希希，今天是你跟我打完电话一周之后了，每天只能通过这个给你发一段消息，想知道你的情况，想分享自己这边给你又怕你看都不看。今天中午去吃了韩国的自助烧烤，感觉没有你带我去的那家好吃，感觉和你在一起的时候什么都超级好吃，吃的也很开心，自己吃反而觉得没那么好吃也没什么胃口了，今天回来没有去健身房吃得太饱了，晚上也是和上海的朋友一起玩游戏，我很想你，想知道你在干什么，想知道现在你在哪里，知道你的近况，你跟我说一周之后就再也找不到你，我也不知道你会去哪，是找到长沙的工作直接换了还是已经辞职，我都不知道，那两天你给我打电话都是上班时间我已经觉得很奇怪，但是我也知道你不想告诉我和我没关系，问了也没用。你希望可以开开心心的，有个人一直无条件支持你，现在在你心里我已经不是那个人了，那是我还是希望你可以开开心心的，工作哪怕不是自己喜欢的，至少也不需要很辛苦，稳定的上班休息时间，不那么刻薄的领导，或者可以再玩一段时间像你自己想的那样，希望可以一直不上班，上班就会有烦恼有脾气，可能以后我兼职做服务性行业也会感受到这一点吧。还记得之前你跟我抱怨的时候我说你辞职，你对我发脾气说如果没有能力养你就别再说辞职这种话，我不配。有些事情是我想的简单了，也是我想的理所当然，赚钱永远比花钱难，我开始理解你的不开心，你的担心在哪里，感觉这段时间晚上和自己独处自己思考的时间变多了，会总结一天做了什么，会去想以前的事情，也会去思考之后应该干点什么，你后悔认识我和我在一起，我明白，但是我从来不后悔认识你和你在一起，这是我最幸福最开心的时候。我不知道十二月回来还需不需要隔离，如果隔离还会不会回来之类的，但是如果我回来我一定要来找你，不管什么方法，我一定要找到你，哪怕那个时候不谈恋爱了你身边有新的人，我也无所谓，我只想见你一面和你在说说话，之前我没选择你，我选择我自己，我逼迫自己放下，我觉得我可以做到无心，但是真的做不到，做不到忘记你，做不到放下你，时间越长这样的感觉越深刻，我是个冷漠的人，一直都是，但是遇到你之后我也感受到了自己可以是善良的，可以喜欢上一个人用心去对待一个人，哪怕现在已经晚了，但是这种感觉不会忘，也忘不掉。很多很多东西都刻在回忆里，很清晰。脖子上手臂上的伤口没有好的迹象，今天脖子上的还很痒，我忍住没去抓，涂了药膏和粉，再过一段时间看看，现在看着这些，记起那两三天我们吵架，觉得自己很可笑，没必要弄成这样，偏偏要选择最极端的方式。我不知道明天你要不要上班，但是现在的你肯定还在外面玩，你玩得开心点，注意安全，早点回去休息，记得用药，今天方丈看比赛不吃鸡得看姜神了。晚安宝贝，希希我爱你，你是最好看最可爱最温柔的，我想你了，想你的一切，习惯可以用21天养成，便可以用21天戒掉，我不想你忘记我，一天都不想。

希希我来了！今天头很痛，想早点休息，之前洗澡的时候感觉身上很难受，说不上来的感觉，伤也应该好的差不多了，但是就现在开始会痒会疼，也是时刻提醒我那三天的惨烈。今天中午和妈妈的朋友吃泰国菜，很久没吃了，感觉还挺好吃的，她也是在一家日本餐馆里面，她说帮我问问需不需要男生兼职打工，因为一般服务员都是女孩子穿和服，明天开始要上课了，这周大课小课都有，也有个小考试，开始忙起来了。你过得好吗，现在怎么样，每天都出去玩没有人管你，自由自在很开心吧，还是尽量早点回家休息注意安全呀，你不知道你有多好看多少人惦记。晚上还是照旧和朋友玩了游戏，又有新箱子可以开了，我都留着给你开，反正箱子不会消失。看到了一些毒鸡汤，想到了自己曾经对你做过很过分的事，任何时候都不应该扔下你，不管吵架吵得多厉害都不应该，我做了两次，一次在重庆一次在酒店，不管因为什么原因，都是我不成熟可能也是不够爱你的表现，很多时候我选择逃避，不知道怎么面对你不知道怎么哄好，但是不应该这么做，对不起。Mika那件事我也仔细想了，的确问题很大，并不是之前我认为的那样，我和她之间没什么，而是我对你的态度，和她没关系，对不起。答应你的事情一次又一次食言，你还肯一次又一次给我机会，现在我知道珍贵了，可惜已经晚了，谢谢你，对不起。撒谎骗你，三次，不管因为什么原因，骗了，对不起，不再找借口找理由了。我一直都说不知道怎么给你安全感，我害怕你没安全感，现在回过头来看看自己做的事情，你没有安全感不是很正常，你有就怪了，我对你的好的时候很好，一到吵架就变了一个人，换谁都接受不了吧，哪怕知道自己的错，最多一句道歉，还得带点借口解释，面子上过不去脸上不服软甚至大打出手不顾及你感受，我之前从来没意识到自己原来这么差劲，你说的对，我什么都不是，我跟你说过每次哭都有目的觉得哭有用，都是为自己而哭，也算是有一点嘴巴上逞强吧。你还记得第一次你生很大气早上说下午下班回来收拾东西要走，那时候还住在金色家族，那天我妈还硬要我回去，我当时真的很怕失去你，眼泪一下子就下来了，我自己也没想到，算是第一次为你哭吧，我真的感觉把我这辈子的泪都流完了，我以前也不知道我怎么这么容易哭，吵架之后哭着给你道歉挽回你，是真的怕了，怕失去你，怕我们分手，不想再也见不到你不能和你说话。我觉得我的情绪一直都怪怪的，我不是一个深情的人，我告诉自己我是一个深情的人，哪怕到了现在可能一天24个小时，我的脑子里闪过无数关于你的想法你的念头，我还是觉得这都是我自己灌输给自己，我也不知道自己可以这样多久，我也不知道到底我自己是怎样的人，到底是无心还是不愿意让别人发现自己有心，很矛盾。头太痛了，今天没有时间网抑云了，希希你早点回家休息，注意安全，记得用药。晚安宝贝！我爱你，或者可以说，我一直都爱你，只不过之前程度变了，变得我自己不确定，变得我自己都不认识，我现在也依然无法百分百说爱回来了，但至少我能说的是，在这段时间我的脑子我的心告诉我，我想你，我喜欢你，主观意念受我控制，有些东西不是想控制就能控制的。

宝贝早安！昨天在沙发上不小心睡着了……现在才醒………对不起希希，昨天敲了一下午的代码，待会中午有个考试，这两天一到晚上就很不舒服，头疼，很困，明明每天有睡的很足，这周上完课下周休息一周之后就期中考试了，然后马上就期末考试又可以回来了。我很想你，我知道我不配，我还记得以前我自己说过，我不是随着时间爱就慢慢消失慢慢不那么喜欢，但最后也确实是没有一开始那么那么喜欢你了，道理我都明白，你的决定我无话可说。你还记得之前我问澈那张照片里谁是🌲吗，你猜对了，我又输了，是那个格子衬衫的，我总是输给你，宝贝我想你了，在你心里我们已经分手了，我没有坚定的选择你，你甚至现在根本不想看到我给你发的消息，对不起，可能这也是我最后不听你的话吧，每次处理朋友的感情的问题，都得心应手头头是道，到自己这里就不行了，真是废柴啊。希希可能我待会再睡一会儿然后起来复习，mika他们要我直播恐怖游戏给他们看我推了，至少当初答应过，只给你看，我食言太多次了，至少有几次得自己守护着。你还在睡觉吧，我也不知道你现在什么情况，是还在银行上班还是已经换了工作又或者休息在家里。不过我觉得你一定可以找到一份你喜欢的工作，不那么累，不用那么受气。晚安希希，我爱你，让一个喜欢过你的人再一次喜欢你很难，但是再怎么难，我也想试试，爱不会消失，只是换了种方式存在。

希希，今天早上醒的时候发现掉了好多好多头发，我愣住，可能昨天敲代码敲的，现在知道为什么程序员都发量少了，今天考试考完了，感觉考的还行，没有那么难，这周结束下周可以休息一周，家里的冰箱要坏了所以之前一直跳闸，把冰箱关了这两天都没跳过了，感觉现在家里的事情都要我来处理，找人维修，检查，确实和以前不一样了，不是往沙发上一躺就可以。最近好早就困了，今天从十一点上课到四点，没有你没办法熬夜，我现在晚上玩一会儿游戏到十点就累了，马上就要国庆中秋了，可以吃月饼了！还可以放假！今天tt来问我借钱，家里出了点事情？？然后我就把这两天赚的200和之前一些零头杂七杂八500块借了，实在是没其他钱了，现金流断裂，她还要我别和我姐说，觉得这样不太好，我本来还想多攒点给你一起存了，现在得从头再来了。家里楼下有一家要开业的奶茶店也在招人，我发了简历还没回我，最低一小时35块呢！现在才意识到自己还是个大学生才大二，刚刚接手家里的所有事情，去年哪怕一个人在家也没经历过这些，就感觉其实一个人在外面住挺简单的，到头来发现还是会遇到很多意想不到的问题。希希，你过得好嘛，每天都开开心心的出去玩吧，我感觉又要回到以前十二点睡了，现在这个点已经困的感觉意识模糊了，生物钟真的可以随时改变。有仔仔细细数了从和你在一起之后的照片，有一千多张，我自己都没想到，之前我是一个很不喜欢拍照的人，我对镜头有种抗拒，但是和你在一起之后每次和你一起拍照我都觉得很开心，也可能是因为你给了我自信吧，你从来不会打击我，原来我有点自卑，是你一点一点帮我把自信建立起来，真的是失去了才想起你的好，真的烦，气自己，你的男孩会哄人了，会低头认输了，也知道怎么好好喜欢，但是他不想是对下一个这样，在你身上学到的，明白的，只想回馈给你，回报给你，而不是把更好的自己去给别人，我一直都喜欢你，一直都不想离开你，哪怕之前逼自己这么做，也根本没办法完成，今天已经是差不多将近两周了，从来没想过会有这么久不和你好好说话没有你的消息不知道你的情况，以后还会更长甚至永远不会，只能通过那些平台看到了解到，我还很担心如果十二月回来还要隔离两周可能到时候就不回来因为假期太短，这样之后就更加找不到你，我只有最后这么多群可以给你发消息了，其他的什么都没了。算了不说不开心的事情了！宝贝你在外面玩得开心点，注意安全，早点回去休息！晚安希希！我爱你，我曾经以为这份爱会在我知道那些事后消失，我可以冷酷无情决绝的离开，事实是我做不到，我也不想去做到，每天沉浸在和自己想法的博弈里实在太辛苦了，很多时候都能触及到和你共同的回忆。希希是最可爱最好看最温柔的！我一定会找到希希的，我一定会再见到你！

希希，今天喝了两杯绿茶到现在才有点困意，之前好精神，看了几部漫评。今天检查冰箱的人来了，确实有漏电，加热的那个地方漏电导致跳闸，现在都修好啦，明天清洗空调的人会来。你应该差不多也在家洗漱准备看直播睡觉了吧，我想到了可以每天记录一点然后晚上在全部发给你这样就不怕忘记了，最近都是中午的课，早上起来就赶紧去楼下吃个早饭，喝碗粥什么的。我想你了，微博照片抖音备忘录，以前的聊天，我都忍不住去翻，翻完又更加难过，我把你弄丢了，我自己亲手把你弄丢了，找不回来了，现在也只能靠着每天这些来和你说话，你也不一定会看，都是我的一厢情愿罢了。我喜欢你，但是你已经不喜欢我了，是我的问题，在你喜欢我的时候没有好好珍惜，做了很多过分的事情说了很多过分的话，这两周感觉自己也成长了很多，家里的事情要自己弄，学习上也是比以前更忙了，还有关于你，每天这样的一段话对我来说很满足了，是很想知道你的事，是会想着你思念你，但是我并不抗拒，也不打算忍，我不觉得这是不对的，这是坏事，我后悔也很正常，对我来说，和你在一起住的三个月，我不会再说以后，至少这之前，我从未如此开心过，我以为同居很难，情侣之间很多习惯不一样，会有矛盾日子久了会腻，但是我丝毫没有，我觉得每天和你呆在一起我很开心，帮你掏耳朵洗衣服，看你化妆，和你一起看直播看综艺吃外卖熬夜，抱着你睡，这是我最快乐幸福的时光，我感觉到自己是被你需要的，是被你喜欢着爱着的，可能你在忍让我，我有很多习惯你看不顺眼但你都没说，让我觉得相处起来很舒服，吃饭也是，我们有差不多的口味可以互补，每天都有说不完的话，真的很奇怪，今天澈给我打电话说她和🌲好像都没什么话说，但是我们每天就是能有很多话，我就是喜欢粘着你，我觉得你也不讨厌被我黏着，你想聊天的时候我在，你忙的时候我等你空下来，你说我们不合适，性格差太多，想法差太多，处理方式也差太多，但其实我觉得我们在一起生活其实没什么矛盾，可能也是我主观意识了，我也觉得可能以后不会再找到这么舒服的相处模式相处伴侣，每次看我们照片，我都会哭，眼泪会不自觉的流下来，我们在一起有那么那么多开心的时候，每次吵架我却都记不起来，记不起来你爱我，记不起来我们之间那些美好的回忆，不肯和你低头为了自己那些所谓的脸面自尊，对不起啊希希，让你失望了让你难过了。迟来的喜欢也没用了，你也不会想要我的喜欢了。我会变得越来越好，哪怕你不在意我，你最好我死了我知道，我会变得更优秀，这样才能配得上你。晚安了宝贝，今天很晚和你说晚安了，我爱你，对不起，你不会再给我选择机会，但是我也不想再做其他选择，这一次不知道会是多久，但是我知道，真的很痛。希希是最好看最可爱最温柔的，我只想每天和你说说话，回不回复无所谓，我只是不想让你忘记。

今天九点半就醒了，看了会儿书，喝了碗汤，十二点开始上课，今天洗空调的人把我鸽子了，给我气坏了，也不回我消息也不接我电话，我都留好时间了，本来想之后就自己打扫家里了，之前说过要自己锻炼，尽量不找阿姨，现在生活方面也有很多要我自己处理的，爸妈都不在身边，感觉还是挺不一样的。晚上和澈玩了会游戏，疼哥来找我吃鸡，之后又观战了几把单排搞到这么晚，困死了。宝贝你应该还在外面玩吧，今天休息明天可以睡到自然醒，今天还有综艺可以看，有夜宵可以吃，一定很开心！还是要注意安全早点回家哦，我周末有社团的排练，下午两个小时，下周放假一周，之后就期中考试。之前你对我说，你嘴上说把爱情放最后却还是陪着我，推掉很多邀约，能不去的都不去，其实是把我放在第一个的，我说这把你放在第一位，什么事情都依着你顺着你，可等到真正吵架生气的时候，我却还是在意自己的尊严，自己的脸面，哪怕我知道那些不重要，却还是说出过分的话做了过分的事情，你觉得喜欢就应该是怎么样都哄着你顺着你，不会做任何伤害你的事，任何时候都对你低头，我觉得喜欢就是我无谓和你争输赢，我错了我就会道歉，但是我就是会想说那些话，可能也是犯贱，就是会去找那些借口，别的人跟我说什么争什么我甚至懒得去搭理，因为他们怎么想对我来说不重要，争的什么对我来说更是如此，我知道和你争不对，现在也再也没有机会了，还是和你说声抱歉，你没有一个男朋友对你这么不好过，这次也给你留下了不好的回忆，坏人一定会得到惩罚的，我现在可能就在经历着，之后都会在这样的感觉下，想你却得不到你的答复，用尽一切办法却找不到你的人，我会后悔也会难过，这是必然的，我从未怀疑过，我也克制不了自己我也不打算克制。好啦，我差不多也要去睡觉了好困好困，宝贝晚安！我爱你！希希是最好看最可爱最温柔的，人真的总是在失去的时候才追悔莫及，被偏爱的都有恃无恐，现在真的失去你了，怕了痛了，但是也无济于事了，我不怪任何人，要怪也只能怪我自己，你早点回家休息，注意安全。

希希我来了！感觉昨天熬夜熬的人没了，今天你中午就醒了我是没想到的，今天发掘了一个可以赚钱的新游戏刚刚听朋友讲完，估计因为睡太少了头疼待会估计就休息了，今天看到微博点赞和pyq他在长沙，你这周双休也不知道你会不会去找敏敏一起快乐，没有我你应该很开心每天都出去玩吧，也不用再报备不用早点回去和我打电话感觉到被束缚。我还是没和他们说分手了，所以他们都特别奇怪我现在怎么每天玩这么久的游戏，我就和他们说你放我玩了，之前在一起的时候肯定和你在一起陪你，现在你也要出门我就可以玩游戏了。一个人的生活不好过呀，特别是在经历了两个人的生活之后，很多时候会很想念，会觉得不习惯，会难过。感觉又和之前不一样了，但是也不知道不一样的地方在哪里，可能是想法吧，潜移默化的影响了我。也不知道你的舍离去玩了没有，之前还说要一起玩情感本，以后你玩我都要在你身旁，也没办法了。我今天看到一段话，想起我自己，男生做承诺的时候往往那一刻都是真心的，都是觉得自己会一直这样，到后来说出来违背的话时也是真心的，觉得自己做不到了。感情里都是这样，喜欢的时候做承诺觉得肯定可以实现，等到最后却都违背了自己的承诺，很可笑，却很真实。没有人会再去提起那些所谓的承诺，因为都知道不可能实现了，里面有一个对比真的好像我，感觉就是一模一样，一开始生气吵架的时候会低头会道歉会哄哄你，到后来最后几次就完全变了，那些伤人的话难听的话，再也没有哄你，我说过你是我的小公主要一直哄着你，之后生气的时候却每一次想的起来，真是可笑，我给了你所谓的承诺，自己打破了自己说过的话，还要你原谅我还觉得你做错我没错，不知道该说些什么了，对不起，都是我不好，也是我明白的太晚了吧。现在你应该在外面玩吧，吃夜宵，开开心心，结果我还不识趣的给你发消息，真是令人厌恶。今天一下午都在社团活动也没胃口吃东西，就喝了点水和养乐多，想喝酒，喝到真正烂醉，喝到吐，却也不知道以什么理由，什么身份。晚安宝贝，我爱你，你是最好看最可爱最温柔的，

昨天晚上手机更新了之后黑屏打不开了，刚刚去外面弄好！对不起希希没有其他和你说的方式。这几天做梦一直梦到你，但是醒过来的时候又知道都是假的，失落感油然而生。昨天晚上睡觉前没了手机很着急，但是也给了自己思考的时间吧，之前都说我为了目的不择手段什么事都做，其实也只是想把自己放在一个感情的道德制高点上，这样我自己就觉得可以不用被谴责，可以有安全感有满足感，美其名曰我付出了这么多对你这么好你为什么还对我发脾气，其实不管在楼下等你几个小时，还是坐高铁给你买蛋糕，对你来说，那只是一块蛋糕，你也从来没有叫我等你，是我自己一厢情愿觉得一直站在楼下等可以减少自己心里的罪恶感可以让自己看上去很深情很诚恳，其实到头来只是感动了自己。有些时候确实不是故意的，那个时候觉得喜欢觉得爱就应该表现出来给你看，就应该付之行动，不然说什么喜欢。但是却总是陷入自我表演之中，所以才导致吵架的时候我一直觉得我对你这么好你为什么不能理解一下我不能稍微宽容一点点，但其实在你眼里，我并没有我眼中那么好，我们两的记忆中对同一件事可能是不一样的，因为带有个人情感而出现偏差。就像我为你去买蛋糕的时候，你很感动，但是那时候的我并没有想过我为你去买蛋糕你会感动，我只是觉得你想吃蛋糕，而我正好有时间当然要给你去买，很多时候就是这样，我千方百计想让你开心想让你感动的时候，我做的事情却没有办法感动你，当我不经意间做一件事我甚至没有想过你会为了这个而感动的时候，却意外达成了目的。很多人都觉得，成熟成长就是克制对一个人的喜欢，这也是控制自己的情绪，因为这样你才能做出正确的决定，当情绪压过理智，这时候做的决定往往都是错误的，我之前一直很害怕让你觉得我不够喜欢你或者我没那么喜欢你，所以我一直在找方法证明我是喜欢你爱你的，其实很多时候冷静下来想想就能得到的答案那个时候的我就是没办法。其实谁也没办法做另一个人的价值寄托，地球没了谁都能转，最我感动是最没必要的，当你对我说我做出的都是伤害你的事，我脑海里闪过的却都是我自己对你的好，而把那些伤害过的事情给自己找理由找借口是因为喜欢，就像你说的那样，值得的人不怕晚，和你在一起我学到很多东西，特别是当真正觉得失去你了之后，我才开始反思自己，我也才明白那天我做的决定根本就是个笑话，我没办法忍住不找你，哪怕我找再多的事情填满生活，玩再久的游戏，我也会不自觉的想到你，真的很奇怪，以前我觉得我是一个很容易放下的人，只要我选择转身我必不可能回头，看来自己又错了，你对我很好，可能我再也找不到比你对我更好的了，现在这样是我自己造成的，我不想前人栽树后人乘凉，之前自己没想明白，现在想明白了知道自己不配，你也对我无所谓了，我做什么选择对你来说不重要。早安，希希。

宝贝，好想你呀，想给你打电话想听你的声音想知道你每天在干什么，谢谢你了今天给我发那个，我扛不住了，我去喝酒了，我室友昨天去部队了，每天我都很不开心很不开心，我就想让自己开心一点，失去你已经很令我难受了，现在又遇到这个，我妈这几天也没和我说过话估计也是在忙，反正也没人看见，我不想再装的很坚强了，很疼很痛，我从来不后悔这个假期和你在一起，是我做的选择。我们到现在这一步也是我自己做的选择，自作孽不可活，我坏事做太多了，总得有点惩罚吧，你在外面玩得开心点，大姨妈应该也没了，记得用药，晚上早点回去休息，注意安全，晚安希希，我爱你，你是最好看最可爱最温柔的，我放不下你，也忘不了你，没有办法说散就散，我现在什么都不想想了，不想思考，不想去说要做什么不做什么，我理智太久太久了，让我自己做一次冲动的决定吧。你要好好的。

第22天，希希，希望你今天在家收到了秋天第一杯奶茶！虽然也可能你下班直接走了没喝到，本来想转520的，但是实在是没钱了，我也不知道这是什么梗，但是看到pyq都在发想必你也知道！今天洗空调的也弄好了，家里坏的差不多都修好了，昨天到后来也不知道在干嘛了，但是还记得喝了酒不能来找你，你不喜欢，我不想让你看到那样的我，我过不去，我不开心，但是没办法，该离开的要离开，那个我拦不住，你我已经第一次没拦住了，所以不管结果如何这次我都不想再放弃了，没有什么逼不得已，只是单纯的喜欢。今天把代码作业交了，里面有一个东西写了一两个小时，也没有人问，下个礼拜开始要回学校了，我会注意好的，保护自己，可能你更希望我被传染然后没了，毕竟伤害你这么深，我还有好多欠你的没还清呢，不能这么容易放过我。这两天没办法和你说很多话，没心情，对不起啊，我会努力调整好自己的。晚安宝贝，我爱你！希希是最好看最可爱最温柔的，你可能不再需要我不再喜欢我，我还想在你身边陪着你，我去做梦了！梦里就可以看到你和你说话和你在一起！

今天早上醒来做噩梦了，从来没记得这么清楚过，我去参加中国新说唱，晋级了，潘玮柏和吴亦凡选我让我挑战队，我还真的唱的是大年的歌，然后我拿手机打算给你发消息发现你把我加回来了，结果第一条朋友圈就是9days，你有新男朋友了，你还发了合照配了这个标语，pyq背景也换了，我整个人直接傻掉，然后整个人发抖，然后醒了，醒过来好失落好失落，甚至有点生气但是我也知道现在没身份没资格生气，可能就是嫉妒那个男的，为什么他能和你在一起可以让你发朋友圈吧。白天出去考察地方了，为了小组作业，带好了口罩做好了安全措施，一下午都在外面回家好累，最近一点胃口都没有，喝点水喝点牛奶酸奶就过了，我室友回来了还以为我在减肥。我姐今天也被tt借钱了，她借了1万我让她小心点，我感觉怪怪的，提醒了下她。感觉已经过了很久了，很久没和你打电话见过你了，真的很想你，我知道这些话你不爱听都是废话，我也忍不住不和你说，我没出息，今天还去了银行结果密码忘记了直接把卡🔒了，明天打个电话去解了问问。感觉你不和我说话之后，其实一天都没开心过，都是在骗自己假装开心，不让别人看出来也不让自己看出来，我是很想你，我也知道你想找男朋友可能现在已经有新的了，我也知道不该再这样，但是就真的，忍不住不找你，之前我觉得我可以，之后发现不行。我先去睡觉啦，今天跑了一天实在是累了，你还在外面玩吧，玩得开心点，注意安全晚上早点回家休息，明天就周末了可以睡到自然醒了还有综艺可以看了。晚安宝贝，我爱你，希希是最好看最可爱最温柔的，我想给你打电话了，虽然知道这是痴心妄想，但是有好多话想和你说，想听你的声音，想和你分享很多事情，想知道你的情况，想和你好好再在一起一次，虽然知道已经没机会了。在梦里见吧！希望今天晚上的梦别再是那样了，醒过来自闭了好久。

希希，周末了！下周就国庆啦！可以好好休息好好玩了，虽然和中秋一起但是也还算是有假期嘛，之后如果你现在还在银行估计也要离职了，秋天到了你出去别穿那么少了当心着凉感冒，我下周有一个辩论两个期中考试和两篇论文，也多亏了这么多东西让我这段时间在学习没时间想乱七八糟的，还是会想起你，还会忘不掉放下你，对不起还是打扰你了。还是会想方设法知道你的消息，明天晚上要和以前的同学吃个饭，但是也不会去做其他的了，现在基本都天天呆在家里除了要去超市，其实现在就感觉，我有想说的话，但是没办法对你说了，和别人我也不想说，我妈今天给我看了别人家猫的照片，跟我说以后带我去玩，我就想到你说过要送我一只猫猫，我还要送你一只狗，这个夏天是和你在一起过的，是我最独特的记忆，夏天走了，我不希望你也走了，今天看了一遍金刚狼，你还记得那个时候我们在青岛的清吧里面拍的，看着看着眼泪又不自觉掉下来，很烦，真的很烦，我从来没想过自己会这样。我姐那边都弄好了，也给我发了个微信，我妈没和我提我也就当不知道。你要照顾好自己，我不在你身边了，没办法什么都帮你顾及到，你也不需要别人照顾自己就能过得很好。早点回去休息，别玩的太晚啦，注意安全。晚安宝贝，我爱你，希希是最好看最可爱最温柔的，我很想你，哪怕知道你不会回我消息，也很期待有一天可以再次跟你说话。别再让我做那样的梦了，真的很不好受

希希，今天和朋友吃饭才发现，现在真的开心不起来，三个人吃饭，我吃饭他们两聊天，我说的话估计不超过五句，朋友看我脸色好像要死了一样，我自己也不知道为什么，就是开心不起来，也不想说话，老自闭儿童了。晚上吃了铁板烧，我最近都没什么胃口，吃了点毛豆喝了碗味增汤就没吃了。回去的时候还下暴雨我整个人都淋湿了，希望明天不要感冒。下周期中考试还有论文要交，自己也一点都不着急没放在心上，考的是我最不行的土地法，法律看的真的头疼，其实每天这样和你说说话也挺好的，虽然可能你不会看，把一天的事情都告诉你，和你分享，可能是真的习惯和你说了，什么事情都想告诉你，让你知道我做了什么，虽然我也想知道你的生活，但我也知道不可能。你过得好就行啦，这周我猜可能是单休吧，毕竟下周要放假可能让你们加班。下周国庆就可以睡到自然醒了，我好好努力考试准备辩论，你好好玩好好休息，不过还是要注意安全，之后就可以吃药了。中秋也要到了，虽然假期重合了，但是可以吃月饼了是吧，虽然我感觉你对月饼没那么喜欢，但是就，有的吃总比没得吃好吧！美瞳也要买了，我不知道怎么给你买，是和上次一样还是你再挑挑，这次没忘记了，只是可能你也需要了，仔细想想很多东西不是你缺，只是我答应了要给你买，就要记得，东西不大不贵也不急，但是心意态度更重要。那个时候就是不明白这个才会和你吵架，才会发展到后来这样，哎。算了 不说不开心的事情了，你还在外面吧，早点回去休息宝贝，注意安全，记得用药。我要去睡觉啦。晚安希希，我爱你，希希是最好看最可爱最温柔的。我还是放不下你，不管之前嘴上说的多无情多自以为是，心里还是知道这一点，我还是喜欢你，这份喜欢不是嘴上说不喜欢了放下就能做到的，我的心做不到。

希希，今天我把之前的课都认认真真看了一遍，总算是有了个基本概念，周二第一场考试和辩论，明天我要写辩论的东西，然后在最后复习下考试我会努力的！我爸晚上还打电话来让我去帮他买双鞋送人，好像亚洲只有新加坡有了但是真的好丑。你那双鞋到了吗。我朋友说从一号才开始正式放假，还有三天就可以放假出去玩了！国庆也不知道你会去哪里，之前兄弟们说要出去旅游不知道国庆你会不会和他们去。今天喝了一碗雪梨汤，昨天晚上又做梦梦到你了，最近真的每天都感觉做梦梦到你，是我们的日常，就是没吵架的时候一起的日子，那时候多么开心醒过来我就多么失落，因为醒来就知道那些都是假的是梦。你知道我现在看照片，最喜欢的一张照片是我们的合照，是你没化妆睡衣在床上我们拍的照片，没有美颜，但是我们笑得都很开心，是我破坏了这一切，我知道后悔没用，但是就真的很想再回到那个时候就可以不发生后来的事情也不会变成现在这样。这个月的房租我也收到啦，不过他直接新币现金给我的，我也在开始找兼职不过都没回复。下周开始每周三又多了一门课，是关于工作方面的。然后开始要回学校上课了，我很想你希希，对不起，我知道错啦，虽然已经变成这样了，还是想给你道个歉，我也看了网上有很多说什么，只要你忍住一阵子不找，之后也就放下了不会去找了，但是我真的忍不住啊，没办法不和你讲话，一天发一次消息对我来说真的是极限了，所以每次消息都会不知不觉写的很长，其实我也没把握你会不会看，可能你空的时候会看一下，忙得话累的话就不看了，对我来说能看一次就值得了。我不想剪头发还有一个原因，因为这头是你让我烫的，剪了头发就没了，就看不到了，我不想让你从我的生活中消失，哪怕只有一点我也想全力抓住。你还在外面吧，现在秋天了注意保暖，好像我昨天也说过了希望你别嫌弃我烦，记得用药，美瞳我会自己看着买的，早点回去休息吧，注意安全。晚安宝贝，我爱你，希希是最好看最可爱最温柔的，政策之后会改了，希望我假期回来就不用隔离了，到时候不管怎么样不管用什么方法，我都要来见你，你可以躲着我可以骂我打我报警抓我，我也不会再对你做什么，就是想你了，想见你。很多东西现在才明白，以前总是嘴上说知道错了，心里没有自己了解到，现在真知道了，却回不去了，你不喜欢我了，自作孽，报应吧。其实我不想当好人，却也不想做个坏人，我不想去害谁，更多的我只想做个简单的人，没那么多坏心思小心思，和喜欢的人在一起，就够了。我没珍惜好你，却也不想就这样错过你，不想找下一个然后把你教我的东西复制粘贴到别人身上，我做不到，你给我的就是你给我的，我学到的也只想再让你开心而不是未来给别人让自己少犯错误让你教别人男朋友。