谢谢你喜欢我 我舍友都说我们好奇葩 周一到周五吵架 周六我就提着包去找你 周天回来了继续吵，反复了两个月，到现在，我和你说我感觉不到你 我不习惯，就是那个时候好像又开始回复别人含糊两可的消息 想着只是网友，所以睁一只眼闭一只眼，其实张嘴就是叫哥哥看看腿我真的好恶心，我好想一把刀拿着冲上去，但是我已经这样难过了我不想和世界计较别的。前天删的时候一个游戏好友和我说“何必呢 你是怎么样的就是怎么样的 删掉网友什么也不会变 只是多增加孤独感”，但是我想 可能 一个人不论恋爱不恋爱 感情稳定不稳定 学会保持孤独真的很重要很重要 我好像一直没有学会 我想学 我愿意。至于别的，结婚以后该不该喜欢别人 希望大家结了婚以后再来探讨这个问题 我不想评价他，关于这个问题，你其实应该也很有想法。你知道为什么我说了不想在一起可是后来还是答应和你在一起吗，我喜欢你什么，生命苦海 真挚的感情作舟 别的东西我都不需要 认识你第二天我就知道我们会有，你真的很好。这个帖子发完 我希望你卸载掉贴吧 我也会（不过你知道我很爱来找头像）。现在我进入了新生活 你知道这对我意味着很多 身边有了同学而不是像之前一样一直一个人呆着打游戏看书和网友bb赖赖 不是因为对你抱歉受了伤才学会新生活 当然这也起了作用，而我的生命进程里 就是该在这个时候转折，小学升初中会 初中升高中会 高中大学 大学研究生 这就是转折点啊，我一直在等。我好依赖环境 也许我本来应该更强更独立一点

不要吃感情的苦，应该去吃喝嫖赌

喜欢别人哪有什么真的目的 离开也不过是害怕了所以开始逃跑 跑不过就想点办法找个委婉的途径曲线逃跑，我不是坏人，但是我真的很抱歉，有时候我真的只是希望你在发现我的很多很多问题的时候 和我说一句“为什么要这样 这样不对 你想怎么解决”包括前任 我都和你说过解决办法的，而不是那么凶就开始争吵 指责，这个要求很过分可能，但是你知道我从来没有出轨。一年前 我不和男生单独出去过 不论多少人追我 虽然没人看，但是心里想着我一定要这样。和前任分开是我最阴暗的时期 感觉天都塌了也不过如此 让我一度怀疑我们所有人都不过是寄生在世界的阴暗面而努力向阳的可怜虫，然而其实走过这个阴暗面的可能只有我 不能希望所有人都能理解这种感觉。你应该还在睡觉 不要颠倒作息了 大半夜还在发发发 和你说了很多次都不改不听不知道，你没有人倾诉和吧友说我不反对你，但是大半夜不睡觉 非要晚上说？你提前一点开始说也不行？瓜是大家的 我是暂时的 你的健康不是会陪你一辈子的吗 你到底有没有意识到你天天晚上熬夜有多伤身体 为什么 我明明很难过 我不想你回复女孩子 你可以说我双标 我明明很生气 我不想你忘记了本来的样子 但是我又想到了你熬夜熬夜熬夜死不悔改 我还是很担心 我哪来那么多忧国忧民的伪善 我也不知道 看着前任如此 我也一点不生气 可能网络对我的意义就是如此了。
你想要好好告别 那
再见 前任

有意思了

难过

女主居然都来了，我竟然觉得和我的遭遇有点像，我想蹲一个最后的结果

我和你差不多，区别是我是同城，女的比我小

做男生，要有点尊严，你没看她前任怎么说的？这样的女生你也要？？？别卑微丢男生脸，性格独立自立点

看完我只想说一句，天啊，这都是什么人啊，前面看楼主控诉了这女的这么多，然后再看这女的最后一段回复，心里真的一点愧疚感都没有呢，而且还是一副凌驾于这个男的之上的感觉，因为被人深爱着真的就可以这么肆无忌惮么？有句话说的好，你不过就是占着我爱你才敢这么理直气壮的伤害我！劝你们都好好的做个人吧

看了开头以为是来撒狗粮的……直接点了倒序才知道是个惨剧…不忍看，年纪大了怕难受

我真的好想把你做的这些事情告诉你妈妈让她给你一巴掌，自始至终你究竟明不明白你自己在做什么说什么呀？是我和你逻辑思维差太多导致的还是你自己的问题？我真的觉得我在跟你吵都好可怜，为了一个你不在意却又舍不得删的男网友最终居然吵到了贴吧上，你明不明白那是压死骆驼的最后一根稻草？我真的好想骂你，我现在有点后悔当初你让我抽你一巴掌我手都抬起来了没忍心下的去手。你对得起我吗？你对得起我吗？你。对。得。起。我。吗。

我也遇到个类似的吧，相处五年从想她前任到后来的来者不拒，现在分开三年感觉自己当时脑子被门夹了

让这个慕人滚吧

？？事情开始变得复杂

你知不知道对一个爱你的人，对我，对你口中深爱着的我，做我上面控诉过的那些事情，我不管你有多少正当理由，你知不知道会给我带来多大的心里创伤？我以后一辈子的任何时刻想起你这个人，想起这些事都T.M是心里阴影你知道吗？而你却还在为自己愚蠢至极的行为在那无力的辩解，在不忍心删那些无关紧要的网友，甚至会去答应他们的变态要求。你真的，我不知道你为什么会变成这样真的，杀人诛心的东西。