回复：【张译9群】葵葵的阳光地带！

76楼滴某阁楼同学！
我最近很好，应该说，我一直都很好！前者跟状态有关！后者跟人品有关！（某个别的，表笑了！我知道，你的笑很鄙视！）
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话说，想不想得起，不重要，你就在那里，谁也忘不了！就像9群的每一个家人一样，无论你们多久没有回家，家里都永远有你们的位子，你们在我们的心里！
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冒充依依家族老六的，我善意的提醒你，做人要厚道！不过，对某地球可以除外！这话不是我说的！我只是转述~~~
哈哈！

2010年5月7日   星期五    暴雨转暴晴
    昨天某个别的说草莓、樱桃和西红柿的时候，我突然想起来，上上个星期我好像买了六个梨，上个星期好像公司加餐的时候发了两个苹果，更可恶的是，我把它们忘的一干二净。晚上回去倒腾出来时，已经烂了两个梨和一个苹果了，5快钱呢！心疼...
   夜里被轰轰的雷声吵醒的时候，有点儿诧异。我向来是睡觉很沉、不会轻易被吵醒的人，由此可见，昨夜的雷声有多大。醒来以后，听到屋子里有咚咚咚的声音，第一反应是有老鼠，感觉自己所有的神经都纤细了起来，赶紧把蚊帐关的严严的，希望它不要心血来潮的想和我同床共枕！竖着耳朵想听清楚老鼠到底在哪里，却始终都不确定！心里懊悔起来自己为什么喜欢像蚂蚁一样囤粮。
   一边听着老鼠的动向，一边想起来，我和某个别的关于小鸡的争论！我觉得，个别的确实是官僚了！我还是坚持，刚刚出蛋壳的鸡不叫小鸡！就像蝴蝶，蝴蝶刚出卵的时候就不叫小蝴蝶，叫毛毛虫！好吧，某个别的这个时候肯定会说蝴蝶是特例！那人呢！人刚来这个世界的时候，就不叫小孩，叫婴儿！等到过了哺乳期，学会走了，那才叫小孩呢！所以说，某个别的，我对了！我对了又怎样呢？我只是满意的又睡着了，睡意在三四点的凌晨，总是比较容易来的，这样，挺好！
   自然醒算是一种奢侈，可是离上班还有一个小时，而吃饭和到办公室的时间只要10分钟的情况来算，自然醒真的是一种劫难！看到桌子上我刚买的一对小音响正在泡澡的时候，我才想起来，昨晚的动静不是老鼠，只是房顶漏水罢了！一个人在陌生的环境，总是有点儿草木皆兵，我只是奇怪，明明我楼上还有两层，为什么会漏水。我粉嫩滴小音响呀，别这样报废了就好...
    早上吃早饭的时候，听旁边车间里的人说，他们昨天四点左右被叫起床拯救车间滴设备和货物。我突然想起，办公楼侧面刚移植过来的几行花儿来。路上的积水真深，我无暇心疼刚买的达芙妮在水里泡着会成为什么样。它们来的那天，我很差异，那么稚嫩的花茎，好像刚刚才出土的，却已经开出了朵朵花儿来，对它们来说，会不会太早？我总觉的，在还没有成熟的时候经历这样的美好，未必不是一种负担。果然，这一阵暴雨过后，昨天还异常灿烂的她们，如今几乎烂在了土里。这让我有点儿...
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     心房，你有没有感觉到，我想你了？
    

2010年5月12日     星期三    晴朗
昨夜注定是个无眠的夜。
事情只是源于一个无聊的玩笑。谁知他却跟我说了很多我不想听的话。我和他太熟悉了，以至于他说9年的暗恋，我并不相信。只是当他细细数着这九年来的点点滴滴，我真的没有办法不感动。我们真是太过要好了，与他恋爱，我感觉自己是在乱伦。可是，拒绝的话要怎么说出口？然而，那样敏感而纤细的感情，真的让我有些害怕…是呀，从第一次点头微笑开始，我们已经认识九年了，可是这份感情太突然，让我有点儿不知所措…
很深的夜里，我知道你还没有睡。于是我给你发短信，我说：想了很久，有些事情还是想求一个明白。我爱你，你应该知道的。我们还有没有可能？你回：对不起，太晚了，我已经有她了…虽然这是我早就知道的结果，但是真的看到，心还是很痛很痛，可我不哭，我知道的，人总是要为自己的行为付出代价的，哪怕那个行为是放弃。既然一开始就选择了放弃，为什么要在四年之后想要一个结果？不哭，不哭，不哭…好吧，就哭一小会儿…
我对你说，虽然早知道是这样的结果，但还是谢谢你！明天以后，我就会是别人的女朋友，我会幸福，希望你也是！
幸福？我多么渴望的幸福！从许多年前第一次脸红心跳开始，我就不断追寻的幸福。可是每每总让我伤痕累累。无论对方爱或不爱，于我来说都是劫难。唯一保护自己的方式就只有假装不是自己，假装自己没有心、没有爱。我是知道的，爱或者不爱、爱或者被爱。从来都不由自己选择。我不想爱你，哪怕能少爱那么一点点，可是心却从来不由理智，我做不到。心不听我的呀？你到底给她吃了什么毒药？要我怎么办？怎么办？我想要多爱他一点，哪怕只是在想到爱的时候，不要想起你，我也做不到。心被你占满了，连自己的位置都没有，哪里还有他的？
每每心痛的时候，我总是会想，为什么我要是我，为什么我不是别人，我讨厌我是我！
好吧，我承认，我累了，不想再撑了。
既然爱或不爱，都得不到幸福，那我就不要幸福好了。我只要一个怀抱就够了，无论这个怀抱可不可以让我觉得温暖，让我靠着就好…
执子之手，与子偕老。于我来说是最美丽的誓言，对于这句誓言，我如教徒般虔诚，绝不容自己有半丝妥协。可是，我无法对他说出这句话…
从此以后，忘了这句话吧…


2010年5月12日     星期三    晴朗
昨夜注定是个无眠的夜。
事情只是源于一个无聊的玩笑。谁知他却跟我说了很多我不想听的话。我和他太熟悉了，以至于他说9年的暗恋，我并不相信。只是当他细细数着这九年来的点点滴滴，我真的没有办法不感动。我们真是太过要好了，与他恋爱，我感觉自己是在乱伦。可是，拒绝的话要怎么说出口？然而，那样敏感而纤细的感情，真的让我有些害怕…是呀，从第一次点头微笑开始，我们已经认识九年了，可是这份感情太突然，让我有点儿不知所措…
很深的夜里，我知道你还没有睡。于是我给你发短信，我说：想了很久，有些事情还是想求一个明白。我爱你，你应该知道的。我们还有没有可能？你回：对不起，太晚了，我已经有她了…虽然这是我早就知道的结果，但是真的看到，心还是很痛很痛，可我不哭，我知道的，人总是要为自己的行为付出代价的，哪怕那个行为是放弃。既然一开始就选择了放弃，为什么要在四年之后想要一个结果？不哭，不哭，不哭…好吧，就哭一小会儿…
我对你说，虽然早知道是这样的结果，但还是谢谢你！明天以后，我就会是别人的女朋友，我会幸福，希望你也是！
幸福？我多么渴望的幸福！从许多年前第一次脸红心跳开始，我就不断追寻的幸福。可是每每总让我伤痕累累。无论对方爱或不爱，于我来说都是劫难。唯一保护自己的方式就只有假装不是自己，假装自己没有心、没有爱。我是知道的，爱或者不爱、爱或者被爱。从来都不由自己选择。我不想爱你，哪怕能少爱那么一点点，可是心却从来不由理智，我做不到。心不听我的呀？你到底给她吃了什么毒药？要我怎么办？怎么办？我想要多爱他一点，哪怕只是在想到爱的时候，不要想起你，我也做不到。心被你占满了，连自己的位置都没有，哪里还有他的？
每每心痛的时候，我总是会想，为什么我要是我，为什么我不是别人，我讨厌我是我！
好吧，我承认，我累了，不想再撑了。
既然爱或不爱，都得不到幸福，那我就不要幸福好了。我只要一个怀抱就够了，无论这个怀抱可不可以让我觉得温暖，让我靠着就好…
执子之手，与子偕老。于我来说是最美丽的誓言，对于这句誓言，我如教徒般虔诚，绝不容自己有半丝妥协。可是，我无法对他说出这句话…
从此以后，忘了这句话吧…


心房，你有没有感觉到，我想你了？
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葵葵，你有没有感觉到，我想你了？

这一生，心动的机会有一次也许就够了。
平实的生活最恬淡，平实的感情最牢固，葵葵，也许是你的缘分到了，什么时候都不要轻言放弃，如果塔注定是你的缘，请抓住，不要错过。如果不是，交集，握手，道别，继续前行。
我们一直在路上。

心心，俺有想你，嫩感觉到了没？？
葵葵，姐姐是路过滴

葵葵，那天晚上，你莫名的一个短信没了下文，哎哎，咋感觉有点扔靴子的劲头呢，这几天网上也遇不到你，你那个一不小心的结果咋样了，牵挂中~~~~~~~~~~~

心房发给我这个照片和配文“那张小矮凳还在。那条雨落管还在。那些门那些窗还有那些楼梯都还在。什麽都在，只有我不在”后跟我说：“俺的瘸子曾经在那个地方磕过头”的时候，世界一片模糊。顿然让我想起，那个老者佝偻扫墓的情景，想起那一排排已斑驳的墓碑，想起那篇让我们都哭惨了的博文。去禅达的想法，从来没有这么强烈过。最近异常思念姆们的瘸子，尽管很多时候，并不愿意想起你…
心房握拳对我说：我有生之年一定要去腾冲——还有松山、龙陵、和顺！
我也想去，若是其他地方，定然很想与你结伴。但这些地方，我要一个人去！
我要去看看那个收容所，那口破缸还在吗？我的瘸子和兵渣子们，曾经在这里做过最香最回味无穷的猪肉炖粉条；我要站在祭旗坡上看看对面的山头，一个昼夜那里留下了姆们的瘸子魂牵梦萦的一千多个弟兄，康丫就在那个地方，而要麻也并不遥远，但愿康丫找要麻串门儿的时候，不用再问：有XX的没？上官戒慈的公公埋葬的地方，我去的了么？姆们的迷龙曾经在那里用世界上最美的三寸厚的棺材，俘获了上官的心；走回禅达，那条散落粉条屑末的巷子还在么？巷子那头，住着姆们瘸子牵肠挂肚的人；最最让人想念的，还是那间屋，那间曾是禅达老财主住的地方，迷龙在这里放下了禅达最大的床，上官在这个乱世有了温暖的家，姆们的瘸子在这里给他的父母磕过头，雷宝儿在这里有了最极致的宠爱，还有我们的死啦死啦，在这里，将盛着老鼠药的茶一杯杯饮尽…
这样一件小屋，曾承载着多少思念与向往。承载了多少故事以外的我们的心…心房说的对，有生之年，一定要去一次的！
志志无限鄙夷的跟我说，一把年纪了，还这么迷恋电视剧！
我哑然，但我仍然庆幸！因为一部电视剧，我认识了姆们温润如玉的牵挂，认识了一起长相守的家人，更认识了走进我心里的你们…我常说，对姆们的他和他们，对我的你们，这样的情感只有我们自己才能体会。幼稚可笑也好，一厢情愿也罢，我仍然觉得美好！我和我喜欢的你们，同样喜欢着一个值得我们如此喜欢的人，同样喜欢着那些深入我心的故事…这样，真好！
PS:心房，你真残忍，勾起我的涌动来便消失掉，让我满腹的感慨和思念，无处诉说…


草草姐，我知道！你忙你的吧，好好照顾自己！

路过
隔着网线求抱抱~
葵葵，亲爱哒，我想你了你感觉到了吗？

亲爱哒，某个别的说，他家心房不想葵葵！我想，如果他是皮诺曹，他的鼻子应该可以绕着地球好几圈儿了吧~~~

人总是把自己想的很重要！太把自己当回事，往往会很受伤。其实，自己并没有那么重要！
你孤单，忧伤，悲悯，痛苦，甚至是怀念，这所有的不开心，真的不是那么重要！假装自己不是自己，你还可以在旁边冷眼的嘲笑：瞧，她真可怜,幸好我不是她！我比她快乐，这样真好！
你快乐，幸福，自信，开心，甚至珍惜，这些的美好，也不要看的那么重要！他们珍贵而又稀少，太美好，往往不真实。不期望才会不失望。假装自己不是自己，你还可以在旁边嗤然的蔑视：真幼稚，这么虚幻的美好，也能让她这么快乐！我比她理智，预见得到的失去，我不会遭遇！这样真好…
自己真的没有那么重要，我没有泛滥的孤单，忧伤，悲悯，痛苦，和怀念，我也没有极致的快乐，幸福，自信，开心，和珍惜！一切只要一点点就好了，多余的，假装那是别人的，与自己无关…
假装不是自己和鸵鸟精神，葵葵的独家发明！
葵葵真是个神经病，我好鄙视她的说！