离考研倒计时24天，太多看不完的书，浪费太多的时间，经历了很多天的失眠和噩梦。
白天和夜晚像是两个极端，白天总觉得一切都来得及，晚上总觉得自己是一个只会浪费时间的**。
一面觉得自己很坚强，可以微笑，将现阶段所有的不安和焦虑都深藏于心，可以在深夜聆听亲密的人们诉说他们的心事他们的焦虑，然后忍着心痛安慰着他们正在崩溃的情绪，面无表情的讲着情感充沛的夸赞和搞笑的段子，博他们一笑；但另一面却觉得自己很脆弱，听着那些关于考研的失落和焦虑，我又何尝不是一样的感受，深夜的不安被放大，那种压着自己心脏睡觉的感觉就像是人死亡前本能的自救，我不知道我还可以这样多久。
我对自己说，熬过这段日子，就去放纵，睡很久也好，放肆大哭大笑也好，只要能释放就好，可是每一天的情绪我好像都消化的很好。
我最近在想被偏爱的人会是什么样呢，我想她们会像小孩子一样，即使吃不到糖的哭闹都是甜味的。
即将跨入自己生命的第23年，在这个节点我有些困惑。我丢掉的自己也许真的再也找不回来了。我也不知道要重新做一个怎样的人，总之这一次我没办法自救了。
最后想对最近的自己说：你真的做的很好了，如果累了记得至少晚上能睡的安稳。