每次在这页面都会停留很久 想说些什么又不知道该说些什么
写了又删 写了又删
希望你看到 又怕你看到
有点累 四面八方的压力 基本上每天图书馆从早坐到晚 这么大一学校没什么熟悉的人 微信QQ上也没什么能聊的
头发掉很多 每天洗澡手环那里总会卡很多头发
希望这段日子能早点结束 又怕结束之后还是等待
反正总是煎熬 其实倒也无所谓了
确实 比起以前那种天天提心吊胆翻你朋友圈翻你空间翻你留言板 关注哪个男生和你来往密切的那些时光
现在这样甚至可以说是轻松了不少
有所期待 有所追求 虽然还是没有希望
无所谓了 我做的什么事是有希望的呢
要是有希望就做 没希望就放弃 那我也不会是现在这样子了
不知道以后的路该要怎么走 不知道没有你的人生该怎么规划
走过了高中大学七年学生生涯 有些事迟早是要来的 我迟早要面对那些不想面对的事
还没准备好 希望晚一点
或者希望能遇见一个想我喜欢你这样喜欢我的人
但是鬼都知道这不可能
脑子里每天蹦出很多奇怪的东西 总会出现自杀的画面
割腕 跳楼 车祸
但老实说 我确实没有过自杀这种想法
我不喜欢这么平庸的结尾
你晓得我是个中二的人
我就算挂也得像个大英雄一样
而且爸妈养大很不容易是真的 不能让他们伤心
其实哪有那么多闲工夫想自杀 还有超多事情没有做
走之前一定要给世界留下点东西
为什么今天写这么多呢
因为那天早上起床好像看见你朋友圈了
当时整个人呆坐在床上
几天精神都没有缓过来 脑子里一直在不停瞎想
但是今天看好像没有了
所以我现在也不确定那是不是我早上没睡醒做的梦
毕竟以前也做过几次类似的梦
这么多年没有完完全全开心过是真的
心里总有个疤
每天 每一天 总能想起你 想起以前发生的事
真的是 我现在都不会每天玩牌了 但我还是会每天想你
我觉得你不会记得我们之间发生的事了 你不会记得我们说过的话了
我每次抬头看星星 我总会想起我跟你说 我就是那颗最亮的星
但我觉得你记不得的 你从来都不会记任何关于我的事情的
我这么多年都没有办法面对这个现实
七年来只要听我说起过你的朋友都会提醒我 其实你就是不喜欢我而已
我当然知道 我怎么会不知道 我只是不愿意总去想这件事而已 我实在面对不了
那种感觉是没有任何词汇可以形容的 也没有任何人可以理解的
谁会喜欢一个不喜欢自己的人七年 谁会在没有任何收获的情况下坚持一件事七年
谁会主动选择在绝望和煎熬中生活七年
我想我自己都不会再喜欢一个人这么多年
我还是适合那种绝望的生活 没有一点点希望 没有一点点光
无边的黑暗中我一步一步漫无目的的前进
有很多事 虽然很想 但知道没有任何希望 也没有任何消息 所以我也无所谓 努力就好了呗
走一步是一步 能变好一点是一点 能多考一分是一分
你一举一动总能打破我生活的平静
我不敢加你 我不敢找你说话 我不敢再看你朋友圈
真的可能是我吗 我从来不敢相信 我没有任何理由相信
我有十万种理由告诉自己你不喜欢我
但我心里总还不肯丢掉最后一种可笑的想法
这种想法 没有原因 没有根据 只是随便想想而已
这几天我想了很多很多很多 远不止这么多
起因仅仅是一条我自己都不确定是不是梦的朋友圈
我很久没有在这聊这么久了
寒假之后我一直事情很多 暑假之后每天基本上都是在图书馆从早坐到晚
我要走了 都怪你出现在我梦里 耽误我一个中午带半个下午