我们学校是市重点高中，我在读高三。

我是个自尊心很强的人，我们学校我是通过签约才进的，我中考的时候差了几分，所以我的学籍是挂读的。但是我高一并没有在意这些，那时我入学考试成绩是中上游并且入选了学校的数学竞赛，每周五都会在学校上课上到晚上六点才回家，可以说是很充实的校园生活我也感觉很快乐。

但是我父亲因为挂读要交很多钱说过我几句，虽然他并没有特别在意，但让我印象最深的就是他早就知道我考不上，但没关系有他在背后罩我。我听了觉得很恶心。因为当时我的物理是90，但是我的物理老师认可过我是物理能拿满分的那一类学生，所以我觉得我之所以差几分是彻彻底底地发挥不好。即使过去的事情就过去了，但听到他这么说我就在心里疏远他。

因为我的父亲几乎都不在家，可以说彻底缺席我的整个童年，在我的记忆中他只算个我家的常客。然而就是这样的父亲觉得他对我非常好。

因为我自尊心很强，所以我是挂读这件事情一直让我很介意，但是我是竞赛生这点又充分地满足了我的名誉心。但是因为我初中没有竞赛基础，而且假期也没有超前学习，以至于我难以跟上学校的竞赛课程，这种跟不上是速度上的跟不上，而不是接受能力的跟不上。当我还在学必修二的时候那些人已经学到必修五了。我就感觉很苦恼，于是我就把更多的精力投入奥数中，以致于其他科目的学习有些退步。

再说说我当初非要来这所高中的原因是因为我初中的一个班主任，他是教数学的。我小学是那种比较差劲的小学，所以其实一开始我是没什么兴趣争夺班级前十的。但是我们班主任非常看好我，因为我在数学上展现出了天赋，他觉得我一定能考班级前三，于是我就努力去考并且考到了，有时候还是班级第一，甚至远超第二名十多分。但是初二的时候他去了高中部（我们初中和高中一体的），初三的时候我颓废了一段时间后立志决定要考到高中部去。

并且我参加奥赛的原因也是为了让这位老师看到我，所以我对数学的钻研劲一直没停过。但是我发现我和这位老师的关系达不到我的预想，实际上我对他而言只是很普通的学生之一，我并不能成为他眼中特别的人。有一次他约好了教我柯西不等式，但刚好那天他们年纪搞活动，我在他办公室等了他一中午他都没有出现。后面我开始觉得，我学奥数到底是为什么呢？我们的奥赛老师也不太看好我，因为我的数学基础比较少，别的同学都学到了必修五而我还在学必修二。而且我高一的时候因为想要用手机超前学习数学，但是手机被级长抓了。我们学校是严令禁止手机的，所以我被停课了一周。所以这几位老师都对我冷眼相待，但是因为我心里有初中时的班主任，所以我对其他老师的看法并不在乎，但最后我感受不到初中班主任对我的关怀，于是我越来越迷茫，我不明白我到底是喜欢数学，还是喜欢老师。

最后因为长期做高难度数学题因为数学基础有些脱节，我期末的数学成绩没有考好，然后我妈妈因为竞赛的费用昂高，就问了奥赛老师我是否适合继续，然后第二天我就接到了我妈妈的电话，在电话中她用很急躁的语气叫我别去搞数学竞赛了。

我和我的母亲吵了一架之后我就把自己锁在房间里打游戏。实际上我感到很迷茫，我不知道自己的目标在哪，也感觉很孤独。我是个女生，我的数学天赋比很多男生还要高些，所以一般男生解不出的题我都能解。但是在对数学的热爱上，我唯一的同伴只有初中的数学老师，随着他的远去，和奥赛所向我展现的内容，我越来越觉得孤独。我觉得热爱数学并没有结果，竞赛费用高，需要的精力也大，只是那些精英家庭给他们孩子的升学工具罢了，有了竞赛他们能离清北更近，而我这样的普通家庭，全都靠我自己，而我自己又是这么软弱。

我非常的焦虑，高二那会我退出了竞赛之后整天无所事事，并且经常幻想自己死去。

我身边有一个唯一的朋友，可以聆听我的这些诉说，但是高二尾声时我们绝交了。

我高一手机被抓的时候，我们级长说我道德败坏，因为当时我没有第一时间把手机上交，她觉得我谎话连篇。但我初中刚步入高中的时候，我还保持着初中的模样，非常的单纯和积极，也非常善良。于是当时面对这样的辱骂，我感觉很慌张不知道该怎么办。

我的好成绩可以说一去不返了。我开始逐渐厌恶上学，我高二的第二学期，直接写了信给我的姐姐说我想要休学，我妈妈直接拒绝了。我依然感到很难过很孤独，但我很怕痛有的时候很想割开自己的肌肤看看自己是什么东西。但有一次不小心被修眉刀刮到之后我一直觉得很痛，所以从来都不敢。我几乎都没有好好学习好好做作业，我每天只做数学然后看课外书，因此我高中的班主任经常把我叫到办公室。

我每天都感觉很焦虑，只有读赫尔曼黑塞的书时我才勉强得到了一点安慰，因为对我而言学校里的朋友都是酒肉朋友，我只能表现出欢快的一面。