我是个很矛盾的人。
       我一直都认为我是魔蝎座的异类。我不够温柔，不够体贴，不够善解人意。相反，我有点孤高，有点自私，甚至还有点讨厌。我与这个圈子格格不入，不讨喜的性格导致我往往都是落单的那一个。对于很多事情想要去争取，但是却总是装作无所谓冷眼旁观。其实并不是什么大不了的事，只有稍稍积极一些，可偏偏性格里又夹杂着要命的自命不凡。
       ——我不在乎。我无所谓。我犯不着做这些无聊的事。
       我妈说我是“明明自己想要却又装出一副清高的模样”，可能这是我这辈子听到的她说过最正确的话了。
       我变得越发的冷漠，可以很长时间呆坐着面无表情，一言不发，即使周围喧嚣热闹，女生们谈论着我感兴趣的话题。我讨厌死了现在的自己，却又无可奈何。不是说改变就改变得了的，这是我的本性。除了我喜欢的朋友，我甚至没有任何一丝丝温柔。从小到大一直都是这样，心直口快，想到什么就说什么，完全没有考虑到后果，做事冲动，这样的人是会容易得罪人的。我从来都不会甜言蜜语，也学不会油腔滑调。最欣赏我的人永远都是班主任。成绩优秀，很听话。
     
       有时候没头没脑，做出一些令人匪夷所思的事情，常常要花很多时间做另一些事情来补救。不善人际，常常因为不知道该怎样与别人打招呼而显得很局促，有时候索性装作没看见低头檫身而过。开学的时候因为害怕社内新招的成员与自己热情打招呼时不知所措，所以甚至有了向他们宣告平时见了面也不需要打招呼的想法，但又因为担心会被认为我“耍大牌”“自以为是”于是作罢。不是没有人这么说过我。暑期分班补课的时候也被人在私底下说过很恐怖，因为大家都不熟，所以不爱笑，或许还有本身长相就不亲切的缘故。
      被许多人这样评价也就渐渐习惯了。了解我的人知道这是我的本性就行了。
      其实是自卑的，却又总是表现得有些自傲。X曾经说过我像一只猫，一只黑猫，我笑了笑没有否认。心里是认同这样的看法的。长久以来一直有这样的感觉，像是活在黑夜里眼睛冒着绿光的猫。很多人都讨厌猫，尤其是被认为是邪恶的象征的黑猫。可是我却执着地迷恋这种生物，就像很多人迷恋吸血鬼一样。
       身体里一直有不安分的因子躁动，肆意挥霍着尚且还属于我的青春资本，有一种无所畏惧的姿态，会奋不顾身，哪怕到最后青春只是一地碎玻璃。
       小脱脱说我从来不需要那些海誓山盟的爱情来支撑我的生活，我有无足珍贵大把美好的时光任我挥霍，我是幸福的女子。我不知道是不是。我有着很保守的爱情观，我希望我的有足够专情和长情的另一半和能够天荒地老的爱情。爱我就好。我不愿意耗费我的青春来谈一场明知无望而欢喜的爱情，就像我妈说的，年少的人哪懂得什么是爱情。我希望我可以在懂得爱情的时候遇见可以爱的人。如果我可以是三毛，那就请给我荷西。
        很多人都对我说过我很美好，可是我真的没有你们想象中的那么美好。我真的不明白为什么只要坐在电脑前我就像变了一个人似的，或许这才是我真正的样子，与平时截然不同的样子。我一直想要在你们面前表现得很真实，我觉得只有这样你们喜欢的才是真正的我，而不是看似很美好的样子。
        我没有很优良的家世，没有很美丽的容颜。我所拥有的只不过是漫长岁月里你我都有的自己。我希望在很久以后，无论在什么地方都会有人记得我，不是虚无的存在，是那么真真切切地感受到。呐。有生之年的小小梦想。
       这算是自我剖析么。还有很多的自己都不知道该如何表述。这是些没头没脑的话，希望你能懂。