那时候我又把清了的網代借了出来，这一次没那么的幸运。我成功的书了两万，我只有害怕。宿舍的朋友安慰着我，说没事的你打慢点，制定个计化很快就回来了，那时我很怕家里人知道这个事情，出于自己想自救的想法，我选择了离开他们这个地方，因为我知道在这个环境，我很难再去工作，所以我选择了回到了老家，找了一份销售工作。

但是好景不长，我处在的门店，因为公司一些制度，销售本身就是靠提成的，我们的门店被公司第一个抛弃了，我连续拿了三个月的底薪九百元。因为之前每个月都会3500-5000工资浮动，一下每个月发九百，偶尔会跟朋友下馆子的我，我发现养不活自己了，实在忍受不了选择了辞职。待业了两个月。五月份，通过朋友介绍进了一家国企做了派遣工，因为体制的关系，国企的工作就是办公室非常的清闲。

也是盈利了几个星期，赚了三四千，那时候上班都有劲了，因为自己各种夹心的成功，感觉就是自己就是一个nba高手，就在那时候黑天鹅又出来给了我一巴掌，我把盈利包括自己身上的几百块都輸完了，还剩了两百多，很不甘心，但是nba比赛已经结束了。我点开了一个叫败家樂的东西，因为看过电影，也是觉得很新奇，就玩了一下，结果那一天，我把早上nba书的，都弄了回来，还多了3000多，那时候我就不在玩nba了。因为我觉得这个更快更刺激，30秒一个结果，殊不知，我来到了一个更深的海。
2018年的中秋，我已经在败家樂赚了一万多的我异常膨胀，和朋友们庆祝完中秋节以后，我回到了家里那时候喝了有点头晕，借着酒劲就先冲了一万块，两千一吧，连续书了三次以后，我的酒劲越来越上头了。我开始疯狂的按2000，4000，很快一万就没有了。当时的我只想找钱，但是大半夜的哪有人借钱，我打开了以前的網代，发现很久没借它这次给了我六万五，欣喜若狂的我仿佛看到了希望。我把六万五全部扌鲁了出来，幻想着打回来一两万我就不玩了。

但是邪了门了，压什么死什么，那一个晚上，我把網代的六万五都輸完了，之后我又扌鲁了两个两万的。但是幸运之神好像已经离我远去，短短三天，我輸了十一万。算了一下每个月要还9500，脑子混乱几天的我，选择了和家里坦白，但是我没说堵，我只说是上大学和朋友做点小生意亏的，但是一直没说一直补，爸妈因为我平时节俭，鞋子衣服都不舍得买，相信了我，并叮嘱我要开开心心别想太多，还了就还了，就当是给你买的车没了。
那时候我就疯狂的借钱，又把之前给我六万網代下了回来，因为本多，底气足，我又开始钱不当錢，很快六万五又没了，一下又负载了八万，扛不住压力的我，再一次选择了坦白。这次我说是堵了，家里还是相信我，告诉我以后别再碰了，又给了我八万清了，还是告诉我要开开心心的，犯错了不可怕，可怕的是一错再错，那时我真的想改了想通了，虽然家里也很紧张，但是爸爸妈妈一直没给我压力过，輸了将近二十万我也认了。

之后我变得越来越孤僻，朋友们因为我堵都远离我，堵徒都是孤单的。但是我再一次的轮回，一次一次的变本加厉，这次我没选择坦白，我一直找各种網代甚至压了车，短短的半年里，天知道我经历了什么。

我的负債一下来到了38万。到了跨年那天，我还是自己躲在了房间堵，书，一直都书，我仿佛用光了所有运气，已经借无可借，我甚至开始了坑蒙拐骗。把亲戚朋友都骗了，爆发以后妈妈哭了，我说我没救了，别再救我了，妈妈说，我一定要看到你成人成家，我才死得瞑目！

细水长流，积少成多。找了份正当的工作，白天卯足劲的上班。

当时的我负債38万，渝期每天会面对几十个催収的电话，那样的话谁的心里都会崩溃的没边，可能有人会说我做人做到这样，还是去死好了，但是我又死不起。我不能那么自私，家里人也无力偿还，我让一个幸福的家庭，充满希望的家庭，变得冷冰冰，我的家从一个充满欢笑的家庭，没有的人气，白天黑夜都是关着灯的。为什么我会写那么多，因为经历过了才会这样“喋喋不休”！

如果时间能回到刚刚毕业的时候，我没有去到那一个朋友出租屋合租的时候，又会是一个怎么样的人生呢？现在是不是说啥都晚了，才发现一直想的是不给家里压力，却一直变成了家里的压力，一步错，步步错下去，堵dog就是堵dog，总是一副正义凛然样子说不，自私又自利从来没为这个家考虑过，再也不知道怎么去自救。

压力很大啊。

我曾经也是负债30几个w，去年花两个月时间打回来了

网赌输钱的，简单，只要你不再玩，我可以教你一个办法，拿回一点，但是你一定要答应我从此不再去碰，不然我教你也没有用，最后你还是会输进去，

我之前也是负债累累，后面别人介绍快手上的孙天霄带上来了