我跟他说 妈妈很讲道理的人甚至比我见过的很多家长都开明
他不信 觉得妈妈是看人的
我说话就听他说话就反对
其实不是的 妈妈对他从未比我差过
只是沟通方式的问题
一个“我不管 我就要去做” 一个“你这样做不行”自然没什么效果
有些事情哪怕她不懂 一开始也是反对的
但是我跟她好好讲解过后她都能赞同
我也很清楚我做的每件事目的是什么从而去说服家人
所以从小到大 我的一些关键性选择都是我自己决定的
就比如职业 爷爷想我学中医 父母想我当老师护士
但我很清楚 我没兴趣

我从小就很懂事
穷人孩子早当家
说出来也未必有人相信
95后还有人经历过饿肚子的事
60后的同事听了都觉得我这些事像是跟她一个年代的
可是啊 哪怕是2021年的今天
不一样还有小孩难以温饱吗

虽然父母现在工资是不高
但我不知道他还记不记得
在农村的镇上 他们起早贪黑在外务工一个月工资也就300
每次连我们读书的学杂费都未必能拿出来
人不能跟别人比 跟自己比就够了
他们比过去的他们要好就是了
而我只要他们身体健康就行了

我挺能跟父母换位思考
可哪怕是我
也有叛逆期
我很难想出那时候是怎么想的
就跟中了邪一样的任性
越乖的孩子比一般人叛逆期更严重
喜欢跟些“坏孩子”玩
他们也不坏 只是玩心重或者有些不好的习惯 喜欢做跟学习无关的事罢了
甚至闹到要退学的地步 逼着他们放下工作去我宿舍帮我搬行李
直到
看到他们在我班主任办公室放低姿态卑微求情的样子
太心酸了
幡然醒悟叛逆期到此结束
到现在也很愧疚那段时间让他们替我 操心太多变老很多

之后的我回归正轨
依然是那个所有人眼中的乖乖女
偶尔做一些离经叛道的事

人哪都是见一次少一次
父母现在50岁
算了一算 假如他们活到80岁
一年可以见四次
也就120次相见的机会

我从不对我的家人抱太多期望
我未曾想过他们能给我带来什么
我只想给他们带来什么

太懂事的孩子注定会过得很辛苦
刚毕业的时候主职工作拿着3000多的工资每个月却要给他们5000
就只能再去做其他兼职过着一段没日没夜的日子
累到哭过
几乎没有自己的时间没有任何社交所做一切都是工作相关

慢慢也能理解借酒消愁
也能理解压力大的人喜欢抽烟
但是酒真的太难喝了我接受不来
我又染上了抽烟的恶习

后来没做兼职了
主职工作多了2000工资却要搭上我双倍的工作时长
一样很累很压抑
也不再想自己那么辛苦的一年过后还是会“余额不足”
那么累还是一无所有啊
于是协商不再给家人钱 我想为自己而活
又好在 两个月前换了份没那么忙的工作
再也不至于24点下班都是奢望
一切又回到正常
我觉得这种状态才是正常人的生活

我有想过养只猫或狗陪陪我
觉得它们是很有灵性的动物
毕竟在外地 还是会孤单
但是实施起来有点难没有养的条件
也害怕我不能对它们的人生负责到底
毕竟我也是一个居无定所四海为家的人
怎么能带着它们跟我流浪

你已亭亭
无忧无惧

希望我想要的
都能得偿所愿
希望我不要懒惰
利用好自己的空闲时间

我不喜欢把自己的目标公之于众
万一没达到会觉得有点丢人
用另一种说法 还是给自己留有余地
要是破釜沉舟逼自己一把
说不定会更快达到

我以为我喜欢的
最后发现不是我想象的那样