他有自己的苦衷，我能体谅，他做不到放弃一家老小的重担，放下内心的良知，为了一己之私选择我，否则真那么做了，他的余生也不会快乐，会一直活在内疚里。他认识我纯粹是个意外，我们是在工作中一起协作，互相鼓励，相互欣赏，共同提升，才走到一起的，一直以来，他没亏待过我，他自己穿衣买东西，都是节源开流，能省就省了，对我很舍得。（这个大概是和他的消费习惯有关，即便他的收入已经挺高了，依旧消费习惯没有太大的改变，而且他能每月从自己的私房钱中截留出固定的一份子给我，已属不易。

就这样吧，每个人活的都不容易，多为对方想一想，放下执念，好聚好散，缘来缘去终有时，我们不和命运做斗争了。

我也愤恨过，觉得被欺骗，也极端的想过如何如何，但是终究我恨不起来，对人多存一点包容，也为自己积累点福报，插足别人的感情本身就是该被天谴的，我现在要做的是真心的忏悔，而不是极端的把责任都推给对方，对方固然也是有错的，但是一个巴掌拍不响，我们伤害的是那个我没见过，也一辈子没有机会见面的他的妻子，往后继续纠结的心情还是留给她吧，而我这个时候离开，我觉得是最好的时候，在他心里没准我就是那个白月光

宽恕别人，放过自己，这才是爱真正该有的样子，优雅一点，别把自己和对方都弄的人不人鬼不鬼的，别让自己的爱落入俗套。

楼主个人条件很好，家庭出身还不错，在认识他之前，我可以大言不惭的说自己出身在一个知识分子家庭，但是因为有了他这一段以后，我怕亵渎了这个出身，因为真正的有家教的孩子，不会做出插足别人感情的事的。我遇见他时，也是他多年身居要职，身上光环最极致的光芒时刻吧，否则以他从前求学时代亦或是入职时那个样子，我是决计看不上的，这点他自己也说过，相逢在未婚时，我是一定看不上那个不起眼的他的。不否认，他的闪关点与他今天的身份地位有关。

楼主学历高于他，处理问题能力不比他差，唯一差的是楼主年龄比他小，起步晚，一时半会追不上他今天的成就。但是假以时日，以楼主的综合能力，多方面的借力借势，应该会比他草根出身，成长进步的节奏快，至少我的未来不会比他差。追上他的成就，做的比他更好，让他永远欣赏和侧目，是我认识他以后，自己暗暗定的目标，从前是为了和他举案齐眉，现在也是内心暗中憋了一口气，必须要尽可能的完善自己，让他在以后遇到其他异性，多方面权衡比较下，都会觉得我独一无二，是他的可遇不可求，自怨自艾不会博得对方同情，唯有优秀，才会令人难忘。放下这段感情后，我会把全部的精力投入到工作中，努力做出成绩。

我不知道自己的心情会不会出现反复，但是至少此刻，我可以安稳的睡个好觉。

而且赌他半年后，会后知后觉的想念我，现在他不会，一是他迟钝，二是他寡淡，三是他忙碌，四是我从前给他的安全感太好了，他习惯了以为我一直都在。

我也不会时不时的朋友圈里发些故作姿态的动态，我觉得那些都是极度幼稚的做法，一眼能让人看穿的惺惺作态。我能做的就是，一个合格的前任，在朋友圈里跟死了一样。至少三个月内，我不会发任何朋友圈，也不会给任何共同好友点赞，我不想让他看到我的存在，我也不会关注他的动态。但是为什么还不删他？给自己留个余地，多一个朋友多条路，哪天真正放下了，他总比其他人有事可以好商量，另外，我还没等到他真心的后悔，我不甘心啊，虽然对于我来说，我放下了，他就已经是过去了，但是我想我能等到他心里想念我忍不住要表达出来的那一天，但是表达归表达，仅只是感慨罢了，横亘我们之间的是现实问题，无解的难题，所以不会重蹈覆辙。

半年一年两年，也许等得到，也许等不到，或许那个时候也不重要了

今天心情还不错，下班路上偶尔想到他，脑子里刚一过念头，立刻被我给打住了，抬头看看天空，就成功的转移了注意力。晚上和好朋友聊聊天，规划了一下，下一步提升自我的具体措施，心情舒畅了许多。现在要晚安了，今天过的还不错，不知道是不是真的因为想开了真的觉得无继续的可能，所以心情了无牵挂恢复常态，还是暂时的自我麻醉，我目前还无法下定义，只能持续再观察几天，看看的

我想，我也是这样一个人吧，感情轰轰烈烈，结束的也是斩钉截铁。不适合的人，再喜欢也要理智的去放开。

一早他发来信息，这个月的转账截图，同时嘱咐我天冷了注意保暖和防滑。我想了半天，没做任何回复，也不想回复了。回复干嘛呢？一来一往，继续暧昧不清，还是选择做朋友？暧昧不清，不又是重蹈覆辙，使自己陷入不甘心又挣扎不出来的囧镜中？继续以友情的名义相处？他能做到，我做不到。不要自欺欺人了，他想不负责任的继续以朋友的名义拥有我？算了，对我来说，分开就是再见。多年后，当我真正放下时，能做朋友，现在做不到。

是我从前给他的安全感太好了，以至于他以为只要他找个借口联系一下我，我就会不计前嫌的就当什么事没发生过的和他和好如初？他是这个想法吧。我只能说，他低估了我的理智，我可以爱时认认真真，轰轰烈烈，我若真决定了，便是再不会回头，一周，一个月，三个月，半年，一年，都不会回复他。直等到他真心对我说：“很对不起，我是真的很爱你，不能没有你”。如果等得到，我心里也了了一个执念，对这段感情划个完美的句号，我只想等到这句话，但不会再往下要结果，因为越是冷静，我越是觉得，不能一错再错。即便等不到，从我目前的冷却心态来说，应该也不重要了。

想说说这几天的感觉，从心情上来说，确实会有反复，尤其是自己一个人静下来的时候，会忧伤。可能不仅仅是对这个人还有余情，更多的是为自己这800天真真切切的付出难过吧，也可能是觉得不值？我没做太多思考，因为我不允许自己在这个问题上再去专注深入思考，不想让自己的注意力还去集中到他和这段感情上。但不管怎样，我都没想过再和他继续，更不会允许彼此以朋友的名义纠缠不清。即便他还会联系我，我依旧不会回复，这点我倒是可以自控的。从前给他的安全感太好了，特别是他离开异地的这100天里，因为他的冷暴力，让我的内心承受了巨大的煎熬，但即便我内心那么煎熬，这100天了，我仍旧对他做到了包容和理解，从我的角度来说，我没有遗憾了。回观这段感情和他这个人，我不恨他，人各有志，爱与不爱都不能强求，但是我确实不想和他继续下去了，做普通朋友，我都不想，因为我心真的伤透了。我了解他这个人，我也了解我，一般来说，无论是我和他，主动联系对方一次两次三次，对方如果不回应，出于自尊和理智，我们都会默认对方已经厌烦了自己，不会再去打扰对方，免得丢份。所以我觉得他顶多会在下个月转账时，还会留言一次，如果我仍旧不做回应，他应该就不会再联系我了。