终于说出来这句话，***舒坦

好的 今天我留下了一滴眼泪

英语二考试没过

婷婷哟哟来了带她们吃了冰淇淋臭豆腐鸡块，我给她们说阿姨考试没通过真的好烦好难过啊，哟哟说让我去她家玩，我说为什么她说她有好多玩具，婷婷不知怎么安慰我她说那就下次再考吧，我觉得我看见她们就是一种美好，我问婷婷你是不是觉得阿姨以后都没出息了啊，她说没有啊不是啊，我说我觉得我还没你厉害呢，那你以后混好了有出息了让阿姨靠一靠吧，她点了点头，可能她也感觉出来我的失落感了吧…

我恨到了心口上，老天爷，工作，学业，亲情，就连我最后的安慰爱情，你给的我…………………………我好恨你啊

从成绩公开后心情一直萎靡不振
明天去济南和好朋友
今晚祝我做个好梦吧

刚才做了一个梦，梦到好像是旅游的途中去服务站，但是服务站卖的全都是小时候吃的零食，其中在门口有位笑嘻嘻的老婆婆摆着小车在卖东西，好吃又熟悉的辣条，还有小块块的雪糕，我进去溜达了一圈后回到了老婆婆的摊位，我挑了几包很熟悉的辣条，老婆婆后来要我五块，她也不仔细数一下，一直都是笑嘻嘻的模样，我扫码后一直页面打不开，家里那边催着上车，我赶紧拍了二维码，在车上给婆婆付了款，脑海里尽是她和善的笑容…突然想到小学门口也有位婆婆推着小车一直在那里买糖果，一毛钱的那种，那个时候她的年纪有七十岁了吧，从小学毕业后再也没有见到过她了，她卖的种类好多，各种各样的糖糖，也不知道她还在不在，只是觉得那些在自己脑海温暖记忆里的人，真的很美好。

我不知道这是不是我在太原的最后一个午后
我在床上躺着这次我好像睡不踏实
有弟弟陪着我一起在这个诺大的房间里
被我无数次觉得无聊至极的安静房间
这次我竟时常觉得自己会不会有一天想念
爱我的男孩子 可爱的猫咪 巨大的空间
吐槽了无数次的户型空间 和小区环境
今年25岁了 一眨眼我怎么就25岁了呢
我有点慌 有点怕 有点不舍
以至于我不知道写什么表达我此刻的内心
但是直觉告诉我 我应该写点什么
也许以后这辈子下辈子我们不会遇见
那我依然希望在这里生活的那个人那只猫
他们能永远平安幸福吧……

已经很久没有写帖子了，没有过得很好也不想继续记录什么了，找工作了找了一个周，去了六七家吧，全部被刷下来，不是放弃了而是感觉真的不合适，上周他们一家人来海口了，今天都走了，房子里许久换来的平静让我觉得有些孤独和失落，在这个房子里，已经没有我特别的家人了，我是有原因而存在，也没有被偏爱没有被选择，我永远是你们的第二选择，行了，绝望的话再说也还是那样，这十多天我懂得了许多，不是你闹一闹就会回来的亲情，走了就是走了，没了就是没了，我有一个很大的任务就是照顾好自己，没有人会在第一时间去安慰，那就好好照顾自己吧，没有被选择的女孩子只能这样子了，没关系，没关系，现在是深夜，你也只是这几天玩的太累了而难过而已，想的少是抚平一切难过的源头，生在这个家庭，有这样的幼稚的姐妹是我的悲哀，有这样不明事理的父母是我最大的悲哀，不过我还有我自己，毕竟我还有一个机会，就是我自己。早点睡晚安，明天好好学习了。

我的一段感情好像还没开始又这样结束了
以至于糊里糊涂的开始糊里糊涂的结束
不爱了 再也不敢了 真的太累了
关键这一次的感情不同往常
一开始他活成了我喜欢的性格 理想的模版
他给我说了好多好多的情话 依然让我心动
虽然说都是男人画的大饼 可我依然吃这一套
我觉得他不会太差 不会讲话太假
以至于我看到他删我微信时不承认的样子
以至于他发现我知道他的过往隐瞒的样子
以至于我能在这几天这么认真的对待
都是一个巨大的骗局和笑话
感情里的输赢重要吗好像也没那么重要
只不过每段感情我都煞费了苦心与精力
这一次就不用来了 爱情的话晚点来吧
我也尝试了一把新鲜的感情
无论结果与得失 不怪自己
一路好走 回归生活

距离英语二考试倒计时十天，只想认真准备，快速稳过。

真的不想记录，好像心里有想给自己的成长写点什么，我遇见了一个人，本来我以为他是很好的人，那种错觉在一个晚上立马上头，我们在一起了，两个月整比在一起三年的情侣矛盾闹的都多，是我又自以为是了，也不是特别心怀的我，怎么就老遇见这种货色呢，确实我喜欢他的肉体带给我特别好的体验，但是有何用呢，就像一个垃圾袋，人人都图方便往里面倒垃圾。改写点考试的事，明天英语二自考，这是我第三次考了，希望，希望，还是希望。

我一直在犹豫我该以什么样的情绪来向我的第三段恋情告别，后来觉得情绪真的没那么重要，谢谢你这两个月海口带来的陪伴，有开心有争吵有难过，前阵子心里有很多疑问和纠结，现在觉得真的不重要了，有些问题问的太彻底反而会让二人难堪，不过有一点我只是单向想说，我不知道你内心是怎么认为和我的这段时间关系，如果是伙伴关系大家都是成年人都懂图个乐子，如果是恋爱就做到真诚吧，如果最后厌倦了不想继续了你可以直接告诉我，男子汉更多的要坦诚一点吧，大可不必偷偷摸摸做点什么事，偷玩这件事不是只有你会，而是我清楚恋爱的角色，我有男朋友我应该做和不能触碰的事情，这次分开我也并没有觉得谁的鱼和备胎多就“赢”了，有女朋友还能玩社交软件的问题应该不是爱不爱的问题吧，可能你还喜欢我但是我觉得这是一个人的三观人品的问题，我觉得我在真诚对你的时候你真的没必要这么欺骗我，我没有因此丢失什么，对于你的失去我感觉到轻松，因为我真的没办法对这种男生做出体谅，你一开始也没打算让我原谅，不过我只是觉得男生的这种做法真的有点脏，有点让我看不起，何况这个男生还是我两个月前觉得他是太阳的人，对你是有点惋惜，但更多也是庆幸。最后谢谢你陪我在海口度过的快乐时光，陪我闺蜜陪我生日陪我做的一切，无论真真假假很开心跟你一起度过了，这段话写给你也写给我上个阶段的自己，一个警醒，希望以后不会再遇见这样的男士，以后不会联系不会相见，祝彼此消失的无影无踪，没有来过。

我被伤透了心 我病了 我没有力气去爱了快救救我吧

以后身边能不能少接触一些病态的人