“清澜为纪，有女如瓷”

这儿纪瓷
-
您安

我同秋药说
“我许久不曾梦到我梦中的那位先生了”
秋药看着我直笑，笑我痴傻竟相信梦里出现的人
我无可反驳
“许是你老调戏别的小郎君，你梦里的先生吃醋了，才不肯再来见你”
我知道她是故意逗我，可心里到底不是滋味
“在我梦里出现了十年的人，至今我都不曾看清他的样貌，我想，我寻不到他了”

我莫名其妙又矫情起来了
烦人

我似乎又找到了另一片净土，而这片净土是我久久不敢踏入的领域。
时间改变的东西太多，挣扎过后才会明白过来，我们是对抗不了时间这个残酷的东西的。
好在我还挣扎了下让我的灵魂清醒
能理智且热烈的继续爱着下一个明天

我想我的胃可能是快完了，除夕这样好的日子我却不能大吃大喝。
母上大人很是担忧我的身体，日日在我耳边念叨，要早起吃早饭，别喝冷牛奶，你别放这么多辣，心肝诶记得把药吃了。
那怕这样，我还是一日日的瘦了下去，喝粥都胃疼。
每每听到有人提起某某就是因为胃病身体早早就垮了，亦或是因为胃病常常往医院跑，个人遭罪的事儿。
母上大人总要回家同我说，面色担忧，好不惆怅。
赶上了除夕，大鱼大肉荤腥油腻的一律不准我碰，面前的水煮鱼倒是成了最好的选择。
“心肝诶，你吃鱼注意刺，可别吃面前的虾，太辣了。”
其实我最馋的还是桌上的大猪肘子，默默咽口水，扒拉白米饭。

新的一年，扣扣多了条验证消息，来自我认真喜欢的那个男孩子，我好不容易放下的那个男孩子。
“啥也别说，新年快乐，新年快乐”
看过后就划出去，和朋友说起了这个事情
朋友说让我别理他，可我心里明白，他这是在道别，不是同我，是同我们的过去，同以前的他道别。
我自己呢？或许很早以前就已经道过别了，从他再次加我，我和他解释原因的时候开始吧，我就和我心里的自己和解了。
他终于决定放过彼此，重新生活，而我，也终于熬过了那段暗无天日的日子。
新的一年，我们不必相遇。

今日早起胃疼，连带着心脏也跟着一抽一抽的疼，不敢用力呼吸。
照旧睡到十一二点才起来，出了房门，母亲大人就迎了上来。终于舍得出来了，早饭顿顿不吃，胃怎么好的了。
我不搭话，实在难受，捂着胸口直蹙眉，到客厅拿胃药。
心肝，你脸色怎么这么差，又胃疼了？瞅瞅你，让你不吃早饭。想吃什么？我去买菜。
咽下嘴里的药，坐沙发上缓气，胃疼心脏也疼，哪里来的胃口。
心肝诶，我带你去医院去吧，看你脸白的。
缓了缓洗漱完出来在沙发上蜷缩着听网课，母上大人和老弟一人在我旁边坐着，我表示，我其实没大事。
过了会儿老弟喊饿，要起身做饭，被母上大人拦住。吃饭吃饭，这会儿就饿的不行啊，有面包牛奶，自己垫垫，你姐好点了我再去做了一起吃。
我想，母上大人虽然平时对我唠叨，可本质是个女儿奴吧。
心脏就隐隐约约疼了一天，我开始怀疑自己是不是快成了西颦了。

却不曾想到反而是我率先受不了这料峭的春寒。

我不知道我想把笔下的玉奴写成什么样的故事，原先只是心血来潮写着玩，心里知道没人会看，更是写的大胆了起来。
可渐渐的，我的胡编乱造不知道从什么时候开始，有了模糊的形，我笔下的故事，似乎又庸俗了起来。
我不喜欢这种感觉，像被禁锢，被禁锢在某一种固定的模式里，禁锢在惯性思维里。
我愈发不敢写卿卿，不敢写玉奴，我的心乱了，写出来的不是我想要的东西了。

玉奴和卿卿的故事，在我的脑海里已经结束啦，剩下的，就看我突发奇想心血来潮的文笔吧。
母亲大人下午陪朋友出去玩，回来看我还在睡，进房间把我叫醒，醒后肚子开始隐隐作痛，果不其然好朋友来访，也难怪我今天睡到了这个时候。
去客厅找止疼药就着冷水喝了，充了两个暖水袋抱回房间捂着躺尸。
母上大人烧了热水端进我房间，看着寡淡的白开水，我不太想喝。
“心肝诶，快把热水喝了待会儿该凉了，妈妈明天给你买点红糖，买点艾草回来，啊”
无力眨巴眨巴眼，算是回应，忽然想到客厅还有大白兔奶糖，于是朝母亲大人撒娇，想吃。
果不其然，我被拒绝了，理由是，晚上了，吃糖对牙不好。
好家伙我的快乐没有了。

母亲大人逛街回来，家里多了暖宫贴，艾草叶，益母草颗粒，阿胶，红枣。
屋子里一大股艾草的味道，很奇怪的是，我并不反感这个味道。闻着苦苦的，夹带清香，反而越闻越舒服。
我贴着暖宝宝，抱着暖水袋趴厨房门口看母亲大人熬药。
“麻麻，你在干嘛”
“给你煎药泡脚，你不是肚子疼嘛，买的益母草颗粒，去调一包喝，怕苦就吃两颗红枣。”
感觉自己老在吃药，所以真的是很不想喝，奈何肚子疼的也是真的腻害，迫不得已还是喝了。
真难喝，苦的。
丢了两颗红枣在嘴里，甜了一点。
泡完脚被母亲大人推回自己房间，盖上了两床被子。
“麻麻，我不冷真的，我肚子疼你盖多了我晚上翻不动…”
“最好别翻，你老打被子，本来就肚子疼还受凉，药都白吃了”
好的，我接受了现实，忽然就生出一种我在坐月子的错觉，真就是衣来伸手饭来张口，不过代价太大了点。

晚上聊天，突然聊到了结婚这个话题
忽然想起自己曾在19年和18年的时候
问过三个结婚了的大姐姐
“姐姐有嫁给自己喜欢的人么？”
答案是否定
21年，我遇到了第四个
答案仍旧是否定
不论是18年还是21年我依旧对婚姻保持挑剔又美好。
或许是家庭原因导致
妈妈嫁给爸爸就是因为彼此相爱，所以才会结婚，拥有爱情结晶。
所以十八年，我从未见过他们两个吵架，那怕互相说狠话也没有过。
我很认真的问妈妈，我不想结婚可以么？
妈妈说，如果你没有喜欢的人，不想结婚，那就不结。
或许是我还太过幼稚
我想象不了和一个我并不喜欢的男孩子在一起生活一生
步入婚姻的殿堂，甚至拥有一个小生命
我想那样的我并不快乐
听到别人说起自己心爱的人时，我会沉默，会难过。
我想和妈妈一样，能够笑着嫁给爱情，而不是嫁给生活。