先把私密日记里的东西发出来 之后我会更新现在的。`-`

Hoho 刚上就看见了这个 等待Ing。

、
         路过..

-
心在八月二十八号的晚上 已经死了。 被你摔得粉碎。
当你在电话那头。对我说你爱她的时候。喉咙哽咽了下，支了一声“恩”。
你不知道当时我的手不停的在颤抖，你不知道在挂掉电话后 我有多难过。
从那天起 我发誓要恨你
渐渐的   我看得开了    恨又能怎么样    能填补我的伤口吗。
是说我太无知 太天真还是说你撒得慌 撒得那么美。八个月   我就只是个代替吗。
身边的朋友都给我说 不可能。曾经你看我的眼神那么真 忍了我那么久 没感情怎么会忍
每次都叫她们别继续说下去了。 因为我不想动摇彻底离开你的决心。
每天晚上我都玩的很晚。要到累到不行了才肯去睡觉。
先开始觉得无所谓   习惯了。慢慢地 感觉越来越明显。  
每天早上起来都要摸摸肚子 这已经是习惯。在你眼里他确实不该来 对所有人说他都不该来
但他毕竟是我们八个月的结晶。好歹 你也当了一次爸爸。
每天啊   我都会想象他的模样 他的轮廓   想象他是男孩还是女孩 想象他长得像你 还是像我。
也许我们在一起是个错   如果他的到来也是个错   那么我们都要勇敢的去面对 去承担错误。

-
以前 我太过粘你   也太矫情了。 到最后我们还是分手了。
你也变了   变得花心 滥情了。可以同时喜欢几个女生   当然其中没有一个位置属于我。
我已不在你心里   我明白 我明白 我真的明白。
我知道 该放了 该忘了。虽然说我现在已经尽力做到最好。
等待是没有结果的。你姐姐告诉过我、
可是我还能怎样呢   呵呵   去找你和好吗   自取其辱吧。更何况 你的心里 有了她   没有一丝我的位置了。
我真的好希望自己可以对你一点感觉也没有 不爱亦不恨。 那样 我就可以很自然的放下。
时间回不去了   我们也是。 到最后或许连对方是谁也不记得了。
在你不开心的时候 多想冲去你身边 陪着你。在你受伤的时候多希望是我陪你承担。
我给了你 我全部的爱。但你却一而再再而三的把它践踏了。践踏了我的爱 我的尊严。
我把我的面子 自尊都丢了。曾低三下四求你    你知道为什么我会那么斤斤计较吗
倘若不在乎你 我会变得如此小气吗。
而你呢   骂我 吼我。说我这也不好 那也不好。 你找过自己的错误吗。
在你说你想得到的东西 没得到的时候   你找过自己的错误吗。
真的、不是所有人   都该对你好。 我对你好 那是因为爱。


-
你愿意和任何女人有关系 但却不想与我再有任何牵连。
你可以为别的女人做一切。
当你为她们忍气吞声 付出自己的时候。你可曾想过我   想过深爱你的我 当时的感受吗
如果时间可以带走一切    我希望用我的一切换来的是一个你。
一个开心 幽默 耍耍小脾气 真心爱我的你。


-
感情强求不行。我也明白 真的是走到了头   我们之间唯一的话题 只有打胎。
她说对了   是我一直关注你   所以自己才会这样那样。
我也以为 只要我玩我的 不去在乎就好了    可是我做不到。
说实话 我好怕 那天打胎的时候   我会有不舍。这种感觉你确实没我体会的清楚。
他在我的肚子里 在我的身体里。我感觉得到他的存在。时间长了 我怕真的会产生感情
我一点都不想打   一点也不想。但是 没办法 不管是为什么 都必须把他拿掉。
他来得太早了   也许没有他   我们早已各自有各自的生活了吧。
我也不想是因为他 我们之间才有牵连，不过这是事实。


宝宝吗.我想结婚.想有自己的宝宝.

-
我把他看的如此重要。并不是想用他来威胁你。
你给身边的几个朋友都说 我威胁你。搞笑,   我用得着威胁你吗
没了你 我可以过! 我不会一而再再而三的去求你和我在一起。
强扭的瓜不甜 这道理谁也明白。 如今你的眼里只有你喜欢的人 我为什么要去自取其辱
没有任何期盼与幻想。 只是每当别人提起幸福的时刻   提起过去   总想扯开话题。
看着轻浮自傲的你     真让人不由得想很多。 不过和我都没关系了。
我要珍惜的   就是剩下的十几天   和孩子在一起的时间了。 

看见标题进来的

很少看人家的故事了.可是看你的让我想起很多
关注..

-
也许 你的确是虚情假意待我。   但也谢谢你 。
没有你   我不会明白爱一个人的感觉
没有你   我不会懂得爱一个人要承受多少
没有你   我不会看明白青春年代里的爱情
你可以潇洒的离开。 可以做一切你想做的事。
你可以和很多女人纠缠不清   可以同时爱上很多个女人
不过这些跟我毫无瓜葛   所以大可不说
我要过的只是现在 有babe在陪我就好了。   我明白他才是我最亲的人。 

12l 谢谢你的关注 `-`

LZ.你几岁了.