整个2020，本来应该是好好努力有所突破的一年，因为疫情，也因为实验莫名其妙的受阻，让人困惑和迷茫，不得不承认的是实验上的进展的非常不顺的。到现在2021年一月末了，感觉跟去年这个时候相比是原地踏步的。
今天晚上本该是去实验室再好好赶一赶进去的，但是吃完了人就躺下了，也不知道是不是在逃避，总之就是没去，但是在家的日子又很难集中注意力来学点什么东西，干脆利用这个时间好好写点什么吧。
海贼王影响了我整个高中，那时的我特别热血，非常有冲劲，尾田把他的世界观画在了漫画里，然后给我也带来了不小的冲击。我整个高中的关键词就是海贼王里最频繁出现的词——最强。我很多时候的选择，行动，对世界的各种现象的诠释，总是往这个词上靠的。高中的我理性，冷酷，什么事什么人都不怕，然后又活得很nerd。我没有仔细思考过我想要什么，当然那个时候的我也是在太小，所有的东西都是别人喂给我的，虽然他们大部分人都善良，我也深知中国的环境。所以其实能改变的东西不是很多，再来一遍我应该也是那个样。
大学我变了不少，我突然觉得人与人之间的联结是比理性更重要的，于是乎我更重视身边的人，看一些文艺片会哭，不再是那个认死理的我了，我会被很多微不足道的小事感动，同时内心也变得非常细腻敏感，没有学什么专业知识，在社会上认识了许多那个时候自以为真正的朋友。其实转过头来才发现，有话聊的并不一定都是朋友，话题一定会有消散的一天，那么很多时候渐行渐远就是注定的。整个大学的关键词应该就是爱了，各种意义上的爱，友情亲情爱情，也可以说人与人之间得了联结，是让我觉得人之所以为人最宝贵我应该倍加珍惜的地方。
上了研究生前几年迷上打牌，很多博弈类的游戏有一个最共同的策略就是平衡，不能总出剪刀不能总出石头。因为关键词平衡，我的人格又发生了非常大的变化，如果说高中的我非常极端，到了研究生以后，我再各种意义上都想让自己平衡，就像古人讲中庸之道一样。我不自负，也不自卑，我感情丰富，同时又逻辑严密，我的工作是物理，但是我觉得在音乐上的天份和修养超过了非常多我接触过音乐专业的人。我勇敢，但是小心谨慎。对朋友善良，对别有用心的人，也学会了手段。用平衡来概括我这几年再恰当不过了。
研究生后几年，有时生理年龄提醒我青春将逝，但是骨子里从未屈服于年龄过。喜欢和年轻的人交朋友，喜欢倾听，了解自己不知道的事物，但是另一面可能又可以解释成逃避，我总感觉自己刚研一，这么一转眼就已经是研六了。。不过我知道，学习是一件终生的事情，让自己永远年轻的办法就是不断学习。各种意义上的，知识也好审美也好与人打交道也好，很多事情真的值得学习一辈子。我不希望我自己做一个看起来经历过风雨然后变得老气的人开始教下一辈做人的经验，我希望我永远不要这样，永远像孩子一样，处理我不曾处理过的事情。

这么一概括，够概括我十二三年的人生了。挺有趣的，我的缩影就这么短短几百个字。
说说我现在的困惑吧，我觉得我人生真的过得有些太顺了，所以最近因为不是很顺就会开始胡思乱想这些子东西，当然也是要到了快毕业的节点，但是手头又有非常多的事情要去做所以产生了很多很多年来都从未有过的迷茫和焦虑。
就比如说现在本该在实验室的我却坐在电脑前面码字，明明知道自己一大堆的事情要去做，但是转头就开始逃避，微博刷一阵然后打开youtube，视频看一阵又开始打麻将。最近练琴的进度也非常缓慢，就感觉事情很多，但是一件事都不想去做。想想真挺烦的。原来可能会在微博发发牢骚，因为都不是现实中的朋友，对他们说说也无所谓。现在微博里原来的那些人早就保安的保安保险的保险，就像黄伟文的那句歌词一样，是敌是友亦无法看透，位置变了各有队友。现在好几个同学盯着我微博，就让我觉得有点不快，或者说也不太想把不好的情绪表达给周围的人。不过现在是时候找个缺口了表达一下了，所以来这写点

博士第六年下学期到了，马上接下来就是第七年，确实会让人觉得**怎么搞得还在读书，虽然我知道在美国这边读七年很常见，但是看着周围的朋友工作都换了好几个，打拼了好几年了我还呆在象牙塔里，有着拿着二十万年薪，而我还拿着助学金虽然不紧张但也是月光的生活，亦或是看到原来有些同学已经结婚生子，而我到了27相反发现心意的对象越来越难找，因为个人的挑剔也因为在国外样本容量非常小的原因。确实会让人感到非常焦虑。有时候会提醒自己自己应该干嘛不要去做这些无用的比较，而且时不时会告诫自己“比较”这件事情非常令我反感，但是有时下意识还是会去看这些。尤其是我妈有天给我打电话跟我说一个儿友今年毕业然后拿到20w的package以后，让我觉得非常焦虑很不舒服，因为他当时连一本都没上的转头读了个外国大学，混了混兄弟会，然后让我觉得**为什么人和人的发展相差这么大。
也许是在**自己吧，我发现有一类人交朋友，永远是交到比自己优秀的人（尤其是学习或者工作中的），当然这个过程是通过别人与自己比较得出的，说他们上进也好势利也好。我呢，几乎就对这样的人无感，我好想并没有任何兴趣认识一个比我大一届的学长然后在苹果什么亚马逊当工程师然后经常向他讨教经验。虽然我知道这在今后的生活中可以说是必要的。但是我确实更愿意结交一起玩能玩的很开心的朋友，音乐上的也好，生活上的也好。不过接下来的这一年，我应该会走很多朋友，毕竟很多朋友都是刚进csu的时候结交的，他们很多都已经毕业了。接下来的一年，我也需要结交许多对自己事业上有指导意见和有机会能帮上忙的朋友。这点应该是毋庸置疑了。

将来的路是什么样的真的是不确定，我原来是一心一意想进高校，因为我觉得我能当一个很好的老师，但是这几年过去了，一是发现进高校尤其是美国这边的非常难，二是自己分享的欲望变少了很多，原来觉得我自己如果当了老师一定是那种鸡汤一碗一碗给学生灌的那种，现在人变了不少，这样的欲望也就少了不少。不过我现在还是一直在想，找个厉害的妞，以后跟着她挪，可能是我比较想要的。可能比较偷懒但是我确实是想有一个温馨有人情味的家了，我甚至都想扮演中国所谓传统“妻子”的角色，我挺会做饭，又很爱干净，能把家照顾的特别好我觉得，也其实觉得蛮幸福蛮享受的。但是这个社会妞估计还是希望找一个比自己强的男人，然后有一个依靠。我其实觉得挺**的，尤其是我认识一些看起来比较强势，或者说非常独立的妞。有时候也还是会跟我说想找一个男人可以依靠的。我就觉得挺矛盾。
然后到了毕业的当口，加上今年疫情，感觉找个妞真的很难，周围几乎就没什么人，然后有时候又会对远方的过去认识的妞抱有某种幻想，幻想成自己的理想型但自己也知道其实可能根本都不是。我也不知道我是不是就是想打炮还是想真正谈一段恋爱，我对找真正的soul mate又不是太保佑幻想，但实际上有特别希望有一个人能够倾听自己，在过去一直是我当倾听者的角度比较多的。

哎感觉脑子跟浆糊一样，想哪里写哪里，长期不写东西感觉真的退不了不少，根本不知所云，能想起来的就是写零零散散的片段。不过写到这里倒是突然想通了一件事，或者说两件。一件事是现在既然说妞非常难有机会找，那不如他妈好好专心下来搞研究，每天性幻想的时间稍微少一点。还有一件事就是好***搞研究不要再去做那些无所谓的比较了。我就是独特的没有必要跟别人比。