凌晨3点11分
闭着眼 躺在床上
睡不着
脑子被困住了
困在情绪里
出不来了
不行，我要去喝杯咖啡

昨天晚上心情几乎崩溃，压抑，急躁，心悸，胸闷，难受，想吐，
我不会控制自己的情绪，我没用，我躲在被子里哭 又不敢哭的太大声 昨天晚上我都不知道我是怎么睡着的…
要是有安眠药的话就好了，但是我全吃了 吐了再吃 居然没死成 睡了三天家里人没发现异样。
不敢买药…怕我在次想不开 全吃又死不了而且过程难受，药又贵，何必呢？
思维是混乱的根源
我一直都觉得我是个正常人，只是想法和正常人不一样。什么时候觉得我有病呢？想法和正常人不一样时…
和自己独处我都觉得很累，我和我，都觉得很累，千万个思维在我脑海里互相拉扯…我不是我，我也不是我 身体不是我的，肉体不是我的，思维是他们的

晚上9:55
现在只有六度
只穿了三件 好冷
没什么人，一个人坐在广场上吹冷风，有病吧我
本来今天不想出门的，但是已经一个星期左右没出门了…我定期会出门压马路，适应外面的环境，防止社恐严重

口吃越来越严重了，一天到晚说话不超过十句，也不出去社交不严重才怪
刚才出去点餐说话都磕磕巴巴的

刚陪一个好久不见的朋友看了场电影，她话好多啊，叽叽喳喳的在我耳边说个不停，全程我心不在焉，我根本没认真听她在讲什么，全程我大脑一直在放空，她习惯了我的沉默自顾自的说着…挺无趣的…
送她回家后我的世界安静了…
也许我真的适合一个人，也许我不配拥有朋友吧…
任何人都走不进我心里

孤独从四面八方涌来

今天一天没喝咖啡，就像吃了安眠药一样困得很
睡了一天

回家的路上拍的…
爱的垃圾，垃圾堆里的花…
每个人的爱都不是垃圾…都值得被尊重
每次看到垃圾里的花都特别感慨和惋惜…哈哈哈
可能是我也被丢过…所以特别有感触吧

我太自卑了，出门不敢看别人，感觉我好土不会打扮…在街上看见稍微穿的好看的，长得好看的就紧张，手足无措的样子，容貌焦虑
割过双眼皮仍然觉得我眼睛难看，别人可能无心的说一句，你脸太胖了，我就四五天不吃饭…
别人不喜欢我黄头发，第二天就染黑了，即使我不喜欢黑发…
朋友圈发的自拍也是经过心理挣扎才发出来的可能第二天就会删掉…
太在意别人的眼光和看法，这样活着廷累的

其实我蛮病态的
流血，第一时间不是止血，而是看着它一直流直到伤口凝固
献血时我会盯着血袋，想象着400毫升的血 流在地上 一滩鲜红的热血…想想就刺激啊…
和爸妈吵架时 脑海里会想些血腥的画面 冲进厨房拿刀捅s他们 或拿东西砸爆他们的头…只是想想…想想…
有时会想被人打得半死爬不起来，我会享受疼痛带给我的刺激感…有病吧我…
…
至今也忘不了那位姐姐给我说的话，要学会享受痛苦，在痛苦中找快感…
结果演化成自虐倾向…

一个晚上没睡
陪陌生人听了四个多小时的歌
这几天 天气还不错，都没下雨
我每天晚上都会出去压马路,在一个地方一坐就是两三个小时,听着歌 偶尔会打打游戏

昨天晚上做梦了，我很少做梦
在梦里我看清了人脸，分不清现实与梦境，梦里我还社恐了 太奇怪了
会不会真的有平行世界？
现在也还记得梦里发生的一切…
太真实了

我以前呢 会千方百计的隐藏 自己说话口吃的这个现实…我觉口吃太丢人了，也经常被别人嘲笑 各种打击 学我说话啊…活的太痛苦了我觉得，所以慢慢的我就不喜欢和别人说话 变得自闭 不与人交流…
现在不一样了，我会笑着向别人承认我说话口吃…
别人问我：你是不是结巴呀？
我说：是呀，说话有点慢
别人也没说什么
看吧，其实面对自己的缺陷 不是一件困难的事，其实很容易的
面对自己，接受自己 不在乎别人的想法看法