这辈子没什么优越感
能主动和别人说话就感觉自己很了不起了
还算是个正常人

今天心情不是很好，晚上出门散心
四五天没出门了，一如既往的不适应
外面的世界好陌生，感觉所有人都在盯着我
路灯下的蒙蒙细雨，深黄色的光 细雨飘飘好有意境 我盯着看了好久好久…我在大树底下坐了一个多小时 烟就没停过…
山上有座寺庙，本来想去的但是雨越下越大

我从不相信什么海誓山盟 诺言 承诺 信誓旦旦
无非就是好感上头 一念之间 什么承诺都敢许下
好假啊 说出来我自己都不信。我不喜欢别人给我许下承诺或者什么约定…因为我会期待，但是往往不会实现只剩失落和失望，真的不喜欢

今天立冬没下雨好冷2度
拍到一张好看的照片，是我喜欢的银杏树
浪漫的秋天从银杏树的落叶开始结束

2019年我不孤独，那年我真正的活着
19年是我最充实的一年，所有的喜怒哀乐好像都在2019，我永远怀念
第一次听这首歌的时候是2019年的夏天，那时候你还在我身边…
我总是跟在你身后，像小跟班似的，你去哪我就跟到哪 陪着你，夏，秋，冬，又秋…
我知道总有一天我们会分开
美好的事总是发生在夏天，分离总是在九月…
为什么？每个人出现在我生命里都这么短暂？
L，太久了，我们什么时候重逢？或许在跨年夜？你还会回来？应该会吧…
像去年一样 我们一起倒数许愿放孔明灯
L，今年我还想陪你跨年，还想和你一起许愿放孔明灯

凌晨3点11分
闭着眼 躺在床上
睡不着
脑子被困住了
困在情绪里
出不来了
不行，我要去喝杯咖啡

昨天晚上心情几乎崩溃，压抑，急躁，心悸，胸闷，难受，想吐，
我不会控制自己的情绪，我没用，我躲在被子里哭 又不敢哭的太大声 昨天晚上我都不知道我是怎么睡着的…
要是有安眠药的话就好了，但是我全吃了 吐了再吃 居然没死成 睡了三天家里人没发现异样。
不敢买药…怕我在次想不开 全吃又死不了而且过程难受，药又贵，何必呢？
思维是混乱的根源
我一直都觉得我是个正常人，只是想法和正常人不一样。什么时候觉得我有病呢？想法和正常人不一样时…
和自己独处我都觉得很累，我和我，都觉得很累，千万个思维在我脑海里互相拉扯…我不是我，我也不是我 身体不是我的，肉体不是我的，思维是他们的

晚上9:55
现在只有六度
只穿了三件 好冷
没什么人，一个人坐在广场上吹冷风，有病吧我
本来今天不想出门的，但是已经一个星期左右没出门了…我定期会出门压马路，适应外面的环境，防止社恐严重

口吃越来越严重了，一天到晚说话不超过十句，也不出去社交不严重才怪
刚才出去点餐说话都磕磕巴巴的

刚陪一个好久不见的朋友看了场电影，她话好多啊，叽叽喳喳的在我耳边说个不停，全程我心不在焉，我根本没认真听她在讲什么，全程我大脑一直在放空，她习惯了我的沉默自顾自的说着…挺无趣的…
送她回家后我的世界安静了…
也许我真的适合一个人，也许我不配拥有朋友吧…
任何人都走不进我心里

孤独从四面八方涌来