这两天，我发现我在学会做一道新菜，尝起来很美味的时候，都会想起你，会想，如果你也能和我分享它的美味，那该是多么美好的一件事啊。
我这两天学做了番茄炒鸡蛋，还有炒鸡蛋加千粉西施的辣酱，我觉得一瞬间有尝到煎饼果子的味道。 想起你是四川的女生，我觉得你应该会喜欢吧。
我还会去学新的菜，不断去尝试新的食材， 因为我希望，如果我们以后在一起生活了，你可以尝到更多美味的东西。
我在忙着申请学校，你帮我找来文书的写法，我那一刻真的特别感动，你就是我的小天使啊。

菠萝汁，黏黏的，洒在手上，我硬是在寒风里走了一两公里。
肩膀有点僵硬，但是我还是继续去看书。
相比起来以前的话，我觉得我开始慢慢行动了起来。 也许我在厨房的同一个角落打扫了很多次，它又一次地变脏了。没有关系，我会再次把它打扫干净的。 衣服有一段时间没有洗了，导致我没有袜子穿了；没有关系，我会把它放进洗衣机里面，让它现在开始洗的。 我为什么会愿意做呢，我想，是因为我闻到一天前洗好烘干的衣服上残留的洗衣粉的味道，它给了我一种看得见闻得着的安全感。

今天得知你的前男友，原来是五校的，而且有着一段很励志的经历。 我先安慰了你，告诉你他其实没有多厉害，在我眼里并不算什么。 在我眼里，他真的不算是特别突出的，只能算是相对突出的吧，因为毕竟厉害的人也见了不少了。我一开始以为他是一个非常非常厉害的人，在你的嘴中，他好像就像是一颗星星那样闪耀。但是我实际看到他的背景资料的时候，才发现和我想象中的故事有很大的偏差。 他的本科比我要差得多，而且绩点也不是很好。但是他有一个方面做得非常好，就是不吝啬脸皮子，去向别人寻求帮助，寻求资源上的帮助和机会。 这帮他找到了第一份实验室的机会。那之后他就有了更多的经验，也找到了一份不错的实验室实习的机会，在里面发了一篇高影响力的文章。在那之后他靠着这篇文章和自己的教授套磁找到了不错的推荐信，最后靠着两份强推进了五校，之前想都不敢想的结果。 我从来不敢想的事情，在他身上发生了。 我看到的时候，很是感慨。因为我觉得自己的经历算是坎坷的了，没想到他在一个比我更加不好的环境里，居然如此的敢想，和如此的坚持，这份执着，这份勇气，是现在的我需要学习的地方。 他敢一个一个实验室去问，一个教授一个教授地去问询，我觉得这一点非常的重要，这点真的很打动我。

所以我看完以后，就陷入了沉思，我在想我是否可以向他学习呢？ 尽管我希望在你心里有比他更重要的地位，但是我还是要认识到他优秀和闪光的地方，向他学习，不断地完善我自己，来帮我自己争取到更好的发展机会。
所以我突然意识到，我们这样每天煲电话粥当然让我很开心，但是我需要做我们这艘小船的舵手，看到更长远的方向以及规划，然后去行动，驶向我们的未来。 所以我早早地挂了电话，因为我需要一段独处的时间，来让自己思考一些事情。我需要保持一个空海绵的状态，不断地去吸水，快速地吸收养分，让自己的行为模式有所蜕变。
也许是被他刺激了吧，我觉得我并不比他差。也许我暂时没有他那样的情商，也许我暂时没有他那样敢于去寻找机会，并且努力地去抓住机会的行为，但是这不代表我以后也是这样的。我打算先从实验室开始，把实验室申请一遍，即使没有薪酬的话， 我也还是愿意去做的。 我要抓住属于我自己的机会。

我为什么突然有了这么大的动力呢？ 也许是因为我看到一个帖子，是讲拖延症的。 里面介绍了一种提高行动力的办法，那就是让未来变得更加触手可及，让未来看得到，自己能感觉到未来不是一个遥远的概念，而是“明天”的自己。 我照着方法把自己已经活过的时间格子都给涂上，发现我的人生可能只剩下三分之二了。 在那一刻，我开始感觉到，死亡这个概念离我并不遥远了。我开始有死亡焦虑，开始害怕我死之前都没有在这个世界上留下什么伟大的遗迹。 我小时候一直想要成为像乔布斯那样的人，但是我不确定我是否可以做得到。
这个答案我现在也不知道，但是我只有不断地向前，朝着我的目标前进，我才不会被这种死亡焦虑所吞噬。

催更

我现在已经不知道该用什么来称呼你了。
上次你表露出很崇拜另外一个男生的样子，我就很吃醋，因为我们之间隔了太多座城市。而你崇拜的那个男生，离你似乎很近很近，我当时觉得自己就要失去你了。我当时因为自己的学业，处于心情的谷底，你崇拜他的样子彻底地点燃我的脾气了。我的小宇宙炸了，然后我憋了很久，还是警告了你，不要像那样随随便便对另外一个其他的男生有好感了。但是你没有听进去，似乎还拿这个开了一个玩笑。
你不在意的态度彻底地激怒了我。
我的情绪失控了。
我对你说，那你去找那个男生吧，然后就挂了电话。我出去跑步，心理堵得慌，这样的态度，迟早会失去你的。我一边跑一边回想我们的很多回忆。后来我到家以后，给你打了个电话，当时你接电话的时候，一开始语气有些慌张，甚至感觉你还在之前的事情中突然被叫醒的感觉，然后你的语气开始自然起来。 我听见你略带慌张的语气，感觉到了你的在意，心里的那些不安全感好像突然又没了。我开始把我对于我们这段关系的困惑跟你讲。 我觉得自己很没有安全感，而且我不希望你跟那些男生走近，不要在我面前表达对他们的喜爱， 等等等。
当然了，我说的东西，你只是假装接受了，我觉得其实那些话给你压力很大，然后我们就随便说了两句就把电话挂了。
过了一天，你跟我发了很大一段的话，中间连标点符号都忘加了。你说想跟我保持距离，继续做‘朋友’， 等以后见面了再在一起。我也只好接受了。

后来发生了好多事情。我和爸聊了这件事情。我也看了很多很多情感类的视频，文章。我感觉这个世界是如此的冰冷，有一段时间我觉得这个世界是如此的丑陋，我唯一相信的爱情，在现实面前不堪一击。我发现理想主义其实是建构在现实主义之上的。我们的价值观，道德，一切的词汇和概念，都是建构在现实，都是建构在博弈上的。
我的心情有一段时间非常非常低沉。 这期间我身边有很多女生来找我聊天，她们让我感觉自己还是被在乎的，我感觉即使离开了你，我的生活也不会那么难受。我感觉比起感情里的平等交换，我的家人从小到大真的对我太好了。
我和一个朋友聊起一件事情，我问她为什么她看起来总是很乐观，她说，其实因为她对什么都不抱有期望，所以反而感激生活里拥有的一切。我想，也许这就是平常心吧。

后来你也回来找我了。 我昨天和一个朋友聊起来和你的故事，我的朋友劝我不要轻易地放弃。 我觉得也是，如果我轻易地放弃你了，也许以后我会后悔的吧。虽然你不是最美的，也不是最聪明的女生，但是你对我来说，是那么的特别，是那么的值得我好好珍惜。前方的路道阻且长，但是我觉得和你能有之前的那些回忆，就已经很满足了。我也期待和你之后一起创造出的回忆。

说实话，上次和你起的争执让我很不舒服，心里突然少了什么东西。我不明白，当时为什么你会犹豫。 说实话，我已经不期待你那时候的回答了，因为如果一个更好的男生出现，并且对你很好的话，我想你会离开我的吧。。。 不知道为什么，仅仅是敲下这段有可能发生的事情，我的心就已经隐隐作痛了。。。
但是我无从和你提起我的这些忧伤，我觉得很难受，因为这会让我们之间变得很沉重，不是吗？ 然而，事实上却是我们之间变得很沉重。
我和爸爸聊起来处理人际关系，我爸说不能让别人吃亏。我理解，这些都是经济学里讲的，比较优势。 有人情味的东西，总是那些大家不在意的，盈余的部分，拿出来大家分享，图个乐呵。借钱也是这个道理，帮别人忙，不能让自己吃大亏，就是这么个原则。
如果现实是如此骨感的话，那到底还有什么是真的呢？ 也许我理解的比较优势实在是本质，太赤果果了。 而也许我母亲相信的 不让别人吃亏原则， 还多了一丝为别人考虑的善解人意在里面。 也许这个解释会更有人味一点吧。
家长们确实更愿意告诉男孩们这些现实的东西，而对女生在这方面遮遮掩掩的，生怕摧毁她们的世界观。

我想起来 那个过年去见男/女朋友家长，结果互相给红包没塞够导致分手的案例。 以前我会支持那个女生，认为该给的礼数不会欠的。 但是现在也许我会避开这种红包文化吧。
他们说死去的鲸落是美的，这个问题下面又是一堆人吵起来了。我发现，原来这个时间真的是两层的。一层是血和肉交织成的现实，它们各自有着各自的求生意志，去进行博弈。而另一层面，死去的鲸落的身体化作养料滋润着这片大地，是把这一切抽象了出来。 就像是伽马射线爆一样，如果真的身处其中的话，那么感受到的其实可能像是interstellar遇到的那种惊悚瞬间而已。而当我们从某种角度来观察伽马射线暴的时候，也许它就成为了某种符号，成为了某种精神图腾。而人是照镜子会意识到自己的存在的动物，会因此认为自己比别的动物要高级，认为自己的存在可以脱离这些血肉模糊的东西，却又失败，也许这一类型的理想主义者最终的归途就是抑郁吧。人真是有意思的生物。人一旦察觉到自己所受什么种类的束缚，就能从那种力量中挣脱出来吧。
而善解人意。就是以善良的角度去解读事情吧。我今天看到这个观点，当时惊为天人。
和爸爸的通话让我又意识到一件事，那就是我在和人相处的时候比较被动。时间一久别人自然会认为我不想找他们，于是也不再“打扰”我了。。。

我恨你。 我恨你在我最需要你的时候离开。我恨你。 这件事情已经成为我们之间的伤疤了。 我很迫切的想知道你为什么离开我，为什么当初，在那个时间点和我划清关系。 我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨死你了。但是碍着面子我不会再向你提起这件事情，因为这件事情有可能会崩。我有可能和你连朋友都做不成了。我不想让你影响我将来的事业。我不会得罪你，但是我还是觉得你很幼稚。我觉得你真的很幼稚，让离你近的人感觉冰冷，感觉难受。你惩罚离你近，帮助你的人。