这两周发生了很多事
恰逢佳帆喝了些酒，和他从12点聊到现在方休

发现我们在看待对方的问题上很有见解，但讲到自己身上又怀疑刚刚那个字字珠玑的人是不是真的自己

最后祝愿一下酱儿明天六级考试顺利

感谢儿子 爸爸爱你

今天讲一个思想差异的话题
从父母和我、到我和我弟我妹、再到我和她
每个人都有着独立的思想和看不到事情全貌的致命盲区
按照这三个差异，总共有起码三块盲区是大家各自看不到的，恰好，我处在正中间
每个人考虑的都不一样，但我的解释是如此苍白。
因为大家都不是亲眼所见，不是活在同一个时空
说得再多，都不会被理解，只能是“我知道你什么意思，但我无法理解”
人的共通性在此被鞭尸得血肉模糊
难的只是我自己

今晚几个家庭聚会，长辈们聊到夜总会，让我想起来15年我单独去成都玩的时候，有个晚上我从沃尔玛回酒店，路上遇到两个女生说身上没钱了，问我能不能带她们吃顿烧烤，那会儿我怀疑她们是骗子，就走了。现在想来可能并不是那么回事。
这两天每天都在和不同的人谈性和酒。大家互不相识，却一致认为，这是很正常的事。
恍惚间，我觉得风尘也不过如此。
后来想想，现在的我回到当时，身上也有钱了，可能会不去想太多地请她们吃一顿，但也不会有后续。
毕竟我还是很爱惜身体的

今晚突然迷上了交换余生 大概是下午被我妹洗脑了

看到大连理工的研究生那篇遗书，想起我上学时期，也曾一度思考过要不要一死了之
但是相反的，我不会写一封遗书来自我祭奠。我会把我的电脑格式化了，把大部分私人物品都带走。我不想留下太多我存在过的痕迹，最多在走之前念上一句愿国泰民安，留下一句祝福也只是随风飘荡在人间
我要去山里，生于世间，就让自己回归尘土。
只是后来想到我周围那么多同学，远方还有家人朋友，我如果就这么没了，他们会很难过吧？就这样，我在自我束缚中，挺了过来。即便很难过，可是想到其他人也会很难过，所以就算了。
后来有一天，我看到一个视频，大概是说，热爱游戏的玩家们，会期待新游戏的诞生，使他们对未来抱有期许。
我觉得也是，于是列作我的信条。每次心情压抑的时候，就想想即将发布的新游戏，说如果我就这么没了，那么这些游戏难不成还让人烧给我？
还是继续苟着吧

太难了

想起我前一阵儿因为觉得要处理的东西太多了感觉好麻烦

好久了
我刚刚在看自己这个艾迪的记录
比起常用的这个号上有好多琐碎的事情琐碎的人物琐碎的情绪
一切都是碎片式的不完整的
很久内容写的都是初高中那时候
好多好多种复杂的情绪
不去碰不去看都不知道原来积累了这么多
现在越来越不习惯去记录下所有
记住的事情也很快会忘记
可是留有痕迹的那些回忆都好重
重到每次翻阅像花光了全部力气
哎
我记得大二上课的时候我们老师说
人的岁数越来越大就会变得越来越爱回忆
哎
年纪轻轻过得像个老年人

好奇这次会有多少人知道

刚刚听到台湾大哥说 牛哥的老婆给他的要求就是不管他泡妞喝酒，反正晚上一定回家睡觉就行
我就傻了
现代人的恋爱成了这个样子吗

今晚四处都躁动着不安的气息