因为太焦虑还有强迫症，这个月没有睡过好觉了，复发了，听到妈妈说话我会觉得烦 会发脾气 会哭 会自卑 自责 我24岁了，连正常的生活都没办法 死又不能死 特别是近几年看到家里的长辈亲人离世，如果我离开了我怕爸爸妈妈在我的灵前哭 我不能对不起他们 是不是只能痛苦的活着 活一辈子

情商很低，接触社会过早，然后逃避社会，不喜欢和外界联系，我该怎么办

今年国庆回家了，在家呆了大半个月
今天和妈妈去散步 聊起来三伯跟爸爸借钱爸爸没借的事 然后就提到三伯跟堂姐借钱给她女儿读书没还的事 然后我就说我高中也没读 大学也没读 别人问的时候我挺自卑的 我的青春都是活在阴霾里，我就想起来19年还是20年的时候 那时候我好像是21 有个网友告诉我，可以去报那种成人大专，我就跟妈妈提了 当时妈妈生意是亏本的，压根拿不出钱给我读书 那时候和妈妈吵起来了 甚至微信都拉黑了 我十七岁毕业根本找不到工作，妈妈每天逼我找工作 根本找不到工作
然后我们就聊到中考我考了450 第一志愿的学校肯定是读不了了，第二志愿的话要加钱去读 妈妈是不可能给我读的 因为初中当时毕业的时候，外婆就已经说让我出来打工了 那会我的前途根本没人管 我只能自己天天在网上找看哪里有学校读 中专
我想起来就不开心 哥哥留级，转校都好几次了，也塞钱读了高中
甚至大姨也借钱给表哥读大专
只有我 只有我活在自卑里

反反复复坏情绪

坏情绪请走开

我好累啊，都说不要活在过去，因为过去的我从来释怀不了，就算一辈子记不起来，潜意识里我还是不快乐，好想失忆，要不就当我没来过这个世界好不好

今天和妈妈视频
我跟他说我不想在这边呆着，我想回家了
我妈的意思就是我这个年纪不交男朋友
我说这是我自愿的 我说我不想，她说我就是没人要
她说人是不可能不结婚的 我无所谓 我左耳进右耳出
缘分未到，况且我很喜欢现在的生活 我努力攒钱
让自己快乐
我已经在尽力的满足我自己啦
爸妈都不是那种特别大方的人
过年过节 什么好吃的贵的水果优先会送给别人的饮料也是
我印象中在家很少吃草莓 我自己住我才知道
草莓原来并不贵
在家里买的水果最多的是橘子和苹果
饮料我们大多数也是喝别人送的加多宝王老吉 我根本不喜欢喝
我妈妈就爱买进口的送给舅舅他们
我们除了过年很少吃零食
甚至在家里，肯德基都是小时候考100分偶尔能吃的
长大了也是，对爸妈来说肯德基就是挺贵的。有钱人吃的，我们也很少吃
我在外边自己住 天天点外卖，就是想吃各种好吃的 肯德基也吃的不少
我也不是很有钱的人 但是我觉得也许这么做，更多时候是为了弥补小时候的我
我真的是对自己挺抠搜的
奶茶果茶也是很少给自己买
甚至要跨市回家了，在这里用不上的东西我还想办法带回去

我讨厌她到极致那种，有一年过年的时候，他一直冤枉我偷他钱，年初一的时候一整天都在说我是不是拿了他柜子里的钱 然后我说没有，我一直说没有回到家，他也这么说，然后我就发脾气，我就说的很难听，我当时也没反应过来，但是我当时还挺小的，我就说我要偷你钱，我就死quanjia我知道大年初一说这句话不吉利，但是我当时已经就是他在我爸妈面前一直这样说，从白天去拜年的时候说，然后晚上回家也这么说 然后我爸爸第一次打我 打的很狠 最后我妈还得带着我去跟我姐道歉

我爸热菜又热糊了，让我妈煮点青菜，我妈让我哥去煮，我爸就生气了，说不吃饭了，说我妈一年365天都不做饭 我真无语了，我妈天没亮忙到8点才到家，还要怎么样
第二天我听到我爸和我哥说我妈每次回到家就睡，说我妈懒不做家务，我爸在家就做饭啥也不干，碗平时我们不在家我妈洗的，我爸除了洗碗啥都不干 还说我妈不会做生意 我真是讨厌我爸 本事越小脾气越大
我气死了 我真的好恶心我爸 一句话都不想和他说

我其实有很多不开心的事情，但是最近我过得挺好的，挺快乐的，因为就算想起那些回忆里的不开心 好像也不会觉得痛苦，不会掉眼泪，但是潜意识我是想离开 想逃避 就是有些事情 就算提起来也没有任何波澜 但是也许潜意识我是不开心的 只是真的很难表现出来 我很想逃离家里，给我带来很多不开心的回忆，我很生气很生气，很不开心 他们骂我，放弃我不负责任的对我 可是他们现在表现的对我很好，所以我就会很矛盾，我要因为他们现在对我好，而忘记以前对我做的那些事吗 我就是这样的人 我觉得我挺见的 甚至你知道他们对我不好，我还要去当最懂事最孝顺的小孩
过完年还要跟我姐住在一起 因为她几年没工作了，都是靠男朋友养，现在跟男朋友分手了，听到我想要去小城市生活，想跟我住，我真的不想， 我自己住很幸福 我怕我又抑郁 真的很纠结 我不帮她我又内疚 我只能自己不开心 咬着牙和她一起住 到底为什么我这么懦弱

如果我不是出生在这样的家庭 我该有多幸福 很多事想起来我就觉得他们为什么没准备好当父母就要生小孩

不工作的人还让我哥给他供车 一个月我哥就5000工资，要给我爸3500，我哥快30了，一点积蓄也没有 我哥工作还是亲戚介绍的，我姐也是有人介绍工作她懒半途而废了 我什么都没有，我不敢提 提了我妈说我记仇 也不承认自己有问题 •﹏• 我到底为什么还总是想同情他们想把我的积蓄给他们啊

很讨厌我姐姐 年底了这几天店里很忙
我去店里帮忙 就没有晾衣服了 之前一直在晾
这两天没晾 我姐就说我不晾衣服
我都不敢说我在店里很累(因为我们一说累她就会说 我在家里搞卫生不累吗 就你们累
她说就你们辛苦 我不辛苦
我妈让她别计较 都是一家人
我姐就发脾气 很大脾气
还跑去和那些朋友说她在家受欺负
从小就告诉别人 家里的家务都是她做的(并不是 都是轮流做
一想到今年要和这种人一起生活下去 我很不开心 我真的不想和她一起住 凭什么因为她不工作 我就要接济她

大姑提前说了来我们家拜访
我们在打麻将 我本来想着他们来之前我就跑房间里躲着
我哥我姐让我继续打
等他们来的时候我再上楼 我是不想的
然后他们突然来了我躲也来不及
大冷天我冒冷汗 心慌手抖
真的很害怕
然后我就偷偷上楼回房间了
回到房间开始大哭 内疚
觉得自己没礼貌
所有人都不喜欢我 我内向
我躲起来哭好久 我社恐不是一年两年的事了 真的很害怕社交
带了耳机，声音放到最大声 逃避

昨天饭席讨论到关于孩子赚的钱要不要给父母，我妈妈和大姨想法就是一定要给，我舅娘和表哥想法就是小孩自己要社交，创业，自己够花就行，我妈就觉得我舅娘思想偏激 我哥5000多工资每个月给3500家里，哪一个月没给了，我爸妈反应就很大，我哥30岁了，生病了还要和家里人要钱 🙃
越懂事的孩子越不会被理解