2021年の记录贴！

许愿：希望家人和朋友平安健康，好运连连，万事如意！

是今天最开心的一件事！

自从出了那件事以后身边的朋友好几次都问我，还喜不喜欢pcy了。其实我自己也知道那件事十有八九是真的，所以我已经尽量不去喜欢他了，最近也很少关注他了。但是喜欢他的时间太久了，他是我这么多来年最喜欢最喜欢的人，连带他的所有队友我都爱屋及乌。我所有的密码都跟他有关，我床头的海报，客厅的贴纸，学校床铺的毯子，什么都跟他有关。我也想过喜欢别人，楼的lyw长得很好看，我也努力去喜欢他看他视频了，但总感觉缺了点什么。最近又刷到灿白勋的视频了，可是还是像以前一样怦然心动，在我心里他们跟别人永远都不一样。可能是我所有的感情都放在他们身上了，再也不能喜欢上别的人了。这么久了，我还是没有放下，我就像一个毫不关心的路人粉一样，但我知道不是这样的。我已经不想搞清楚我到底喜不喜欢他了，这不重要，我只是无法失去他。

时间久了，就连喜欢你都成为了我的本能。

真喜欢我自己现在的生活啊，家人都健康平安，朋友只有几个但都很要好，舍友也都很好相处的很愉快。虽然没有对象但我每天追星玩橙光看北慕直播都感觉已经不需要啦。每天最大的烦恼无外乎今天吃什么，作业怎么写，游戏怎么赢。虽然家里每天爸妈总是避免不了一天一小吵三天一大吵，但他俩每次在我中午熟睡的时候都能用最大聊天音量给我吵醒。爷爷奶奶也总像小孩子一样吵架闹别扭，但奶奶一生气跑我爸那屋的时候爷爷还是会到处找她。现在的生活真是我一辈子里最快乐幸福最无忧无虑的时候了，真希望时间永远停留在这里。

边伯贤好会，呜呜呜。

重来一次。
我会在你从大阪回来的质问我的时候告诉你，我找过你。
我会穿越雨水去吻屋檐下的你。
我不要你去任何我不知道的地方，见我不想你见的人。
我会在演唱会堆满尘埃的杂物间告诉你我爱你。
我永不屑于用长辈的身份带你回家，什么狗屁长辈，什么狗屁表哥。
那天只是我边伯贤，在疯了一样的后怕，会失去你池林。
我会不识好歹，在你脖颈上留下鲜明的吻痕，要所有观众为我们的荒延瞠目结舌。
我会在暴雪困路的车里告诉你我爱你。
没有信号，没有前路，天地间只有雪和你我。
剧烈晃动的座椅上，在耳边呼啸的风雪中，永不松开相缠的臂弯。
我会在山火中救你出来后不让别人送你下山，我会亲自在医院守着你醒来。
我会在你掷地有声的对峙中败下阵来，告诉你我爱你。
我会在你母亲我姑姑的坟墓前，告诉你我爱你。
爱你褪去衣物后一览无余的身躯。
我爱你在我十八岁生日那天家族聚会时唱的祝歌。
我爱你紧紧相缠的臂弯以及紧密切合的唇齿。
我爱你成为因我而饱受折磨的怪物。
然后你就会来阻止我的婚礼，让我抛下一切，说要带我逃走。
如果带我下地狱的人是你，那我将无所畏惧。
我会在池鱼临终前拆穿一切时告诉她，不，我要爱池林。
我要一直爱你，只有我能爱你。
我会杀了所有小丑卡牌，成为最后的国王，王冠和我，都属于我的小孩。
我还会告诉你，那个打火机是成年日姑姑送给我的礼物。
她告诉我，如果一定要走进成年人黑暗的世界里。
要记得把全部的光和热，留给我爱的人。

我还知道
大阪那天阵雨
你在便利店屋檐下躲雨
手里拿着两份便当
我点了一支烟
才发现我最爱的打火机
连同我最卑劣的心——都在你那里

我发现我舍友有好几个都不喜欢在家呆着，平时也不喜欢回家，几乎两周回去一次周末。我和瑾妹是只要有机会就要回家，口头上说的借口是家里舒服。看群聊发现我舍友和爸妈老吵架，然后她们几乎就不怎么回家，也不恋家，可能也有一部分家庭原因，但我总觉得属实有点没长大，我要回家虽然一部分是因为家里确实舒服，但更多的是，我才19但我觉得我陪老一辈，也就是爷爷奶奶姥姥姥爷的时间，甚至是陪父母的时间都以一日为单位地飞速流逝着，我想在他们身边待更久一些。但我也没完全长大，我发现我在家只是跟家人多了点相处，我每天都在想如果今天是最后一天我会不会后悔我今天所做的事，然而答案都是日复一日的会，我一定会后悔，我没好好陪家人，但我也不知道该怎么做，跟父母还好，跟老一辈就是完全什么话题，只能每天寒暄关心几句，但我也不知道怎么办。

每天都暂时快乐着