不知为何，明明想和你说话。
却骗你说，风雨正好，该去写点诗句。
不必嘲讽我，你笑出声来，
我也当是天籁。
不必怀有敌意，你所有心计，
我都当是你对我的心意。
我的宿命分为两段，未遇见你时，和遇见你之后。
你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。
忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，通知了我生命全部的热情储蓄。

每个人都需要在亲密关系里证明自己的重要性和找到归属感。一旦这感觉不在了，就很可怕了。

好姑娘会被聪明的小伙子带走
得擦亮眼睛呀

姨妈堵车了
生活太难了
明天还要上班呀

人世间太多事难以判断对错
生活好像很有趣
总是在无数的路上徘徊
又好像很无趣
总是在往前走
可想要回头看的时候
发现一点都不酷

发现我一直有在输出
只是长大了之后频率变低了
还是在的
觉得还很欣慰
但同时也有太多记录自己的东西
怕有一天都搞丢了
拼凑不回一个完整的自己
但这样想本身就在物化自己了
也很可怕
又在考虑对错
也很累
可也不知道为什么 就很在意那个输赢对错
那希望自己能赢下去

自己得到的结论只是自己的结论
对错无处论
做自己还真的挺难

今天应该是开心的

总是不喜欢被别人决定
可总是觉得自己的决定不知对错
又想问问他人
这就是矛盾
又在论对错
很不酷
可我已经不酷了
我想要答案
生活没有答案
不断尝试
还好就是对
不好就是错
那什么是好什么是不好
好像这个过程里
只论对错了
忽略自己要什么了
很难

很可怕
除了这里 不知道有些故事该和谁说
想说的人又不太合适
合适的人又不太想说
自己又很难消化
是为了啥呢
酷吗
可我不酷了
别的为了啥
也不知道
想不明白自己了
挺逗
好像回到小时候了
想不通自己了
中间那段好像白过了
想通的自己丢了

人都是同样的
会容易忽略别人的付出
过分在意自己的付出
可我不是圣人
我没法渡任何人
也会需要反馈
几乎没有人能在没有任何正向反馈的情况下
持续付出
可好像提出这个又会怀疑自己的对错了
很难
也很苦

说真的女孩子要是一直让人猜也挺讨厌的

现在申请吧主这么奇怪吗
还要有个投票过程
好尴尬呀

突然觉得
从觉得什么都有点问题
到觉得什么都挺好
不知道自己经历了什么
但我喜欢这样的心态
起码没有觉得什么都不好
虽然好像不酷了
但酷也不见得就好