其实我成绩也不好，也不是一直不好。但是我的家人一直以为我的成绩还可以。要求我上一个重高，这根本不可能。可能会觉得还有半期，努努力也许有机会，其实根本不可能了，这不是对自己的放弃，而是仔细思考后的结果。对于他们的态度，我不想让他们失望。我的压力又很大。我的压力不仅仅来自于家人，来自我的同学，也是朋友。她们很优秀，他们会在我的面前跟我说，她们可能考不起高中。我该怎么安慰她？说，没事我也考不上吗？踩低自己来做一个合格的绿叶吗？
我好像也很喜欢哭，在家人眼里我除了哭，没有其他的解绝方法。有一次家里买了一只橘猫，她很乖，她很喜欢我，我也很喜欢她。她叫橙子。但是后来有人又送来一只黑色的猫。家里人就瞒着我把橙子扔掉了。我回来发现橙子不见了，我就使劲哭，使劲尖叫。可能会觉得没有必要吧，但其实对于那个时候的我，特别需要一只猫，或者说一个寄托。那段时间很难熬。在饭桌上，家里人会和别人说把橙子扔掉以后我使劲哭的时候，我很生气，他们明明知道我真的很伤心，还在戳我的痛处。他们也说过，是觉得这件事自己是做的不太好。原来只是哄我而已吗？
对于我自己，我很了解我自己，三分钟热度，不自律，懒，自卑，但是有时候有很自信。我觉得自己有病，很多病。我从来没说过，因为有时候我觉得那些病只是我的错觉，我很好。过得很开心。有次突然看到一句话，“抑郁的人在水底 正常人在水面 而我卡在中间 理智不让我沉下去 生活不让我浮上来”我感觉这句话真的很符合当下的自己。
我有时候也会因为一些小事，而心情非常的不好，以至于和家里人闹矛盾，也会大哭，觉得自己就是世界上最委屈的人，他们都不了解我，都只知道说我，批评我，也许就不应该存在。这样很中二，很作，我知道，但是这就是我的想法。有次，我因为说不想吃饭，而在家人面前扇自己的耳光，很多个，多得我都数不清，只知道等到开学了，都还没有消肿。同学们都问我眼睛怎么了，我说，摔的。这样做可能会很极端，但是我控制不住。这样的时候其实还有好几件，比如有次家里来人，有小孩，他们在我的书房墙上画画，我看到的时候很生气，越想越生气。我就把小孩的玩具也砸了。这还不够，我还打了她，但不重我很清楚。我叫她哭，一直哭，不哭我就把她打哭。可以她一直不哭。她的家长正在楼上打牌，等她的家长下来了，她就哭。她的家长把她带上了楼。她家长继续打牌，我就坐在沙发后面一直哭。其实有一些人发现我坐在地方上，就问我怎么了，但我没说话。可能坐了一个多小时吧。要开始吃晚饭了，她的家长就带她下去吃饭，我就拉着她不让她去吃饭。她的家长就质问我。我就在她的家长面前骗自己耳光。她的家长问我要干嘛。最后他们还是下楼了，我就冲下楼打了小孩打巴掌，由于空间不够，我依旧没有打得很重，小孩都没哭。我的家人就一直拉着我。旁边也有一群人在吃饭，有一个男人说，让她打，都不知道学校都教得什么。后来我上了楼，拿了钱包，就准备出门。那时候天已经黑了。家人一直劝我，说，小孩比较小，你得让着她啊！我觉得凭什么啊！之后我说了很多话，哭了很久，眼睛也肿了很久。等到他们所有人都走了，我才回到自己的房间。之前我都在房子外面。至于那个家长，以及小孩我都不想看见了，我都会尽力的避免正面接触。
这样看来可能会觉得我的家人不是太好，但不是这样的，他们很好，会尽量满足我的要求，有时候会接我上下学，会给我买吃的，总之是我的问题。