大约是九年前的一个午后，我跟我这辈子爱上的第一个男人吵架了，最喜欢跟在他屁股后头晃悠的我变成了一个看到他就想转头离开的人，或许这是青春期的叛逆，可这叛逆来得迅猛，去得却异常缓慢。

我，自认为是一个极度没有恒心的人，但在这件事上，我却反常地坚持了三年，即便他再主动化解尴尬，我依旧冷脸相迎，此刻想来，那时候的自己当真不孝。

中考结束的那天，估完分的那一刻，可能是我人生最幸福的一刻，我的分数让我有自信跟一向重视成绩的他说一句：“爸爸，你女儿很棒吧！”可当我鼓起勇气跟他冰释前嫌后，却又因为一句玩笑，一句不信任，我和他再次冰冻了三年。

写这段话的时候，我脑海里清晰地浮现着母校的楼下，一个头发未曾斑白的男人身旁站着一个稚气未脱的女孩，女孩子满脸的得意，男人的不可置信溢于言表。或许，那时候的他觉得我除了调皮捣蛋，丝毫没有什么能比得上姐姐的，更别说能考上姐姐的母校了。可是那个男人会在校门口等我放学，给我拿被子，无论风雨，即便不是第一，又如何呢？

三年又三年，我竟长出了一颗敏感又霸道的心。曾几何时，我觉得开心是第一位，无论这份快乐来源于谁人，可是现在我希望我最亲近的朋友心中最好的是我，我希望我的男友最在乎的是我，我希望我的家人最宠爱的是我，一旦让我察觉一丝的不在意，我便会难过，觉得自己一无是处，觉得自己不值得被爱，我开始用自己的暴脾气证明自己的存在，开始让周围的人越走越远。

18岁仿佛是一道门，越过了便是自由，那自由是可以选择。我自己填了高考志愿，任性地未曾告诉任何人，因为不想被干涉接下来的人生。我想拥抱这个世界，因为这个世界它不会给我们排号，我永远可以是它的第一位，只要我愿意。我选择用我大学的所有时间去看中国，的确旅途中的自己格外真实，真实地让我觉得我还是那个校门口意气风发的女孩，我可以拥有全世界的快乐。旅行果然是现实的避风港呀，那个虚伪但真实的自己很喜欢旅途中的人、事、物，甚至于天气的阴晴雨雪我都喜欢。一开始，我喜欢旅行，是因为爱文化，好吧，我承认我曾经是个文艺女青年，后来才赋予了它更深层的热爱。

到了大学，我遇到了一群开心第一位的小伙伴，她们告诉我，没人有义务容忍我的暴脾气我的刺猬球，甚至于闺蜜家人，这只会让世界远离原本可爱的我，我开始改变改变改变，开始努力克制自己，开始给自己定目标，控制脾气，开始拥抱失去开始拥抱快乐。当然，根深蒂固的臭脾气还在，只不过它被暂时藏起来了。

庆幸，我遇到了一个让我心动的男孩，他爱我时眼里满是星光，我以为我终于遇到了那个“我把他当做第一位，他便会把我当做第一位”的人了，于是我义无反顾地爱了，我甚至跟室友说：“我愿意为他离开熟悉的圈子，只要他在，就挺好。”

太阳会升起星光会消失，我失去了他，那个我以为可以让我变成第一位的男人，他走了。我花了一年的时间走出来，可原来他的一个消息便又让我溃不成军，是的，最后我再次入网了，带着一颗敏感的心跟一个不再满眼都是我的男孩。我总觉得是自己过于敏感过于强人所难，怎么可能让一个外来的女孩置于心尖尖呢，他有自己的生活自己的家人朋友，怎么可能为了我…可是…我记得那时候你眼里的光啊

新年快乐 牛年大吉