地的消耗与折磨。想到这里，竟生出一种莫名地快意，像极了原先讲述悲欢的话本中，那种爱而生恨的老套情节——若不能同欢，便同悲，谁也别放过谁不也挺好的。）
我真希望自己没有心。（还不够，怎么能够呢。那么爱他，那么记挂着他，将余生全部维系在一个人身上，就该附于其骨血之中，舐咬他身上最不能触碰的柔软，毕竟，我是这世上最该了解他的那个亲密无间的爱人啊。）
沈从赟，开得再美的玫瑰也会枯萎的，红艳艳的花瓣会变成很丑很丑的黑色，然后烂在泥尘之中。
（帷幔之外的烛火忽明忽暗，时而晃动的光影让周遭的一切似梦般充满了不真实，此夜冗长仿佛没有尽头一般，我想，大概是因为，我已经等不到乍破的天光了。）

【听着她的话失神，我从未见过如此无望的阿柔，即使白蒙蒙的纱幔并不能使我清晰地看见她悲戚的容颊，但愤恨、怫郁的问责无疑揭露了她的心绪。我在心里极无力地喊着她的名讳，劝慰在喉间滚动良久后，悄然无迹】
月末要调往黑龙江，龙江极寒，又与京畿相隔迢远，于你养病无益【这句原本该是：东北地界是极冷的，但去岁京郊秋猎时得了一张狐皮，你若想同我去龙江，便叫人做成外氅，将你裹得严严实实的，再去长白山挖上好的人参给你煨汤补身子】
此次行程匆忙，内务府还有一摊子事未来得及交接，往后几日我恐鲜少回府。我外调后你遇着什么事，便去公主府寻母亲帮忙，我也会告知若若，让她多来陪你【本欲触及她寡白面容的掌心蓦然垂下，她以肉眼可见的速度开始衰败，怕轻轻一碰就会使她支离破碎】
【觑见她润湿的长睫，是央求，更似温和的勒迫】回家一事，不是儿戏，你不要再提了
【理智到底将骤然而至的怒火压下，回神后才知适才的草菅人命之举是多么的荒诞，真正可恶的究竟是那名昧妇，还是另有其人。掀起床幔，用细绳绑好后，又是一贯温良恭俭的模样，将呼啸的恶浪藏在平静无痕的水面下】至于无辜之人，适才是气话。徐氏会厚葬，其他人给他们长长记性，罚俸做罢【抬眸瞧她，再道】你先舒心，我吩咐人将药煎好后送来
【床沿与她孱弱的身躯间留有很长一段空隙，本该是我喂药呵护的地方，此时看来，正是一条难以逾越的鸿沟。她总还有什么话要给说与我听，譬如路途平安云云……】

（“你不能这样待我。”当他突然软下语气说话时，心头萦着这句甚至充满愤怨的回应，可我太害怕眼前鸿沟，只能将苦痛悉数咽入喉舌肺腑，让那些锐刺向内生长，肝肠寸断，实在不适合与爱人同享。）
（偏他不知点到为止，用最平和的语气落下最利的刀。不知此时望着他的泪眼是怎样的，其中翻滚的惊痛是不是被昏暗的烛火遮掩，以至于知我爱我的人竟半分未曾察觉。外调...若有事寻旁人帮忙......鲜少回府.....突然很想笑，不允我归家，却将此地化作孤寂的金丝笼，任由豢养的鸟雀对着空落的庭院啼尽心头血，也不会再得到一丝一毫的回应。若不是掐在掌心的指甲劈裂带来的痛楚，恍然觉着，自己已入魔障。）
好。
（不愿多看他一眼，便是再懦弱，也不会对着打算抛下我的人施予更多的情绪。）我有些累了。
（我曾看过许多话本，俱是闺中闲暇时打发时光的消遣，本也是个浅薄的，不似长姐那般会去花心思研究旁的费力之事。有时也与她探讨这些俗套的故事，多是我说她听，难得有回她张口与我评述，说世间真正摧人心肝的倒也不是这些荡气回肠，冗长时光中迟钝地消磨，可以把人与人在不经意间锉成面目全非的模样，待到发觉为时已晚，什么也追不回了，才是真正的痛。）
（原是我一如既往地愚笨，总看不透旁人早已告知的道理，终成为俗套情节中不可逆的悲情角色，如书中每一对不得善终的爱侣一般，变成连话语都懒得施舍的怨侣。“好”、“都行”、“我累了”、“就这样吧”.......浑忘了，讲出这些平白字句前，哪个没经历过惊涛骇浪般地针锋相对，或是私下无人时，怎么也按捺不住翻腾起的暗涌伤痛。）
你走吧。
（走这一字说得低哑，是让他此时离开，又或是让他尽快外调远离京中。听说北地的冬日有一场接着一场的落雪，连绵不绝的洁白可以掩盖所有的色彩和悲欢，好想去看看，只是......没这个机会了。）

【我并未等来她的关切，也许也不该再艰难地执着于此】
【我的前言何尝不是试探，算计着我同她的渐渐消磨殆尽的情谊，可结果终究还是令人大失所望。她明明白白地告诉我，她不再追随，也已不再需要我的庇护。我只能将其归于她盛怒余愠下的不理智，期冀这份隔阂早日被更迭的岁月填平】
【直至此刻，我都不甚理解她今日的执拗究竟缘自何处，一个从叶何随嫁的老仆并不上与她携手半生的夫君。见她垂危时的急切与崩溃，与她清醒后悄然腾升的一丝欣然，早已被愤怒与失望取代。我尚且找不到，何况是她。再看向她时，她已经艰难地侧身，蜷缩在床榻内侧。掌心覆上裹着她盈盈身躯的锦被，往上拉了拉，分不清是习惯还是心疼】
【停顿半晌，漠然留下一句】到了给你写信
【枕月里的任何一个侍子都比刻下的沈从赟更能熨帖地照看映柔。替她将床畔的帷幔拉了个严实后，推门而出。龙江不比京畿回暖，但白雪与冰锥并不会比此刻冰冷的词句更使人身寒。若一切顺利，回京述职时，花市铺子里的玫瑰应当卖得正好】