其实很多时候我可能是不太需要树洞的，都是自己消化消化得了，但是这次实在是太难受了

因为不想难受，所以不想对别人开口说，“我真的真的太难过太难过太难过了！！！！”，只是会哭哭哭说说说，结束了之后说一句也没什么但是心里真的难过，感觉就是开了个洞往外哇哇流血

我觉得我像个祥林嫂叨叨叨的，但是我不知道该怎么办，我不想让别人知道我很纠结的这一面，很舍弃不了的这一面

想了想昨晚给爷爷打电话说了好多。首先爷爷有时候真的特别挂念他，每次打电话前两三句一定会问他最近怎么样。但是我希望我爷爷之后不要问我这件事了，所以我主动说了

可能我就说了对我“有利”的部分？
我想起疫情在家的时候有一次吵架，我头一次在家里边打边哭，我爷爷把我叫过来说让我好好说说怎么了这是，我说了之后爷爷说，害多大的事，然后也是很体贴的替他说了很多话。
这次我说完了之后，爷爷说，这个寒假之前把这件事处理好，做出决定，定下来，安慰我让我情绪稳定一点

明眼人都能看出来的事情，我一直在找理由，
我也曾以为有些不成熟的东西到了工作的时候，到了社会上，有锻炼会好很多，实际上完全不是。一个没有自控能力的人，甚至有时候迷茫到不知道大方向在哪里，如果在一个没有人管没有人督促的环境，他就一无是处，毫无作为。

现在不喜欢闲着，闲着就想，就难受，被同事说了两句，让我应该多这样那样的对待感情，我突然就委屈的嚎啕大哭，我说我做不到啊

最后她说，好好好我错了我不说你了

啊我好委屈

难受，今天怎么睡，每天发愁怎么睡觉

本来不想回家，还是回家吧，明天就回家

我要控制住

你看，删了，取关了，拉黑了，经常访问第一还是他

我好烦，我要找对象，我要伤害别人给我带来快感从而忘记这个人！！！