2012年10月1日
毕业工作还没满一年的我被我妈着急忙慌的推销出去硬逼着去相亲，约好的时间，我硬生生迟到了一个小时才磨磨蹭蹭出发去见他，他来了，第一眼无感，戴着眼镜，没有很帅，但也算看的过去吧，个子很高，这点算是符合心里预期，先聊着再说？已经不记得那天到底说了什么了，只记得那天我问了一句到现在都记忆犹新的话。
我问：为什么出来相亲？
他说：女朋友有总比没有好！
我内心OS：what？，这算什么？饥不择食？更加无感了。
那一年我24岁，他27岁。

2013年2月17日
刚开始在一起的过程就不说了，反正就是我也没谈过，母胎solo了23年，能有啥恋爱经验，继第一天认识之后，他就会主动找我聊天什么的，一来二去就熟悉了呗，用他的话说，那时的我就像一张白纸！画外音：我挺好骗？好吧，反正当时就是这人也还不赖吧，一场相亲，让我有了男朋友，反正对我也还好，就先谈着吧！
之后他很快换了一份工作，说是能学到技术，但是需要经常出差的工作，当时说好就两年，当时说学技术才是第一的，我也怕耽误他前途就欣然同意了。可能年少轻狂觉得距离产生美吧，也高估了自己的心理承受力。
在认识三个月后，那年正月初八，他就开始了新工作的第一次出差，第一次出差就是三个月，在这之后的连续两年一直都是如此，出去三个月，回来一周再继续出差，我也觉得能忍受的住异地的苦那就是真爱不是嘛，反正我也自认没那么黏人。
事实证明，一段感情里，谁先认真谁就输了，我压根受不了一年到头加起来见不到2个月的苦，但说好了两年，大家都还年轻，这时候不拼不学还等着人到中年再奋斗吗，我相信他，也相信自己可以！

2013年5月21日
三个月过后，我们领证了，当时也很纠结的，一方面觉得他还不错可以考虑，一方面又觉得太快了，严格来说认识才半年而已吧，这么急着领证是不是太快了点。我妈劝我，结婚是一辈子的事，男方条件不好不坏，人也本分，再说当时我们应该也算是热恋期吧，所以最后真的领证了
我们这恋爱谈得现在仔细想想竟然没有一件说起来很浪漫，很铭心刻苦的时候，连一次正儿八经的旅行，正式的求婚都没有，甚至这中间的半年我们都没见上几面，就这么把自己交代出去了。
但既然决定了，我这人，一般没做决定前各种纠结，一旦成定局，我也就死心塌地认定他了。

一开始就不爱，注定错误

2013年10月2日
这天，我们举行了婚礼！
说实话婚前准备很多事我都没有太多操心，都是大人们在处理，他妈妈在着手准备，毕竟那段时间他还是在出差，其实那时候还是会有点恐婚的，原生家庭的阴影还是一直有，爸妈的婚姻给我的感觉就是搭伙过日子，连我妹妹到现在对一直没有结婚的打算，从小我在爸妈，亲戚朋友的眼里都是乖乖女，温柔听话，没有主见，大人说什么就是什么，你们都说好，那我也觉得好吧，即使有不满意，我一个人又能决定什么呢，大人们花钱给我们办事，你们觉得好那就好，由我自己决定的应该是婚纱照、礼服、婚车，然后就没了……
感觉那天我们两就是出席了一下我们的婚礼！
说个好玩的事，现在想想感觉有点封建迷信，当时选敬酒服的时候，也有挑大红色的礼服，但是试穿的时候觉得并不好看，也没多想就换了，到最后选的竟然是一件粉色的礼服，不知道在哪里听过，说粉色是代表二婚，没想到……

到目前为止，看的挺好啊，我到结婚时也就那样，心理感觉和你差不多。

2013年10月
我们的婚礼结束了，说起来我们都没有去蜜月旅行过，我们的蜜月期在带着哥哥姐姐弟弟妹妹们去嬉戏谷玩了一圈就这么结束了。短暂到几乎想象不到我们刚结婚啊！
但天真的当时也没觉得有什么的，我不奢求钱和房这些物质的东西，两个人相爱就可以。还是太年轻，现在这社会要什么爱情，有了物质，还怕没爱情？没有物质的爱情，一旦没有了爱就什么都没有了。很多事旁观者的时候想的很明白，但是当时作为当局者的我，没有经历过现实的打磨就是一副恋爱脑有什么办法呢。
同月身体的明显不适让我出现了先兆流产的症状，通过检查才得知我应该在婚前差不多一个月就有宝宝了，但是当时也没在意，也不认为会有，出现反应后已经无力挽回了，医生说胚胎先天发育不良，自然流产也是好事，当时我也严重感冒吃过药，我们还没做好当父母的准备，最后决定不保胎，通过物理流产失去了我的第一个孩子，当时在卫生间看到通过物理流产掉下来的那一块肉，我哭了……我S了我的孩子！

在那之后的一年，我们正常上班工作，他还是经常出差，我当时想的很简单他既然回不来，那我就去他出差的地方找他啊，14年2月份的时候我辞去了我原有的工作，想着在找下一份工作的时候先出去玩一趟，约了三五好友，去厦门玩了一趟，结束的时候我一个人转机去柳州找他了，去了三天，陪我玩了一天，之后的两天我竟然一个人在柳州玩了两天。到底是怎么玩下来的，想想都觉得尴尬，但是当时就是觉得无所谓啊，他在工作，很辛苦，我不能打扰他，每次只有晚上他下班的时候才能见到他，但是当时还是觉得很开心啊。
从柳州回来后没多久就发现自己怀孕了，这下可好，当时工作还没定下来，计划全被打乱了，怀孕了也不能再找工作了，那就在家待产吧，怀孕期间我们还是分居两地，很多次的产检都是我一个人去，那时候的情绪就已经不太稳定了，不知是激素反应还是我本来就是这么小心眼，有情绪需要发泄的时候，他不在身边，有气对着屏幕那一头的他撒又有什么用，看不见摸不着，生气了也没人哄，找姐妹聊也都是远水灭不了近火，只能生闷气，但是每次到他要回来的时候我还是满心欢喜，所有的坏情绪都没有了，生产前的一个月他回来了，我们也开心的等待我们的孩子出生。
2014年12月2日平安夜
我们的女儿出生了，在这之后的两年，我都一直在家带孩子，他还是隔三差五出差，平均每隔三个月回家一次，经过这两年我都开始慢慢习惯了，我也以为我自己习惯了，生活中有不开心的也习惯性的自我隐藏，主要发火又能怎样呢？他不在，没人替我解决，那我就自我调节啊，生活不就如此。

2016年
又是两年，这两年，我们过着平淡的日子，交流甚少，他一心扑在工作上，学着在父母眼中大有前途的技术，事实也确实，算是门拿得出手的技术，至少在一家公司从零开始打拼几年，加上他也聪明，上手学的很快。家里也不需要他操心，反正我也不算矫情，而且爸妈也挺照顾我的，我不需要一日三餐的照顾大家，照顾孩子是我最主要的事了，我想做什么他也都依着我，基本生活还是挺自由的，相互不限制，也相互不打扰，但是就是这种看似自由的背后就是严重的缺乏沟通，有些事我其实根本不能自我消化，全部积压在心理，你不说我不说，自以为没事，日积月累，我终于爆发了，我对他说：我们分开一段时间吧，相互冷静下！

还是2016年
我们之间没有矛盾，最大的问题就是你以为我过的很开心，我觉得你压根不关心我，我脾气好不代表没有脾气，脾气这个东西，好的时候能好到骗过自己
“没事的，这点事算什么啊，别小题大做了，生闷气气的还不是自己”就是这种自我催眠，让自己一点点磨练的外人看来你就是好脾气好说话，男人在外打拼你就是要体谅他，在外工作条件不好，很辛苦的，他也没做什么坏事，作什么呢？
确实，是没做什么出格的事，可是为什么要我忍受你的不容易，我的不舒服谁来给我缓解，父母也劝我，有什么事好好说，不要一根筋，情绪一下子冲到顶爆发出来的时候连我自己都不敢相信我居然真的这么做了，不想缓解了，也不想沟通，就想一刀切算了，我说我们离婚吧！

2017年12月7日
这一年，是双方家庭最痛苦的一年，自我说出离婚一事之后，我就自顾自搬出去了，和朋友一起住（女性朋友），他发了疯的到处找我，通过我的朋友，同事（这时候已经出来工作了半年了，因为闹离婚又辞掉了），家人也跟着一起找我，我告诉我妈住在哪里，和谁在一起，我不想见他，但是出来一段时间疯了一样的想我女儿，想到女儿就心疼的要命，觉得对不起她，这段时间，阿姨家的姐姐也来劝过我，姐姐也离过婚，她告诉我她的事，她说她后悔离婚，但是回不去了，让我不要一意孤行，姐姐说了很多，我也慢慢说服自己既然舍不得孩子，要不就回头吧。这是第一次动了要回心转意的心思。
因为我们的事，双方父母从一开始的统一战线劝我回头，到最后互吵互撕，闹得不可开交，跟我算这几年花了多少钱，计较这计较那，这个时候我第一次意识到原来没房没存款，车还是领证之后拿的算是婚后共有财产，没有一点完全属于我自己名下的东西，一旦感情出现裂痕可以这么卑微，唯一跟我有扯不断关系的就是我的女儿，他也不允许我带走女儿，就因为离婚是我提的，所以我什么都拿不走，我妈甚至去帮我咨询了律师，看到两家人吵闹如此，我唯一的念头只想尽快结束，我想把车卖了，他不允许，他说他要车，可以按市价折现给我，到最后折了2w给我，车过户给了他，我拿着这2w结束了我们4年的婚姻，几乎净身出户。
那一年是我最灰暗的一年，到现在在码这些字的时候，我都揪心的疼，不想再去回想，觉得自己真可悲，把自己的婚姻经营的一塌糊涂。

想知道后续 已经把帖子收藏了 因为有着类似的婚姻

2018年
离婚后的我像泄了气的皮球，情绪发泄是发泄了，但是后遗症也很严重，我承认我想他了，也想女儿了，期间和女儿视频了，也带她出来了几次，我没有跟她说我和爸爸离婚的事，但是孩子是个很会察言观色的神兽，你以为她不知道，实际在她小小的感知里能察觉到爸爸妈妈好像吵架了，她不能和爸爸妈妈一起出去玩，她会问妈妈你什么时候回家，送她回家时她会问妈妈你要去哪带我一起去，我心疼的不知道怎么回答她。
2018年初时大病了一场，连续高烧了四天四夜都不见好，忍不住和孩子视频，知道她被带去奶奶老家玩了，视频的时候她开心的跟人介绍这是我妈妈，旁边阿姨无心的一句：你妈妈都不要你了，让我心痛的挂了电话就大哭。
我烧的稀里糊涂还倔强的不肯去医院，当时我妈也病了在住院，我发着烧带我妈去办住院，朋友拖着我也去门诊挂了水，那天真的是心情低落到极点，挂水挂到一半看到他带着孩子来看我，看到他们内心是真的开心的，但是看到他全程绷着脸，我面子也挂不住，忍住没理他，后来是他妈妈告诉我，我才知道他那天刚下高速就直接带着孩子来医院了。

还是2018年
这一年，我们相互没有打扰，我听说他又谈了，我心里不舒服，又能如何，已经离婚了，我当时就担心我的孩子。
这一年，我也算是放肆了一年，第一次泡吧，第一次喝的不省人事，第一次剪了短发，第一次远离家人。总之下决心想让自己过得好一点，我努力赚钱，17年的时候跟着朋友一起玩共享经济（线上朋友，当时怀孕在家那两年做微商认识的，她带我一起玩，说能赚钱，和她虽未见面，但也聊得来，我又想赚钱，就跟着一起做了，没想到血本无归还欠了一屁股债）玩共享经济亏钱，这些我没告诉父母，只有我妹妹知道我所有的事，我想自己解决。）和那朋友搞到不欢而散，拉黑了，一直照顾我的朋友在我给她套了4w处理她的私事，我们还一起玩共享经济，当时还因为离婚她照顾我很感激她，是她陪我渡过那段灰暗的时光，可还是因为一些事闹僵了，之后钱也没要回来，断了和那些我以为是朋友的人的联系，姐妹淘和我也不在一个城市，当时妹妹也在其他城市工作，又剩我一个人了，在这里除了父母竟然没有一个我能完全依靠的人。我也不想回家，就在外面租房子住。
2018年3月
浑浑噩噩了这么久，我不知道我能干什么，我会干什么，经以前的同事介绍去公司上班了。想着，别折腾了，先让自己有一份稳定的工作，其他慢慢解决。我定下心来好好上班，期间每周末去看孩子，每次去接他都不在家，他妈妈看到我还是会拉着我说以前的事，跟我说想回来随时都可以，我心里过不去那道坎，他从未主动过，总是他妈妈在说，我不知道他心里怎么想。他妈妈说你们闹了那事之后没多久他就辞职了，重新找工作了，找不需要出差的工作，你们之间没什么原则性的问题，既然因为距离问题出现矛盾那就解决这个问题不就好了。
我犹豫了，经过这一年，我自知我受不了和孩子分开，我不知道自己是否还爱他，但是因为孩子我想试着回头。