所有关系变淡的原因
一个不说 一个不问
或者一个问得尴尬 一个答得敷衍

你那么成熟懂事 是不是懂你的人很少

幸运的人用童年治愈一生 不幸的人用一生治愈童年

希望你能说出你的疼
让我听一听
虽然我不能抱一抱你
但是我可以安慰你

还说什么我很难过我很难受我很痛苦我不想继续这样一眼望不到边的漫无目的的活下去知道什么是生不如死吗就是活着还不如死了的意思知道什么比生不如死更痛苦吗就是你特别特别不想活但你必须活下去活到可以死的那一天为止而那一天是什么时候呢很抱歉没有人知道所以你也只能暗无天日的继续等下去

你的故事
是琴棋书画还是烟酒脏话

大家好 我是张荆棘
我11.25重新开始做这个一个可以好好说话的人 这期间认识了很多朋友 我想稍微注意我一点的朋友都知道我一般有三个时间段的发帖 早上 中午和晚上 可是很抱歉 今天上午我一个帖子都没有发 更抱歉的是接下来我会说一个严肃一点的话题
话题开始之前我想问问各位 你们觉得什么是网络暴力 什么是xing骚扰
对于我而言 但凡是让我觉得恶心 难受 不舒服的一些行为 都是
其实做这个之前我就有想过我会面临什么 负能量 不了解 还有就是一些有关于那方面的玩笑之类的
我很庆幸我遇到的绝大部分人都是良善之人 而那小部分人在我表达了我的不喜欢 拒绝之后也暂停了他们所谓的黄色玩笑
可是就在昨天 我遇到了一个特别恶心的人
如果说我最开始的委婉拒绝他没有看明白的话 在我明确表示了我不喜欢我拒绝谈论此话题之后 他的下一个举动真的让我恶心到直接在办公室干呕
他先是给我发了他的手 说了句恶心的话 没等我开口骂 就直接给我发来他生殖器官的照片
我当场直接就爆了粗口
当时其实挺难受的 昨天我哭了三次 上午发生的时候躲在洗手间偷偷哭了一次 下午自己跑到楼梯间哭了一次 晚上又哭了一次 这直接让今天的我的多眼皮肿成了双眼皮 哈哈哈哈
其实我挺难的 说这个不是卖惨之类的 只是陈述一个事实——我18岁的时候做过同样的事情 当时我没有想清楚 内心也不够强大 所以我最后没有坚持下去 没有坚持下去的很重要一个原因就是我的情绪病复发了
就像你们知道的 这个其实每天会面对很多的负能量 如果自己不会调节不会抽离 很可能就会在负能量的漩涡里面不能自拔
如今我虽然不是很强大 但我现在觉得还好 所以我重新出发了
在此 我想郑重声明
我只是一个可以好好说话的人
我之所以发这么多的帖子 是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人 我能做的事情不多 在你想要说话的时候我就在
可我也只是一个可以好好说话的人 麻烦那些想过过嘴瘾 想开开你们自以为豪黄色笑话的人 请自重 我格局小 我不开这样的玩笑 我不喜欢 我拒绝
或许会有人质疑我或者说笑话我 觉得我弱不禁风 什么都要说出来
但我无所谓 这是我的帖子 我发的都是我自己的真实事情 我问心无愧 而且我在我自己的帖子里说我想说的 这就是我的自由
我格局小 别来和我争吵 我没时间

那些离开你的人
无论当初是出于什么原因离开
也许他犹豫过挣扎过
但至少在他决定要走的那一瞬间
他觉得没有你 会过得更好

一个人的生活其实也挺好 虽然肯定偶尔会羡慕两个人的甜蜜恩爱 但至少一个人潇洒且自由 从很久以前我就觉得我可能只适合一个人的生活 把心门关上不让其他人进来挺好 因为没有感同身受 做不到理解也做不到懂 还要因为所谓的爱把人留在身边多不好 我知道情绪病有多痛苦多难熬 所以我不想身边的人也和我一样 我特别害怕有人因为我 而也得了情绪病

大家好我是张荆棘 我记不得我是14还是15岁的时候确诊的重度抑郁症 重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的了 如今的我22岁了 我还没有痊愈 或者可以严格准确的说 我还没有治愈
昨天晚上去电影院看了一部电影——如果声音不记得
不习惯看简介的我期初还以为是一部科幻搞笑片结果没想到会和抑郁症有关这让我在电影院里面差点就崩溃了
我很庆幸现在关于抑郁症等其他情绪病越来越能出现在公众的面前
因为其实这个病确实不知道该怎么同别人开口——为什么人人都能战胜的坏情绪而我却败给了它
其实这个问题我想了很久我这一生 也许算不上一个好人 但至少我不是一个坏人 可是为什么偏偏我会得这个病 一得还是这么多年 还是这么严重
我无从得知如今 也不想去过多的深究
电影始终是电影里面的很多其实都不太真实
所以如果你愿意
作为一个得了八年左右的重度抑郁症重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的我 愿意来深度和你讲一讲 关于这个情绪病的事情
电影里面那一串英文字母的治疗方式应该是电休克治疗
它没有那么的美妙它很痛 它会让你睡一觉 但是醒来你并不会忘记什么事情 可副作用还是有的 最明显的就是你的记忆力会有所受伤 差不多做一次 都需要用半年的时间来恢复 可是这个电休克 一做就可能会根据你的病情来判断应该做多少次的那种 所以电休克治疗不会做一次就结束 更不会做一次之后就忘记一个人 一些事情什么的
电影里面抗抑郁的药其实没那么单一
一般你确诊了之后医生就会根据你的病情给你开好几种药而且你是绝对不可以擅自减药或者停药的一切都要听从医生的诊断和意见因为如果你那么做了之后你复发了 你就会比之前的症状还要严重
其他的我好像有些想不起来了如果你们有什么疑问的话可以来问问我 很奇怪是不是 昨天晚上才看的电影 今天就有些记忆模糊 可这是我的常态 尽管我应该已经两年左右没有做过电休克治疗了
电影里面真实的也有
情绪病的患者没有胃口不想吃饭 吃不下去 也不想下床 什么都不想做 什么也不愿意去做
世界好像变得没有了色彩天暗下来 我看不到光
从前有兴趣的食物和事情现在统统没有了兴趣
笑不出来哭不出来 但是时不时地也会毫无征兆 莫名其妙 撕心裂肺的大哭
控制不住自己的思想和行动会伤害自己 会想结束自己的生命
感觉不到时间的流逝因为对于当时的我而言一秒钟就像一辈子那么漫长和煎熬
其实我挺佩服电影中女主角的坚强的因为时至今日 当那些症状和坏情绪到来的时候 我依旧手足无措 我只会躲起来 不见其他人 任由时间的流逝让它慢慢离开
我是绝对不能笑着来面对大家的
长篇大论了一番我也不知道我想说的是什么
八年了吧八年我都熬过来了未来我应该也会熬下去的
送给自己也送给大家一句话虽然很空洞 但事实如此
时间会平淡一切

无论生活的好与坏 无论情绪的喜与悲 也无论是孤独的侵犯亦或是悲伤的怂恿
你都要勇敢的去面对

人是最厉害的 什么样的生活都总有一天会坦然接受

一个人不用活得像一支队伍 一个人只要活得像一个人就行了

之前喜欢夜夜笙歌 如今却只愿夜夜好眠
我不后悔 但我太累

晚上我窝在被窝里看了部电影——《阿凡达》
很没出息，看到一半的时候我哭了。
我忘了具体是哪一点刺痛了我的心，因为之前的几次住院治疗，到现在我的记忆力还是没有完全恢复。
但是现在回想起这部电影，我心里还是满满的失落感、无力感。
我记得那个科学家拼命地、卖力地、使出浑身解数地给那几位军官解释那棵树在那些人心里的作用以及力量。
可是，没办法。
无论怎么说，他们都无法理解的。
感同身受。
这个词或许有那么些的讽刺。
针扎不到你身上，你永远也不知道到底有多疼。
就好像心里阳光积极的，永远无法理解到那些被心理疾病扎根发芽的病孩子。
只觉得说不通，是自己在那里钻牛角尖，矫情，敏感，多疑等等。
对。
我们可能会因为一件事情，一句话，一个动作，甚至只是一个表情，就马上联想到那些痛苦的回忆，然后深陷其中，不能自拔。
我们也可能会因为受伤了，所以立马变身刺猬，亮出身上所有的刺，让别人无法再靠近我们。
我们还可能会特别容易情绪化，严重了还会控制不了情绪，大骂大闹大哭。
......
你一定要相信，那并非我们本意。
谁想天天像个怨妇，负能量缠身；像个炸药桶，一点就着；像个刺球，谁也靠近不得？
如果你是我们在乎的人，你一定要看清我的本意。我不是真的出口伤害你，那是我的自保。你一定要知道如果我用“刀”刺痛了你的心脏，那我的心，所受到的伤害，只会比你多，而不会比你少。
我的潜意识也想好好地活下去，也想阳光，也想积极。可是回忆，在一个人发呆，在一个人孤单，在一个人脆弱，甚至在夜晚的梦里，都会出现。
每个人都有青春，而那些有着耳洞，文身，伤疤的姑娘或者少年，他们的青春都有那么几个故事。他们很多人看起来朋友成群，可是孤单也如影随形；他们很多人看起来积极阳光，你看到她的时候基本都是在笑，可是一个人的时候好像也没怎么笑出声；他们很多人看起来大大咧咧，不拘小节，可是心里应该都有过或者还有着对一个故事的留恋......
每个人都或多或少有一些心理疾病，只是看严重与否。
如果你爱的人，是个病孩子。那么恭喜你，你获得了一个折了翼的天使，他们善良且脆弱。如果你愿意守护你爱着的那个天使，请你千千万万不要随便抛弃掉她。因为她比你想象中的还要爱你。因为爱你，她对这个曾经她已经绝望的世界重新燃起了希望；因为爱你，在你看得到或者看不到的时间里，她和疾病顽强抵抗，只为了能够更美好的站在你的面前。这就好像一个刺猬，为了拥抱你，正在一根根地拔掉自己身上的刺。 可是他们往往口是心非，甚至可以嘴硬到底，因为他们总觉得这就是在自保，这就是能够让自己少受点伤的唯一途径。可是如果你能看透她的心，你会发现她的心里，早已溃不成军。
你们真的做不到理解。但我现在可以说一点让你们想象。
那种电磁波一般的耳鸣从一点点在你耳边徘徊到最后你就算捂住耳朵却还是一个劲地在你的脑子里游荡，无论你怎么做那个声音就是出不去你的脑子；那种突然心慌恐惧，手抖到拿不了东西；那种身边全是人，可是孤单却排山倒海朝你扑过来；那种明明平时就算眼泪在眼眶里打转都可以硬生生把它给憋回去，可是就是无法控制，就是心烦到不行然后大叫大哭......
因为无法理解，所以就再多一点的包容吧。
这篇长篇大论想说给那些有故事的人，以及我心疼的病孩子听。
与我而言，有故事的人，是破茧而出的蝴蝶，他们看起来那么美丽，却永远地失去了之前赖以生存的茧；而病孩子。是折了翼的天使。他们有的身边有人，有的也正在一个人坚持。
而我，我只是一个可以好好说话的人。我要做到的是，在他们需要我的时候，我竭尽全力地给予我能够给予的温暖，助其伤口愈合，大步向前。
或许你身边有很多可以说话的人，但是又有多少可以好好说话的人？每个人都可以成为可以说话人，但并不是没有人都可以成为一个可以好好说话的人。因为听是一回事，理解是另外一回事；说是一回事，你说的能入人心是另外一回事......
我知道最困难的时候已经过去，我也知道未来的日子也不可能一帆风顺。
但是没关系。
只要活着，便不惧怕任何。
至少现在的我，是快乐的。