我好像喜欢过好多人。多得我都记不清了，但我觉得我是太容易看到别人身上的优点了。

有的人，好像喜欢过，就像一阵风轻抚过我的脸庞，然后走了，告诉我说：“不必追，不必等，勿念。”

而有那么一个人，会是不敢提的痛，因为我太容易只记得别人的好，我太会为对方找借口。

照理说，过去我不愿再想起，我的他对我无微不至，我很开心。但也就在此时，我才发现一个人要是能一开始就遇到那个对的人，那或许心里就不会有别人了吧。我常常羡慕那些特别狠的人，走了就绝不回头，而我好不容易走了，却还会时不时回头看看曾经那个人是否也幸福了。和他一样，你也很爱过我。和他不一样的是，我那时候更毫无保留地去爱你。有时候我会很内疚，我想要对他好，他值得我对他好，但你不值得吗，你也值得被爱，你也是我曾带着星星眼去仰望的人，可我还是长大了，如果能像最初的样子，那该多好，即使我们擦肩而过。我是多么的希望你幸福，就像你是另一个我。你曾是我可以放弃所有去拥抱的人，可我差点一命呜呼了。我曾经几乎觉得我们俩是上天注定的缘分，分不开了，可能就这样相爱相杀一辈子了。我无条件信任你，最后，也无条件放弃。即使你是真如姐姐所说那么爱我，那又怎样呢？晚了。不对，你说的最多的只是亏欠我，所以也许也只有亏欠吧。你不欠我任何东西，一切都是我的选择，我也不后悔。你知道吗？我比以前成熟了，更有主见了，也知道什么是对什么是错了，不再只想着自己开心就随意伤害别人了。有时候真想和你聊聊啊，但没必要了，也没啥可聊的，我答应过一个人，我说我能做到心无旁骛。对他来说，我很重要，我不能让他伤心。我也知道我不再喜欢你了，也许还把你当成亲人吧，毕竟我这辈子所有的爱花了一大半给你。难过吗？早就难过够了。曾经我多希望会是你的余生，而现在，我只希望你的余生幸福安康，如果有了她，一定好好爱她，把你认为欠我的都给她，只是，不要让我知道。

姐姐说，我是个好女孩，值得被爱。其实我觉得我不值得，我的心里太乱了，甚至我根本不懂爱。我有好多缺点，所以我就不值得被爱吗？但他来了，他让我知道，我应该做我自己，我应该被宠被爱，我哭的时候他会抱着我哄我开心，我笑的时候他会陪我笑，我的小心思从来不用说，他就能猜到。他唯一怕的只是我离开而已，他想要的只是让我开心，他说他挣钱只是想让我可以过得好，他的压力从不让我知道，无论他有再多不开心，跟我一起的时候总是笑眯眯的，这不就是我想要的吗？我原来一直希望你可以因为我开心点，但我却成为了你的负累。

就像我告诉姐姐的，我和你各自安好便好。外面有鸡打鸣了，而我还没睡，想想也不容易，我花了多久才戒掉要被你睡这个习惯。以前你总抱怨，说我会把你手臂压麻，我那时候只是好喜欢你。你放心，你以后的她也不会放过你的手臂的。那天姐姐告诉我，说到含含学钢琴，你说你还欠我一台钢琴，当时因为手头紧张都没敢承诺，我才明白和我想的一样，你不是真的不想我弹琴，只是借着那种打击我的方式让自己没那么难堪。我眼泪哗哗往下流，当然我不会让姐姐知道。你看我们多心有灵犀，我前段时间才想明白，我也给了你的压力，却一点都不能帮你分担。但我哭不是委屈，是我终于等到我想要的答案，你不是不想爱我，只是没力气爱我了。真的一瞬间我就不纠结了，哪怕可能姐姐只是因为希望我们和好所以说得你很爱我，我也释怀了。她说你开始变了，不再怨天尤人，不再畏畏缩缩，你开始每天去健身，努力工作。真好，我的离开至少有那么一些好处，我很难过是因为，我曾经那么希望你这样，你却不会做一点点改变，而如今你变了，却没有我们了。但我很开心，因为你好起来了，我不用再愧疚也不用担心了。你多内向我比谁都清楚，所以又何必勉强你说明白呢。我们是不是终于不再互相责怪了。你就像一阵风，在我最孤单的时候陪着我。我们认识八九年了，多快啊，我们都老了。以后，你也一定要好好的，我也会加油。有一天你如果更优秀了，千万不要来找我，我只是你生命中的过客，就算我带给你的都是折磨，但总会有一点温暖吧，那就足够了。

睡了，晚安