《我的女儿，只要她健康快乐就行了》
最近几天我心情特别烦躁，女儿也不听话，不好好吃饭老吃零食。我今天决定饿她一顿，坚决不给她零食吃。中午我们吃饭的时候她不吃，我们收拾完了，她向我要零食，我知道她饿了，想让她长点心，饿一会儿，我去给她做饭。没想到我妈给了她一块放了好几天的蛋糕。我一下子坏情绪控制不住，骂了女儿，把我的不开心都爆发在了孩子身上。
然后我一摔门去厕所了，女儿叫了几声妈妈，我没答应，她就去找我了。回来我还没有理她，我自己到床上躺下睡觉了，女儿我赶紧躺我身边，小手冰凉凉拿着那块儿硬蛋糕吧唧吧唧吃。她说妈妈我爱你，还说妈妈你跟我拉勾呀！很快她就在我身边睡着了，我顿时心里好难过，我的女儿呀，我只希望你健康快乐，我的一切行为也只为你好啊！妈妈只希望你好好吃饭，身体棒棒的。我知道妈妈现在是你的全世界。可你永远是妈妈的全世界啊！

自己都嫌弃自己的时候，就不要对别人有任何期待。

昨晚美美的洗了个澡，早早地准备睡个感觉。结果梦里却乱七八糟，全部都是小时候在老家的事。
梦里梦到过年了，爷爷都为没有钱买新的糊窗户纸发愁，梦到过年了我看着别人家人多热闹羡慕人家。
梦到和童年的小伙伴发生不愉快。梦到上学老师检查作业我没有完成。
梦到一条很似曾相识的街道，可我梦里现实里却怎么都想不起那是哪里，我什么时候去过。
梦到孩子爸爸找了新的女朋友，他的亲戚朋友都夸她比我优秀，家庭好，长的漂亮。我带着孩子去了很远的地方。我也从那种气氛和孤独的感觉中醒了。
醒来看了看日历，又是一年惊蛰了，天气回暖，春雷始鸣。在这万物复苏的时节，能梦到爷爷难道是爷爷特意来我梦里的吗。。。不管怎样，我们在我梦里又见一次了。
其实之所以梦里出现这些，因为这些都是我内心的牵挂和担心。又是新的一年开始了，我的开始很简单，我的每天只为亲人祈福一次愿他们安康快乐，然后就是我认真生活。学习和挑战一些新鲜小事情。不辜负还算年轻这个好时光。

《糊窗户》
小时候爷爷家的窗户是得用那种比较软和的专门的纸去糊的。每到腊月里，姑姑们都会抽时间来给爷爷打扫房子，糊窗户是第一步，爷爷自己煮一锅面糊，姑姑们忙着撕窗户，我也会参与进来帮他们一起撕。然后她们把窗户上边的尘土打扫干净就开始糊窗户了。大半天的时间就糊好了。然后一年就是这样了，接下来的一年里，这层窗户纸要经历风吹，日晒，雨天，还有我的偷偷破坏。等到了冬天，窗户上已经是到处都是破洞了。可是这样冬天好冷呀，于是爷爷便开始一次修修补补，用剩的纸补洞。那里破了补那里。把家里所有漏风的地方全部补一遍。这样一补，窗户上看着一块白一块白的，全部都是补丁。但是屋里暖和了。。。就那样一年又一年的重复着。于是，撕窗户，糊窗户，也是我小时候每到快过年时候必做的一件事。也是我特别有年味儿的一种回忆。

懂你眼泪的人，都应该好好珍惜。

尽心尽力，认认真真的做一件事，可是却得不到想要的结果。反而更糟糕。。。

有意义的生活，大概就是做自己喜欢做的事并靠这个可以养活自己。然后每天可以跟自己爱的人在一起平安健康的生活。

想要做成一件事真的好难。
可是生活要继续，还是总得给自己点盼头！

有些人，因为你对他好，所以觉得你好！
而有些人，是因为懂得你的好，所以想要对你好！

如今，我活成了自己最讨厌的样子，活成了最失败的女人。没有幸福的家庭，没有做好一个好媳妇，也没有做好一个好妈妈，更没有教育好自己的孩子。不仅这样，还把自己弄的遍体鳞伤，笨拙，臃肿，虚弱的身体，还有更糟糕的容颜。还有最重要的是我变成了一个乱发脾气的人，哪怕是面对我自己幼小的孩子！面对一次又一次的不如意，我觉得我对生活彻底失去了信心。好几次我都百度我是不是的抑郁症了。好几次我都觉得我活着没有意义了。一次又一次调整好心情了，却又一次又一次被击垮。我很怕新的一天的到来，它总是让我充满了不安和无奈。我的一切的一切都是一团糟，我不知道该用什么态度面对，我觉得我也没有力气面对了。 活着好累！

今天只想做一个简简单单不发脾气的妈妈！

喜欢上这首歌了，每次听到，都会感觉很平静，仿佛回到了童年的小院，看到了爷爷奶奶忙忙碌碌的身影。想起那里的一年四季，一草一木，还有哪些最亲的人们。那永远是我最开心的时光。

无论您在哪
当风从耳边吹过
云从头顶飘过
那边是您来看我了
只要我永远记得您
您就永远活在我的心里。

永远都不要高估你和任何一个人的关系。
不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。