人总是会慢慢现充。生活太充盈太忙碌，逐渐将角落里仅余枝叶的空隙时间也挤出，让我不知不觉遗忘与自己对话带来的餮足。我不爱跟朋友聊太多关于我自己的感情方面的事情，不能说我惯于在此沉默，就只是不想。人每说出的一句话都指不定会成为将来刺向自己的利刃，我没有恐惧到这个地步，但也不想用太多口舌，用这些会更替的感情占有和朋友相处的难得时间。

感情热烈而丰沛是我的错吗？决不是。我将我的热情递给想传达的人，他不珍惜或贱若尘土亦不是我任何的错，最好的当然是他同样真心，同样还赠我热情。我对感情向来很偏执，要最好，最热烈，最真诚以待，最亲昵无隙，但凡有些出入就忍不住厌倦，模样也难看起来，咕噜咕噜的抱怨一大堆，仍咬着牙不愿意说，最后怕是积成弹，爆开惹得大家都不好看。

出乎我自己意料的事情是，我并不怨恨她，也不讨厌她，只是轻飘飘的挂着一些我自己都不太知道的情感，在繁忙里回想起来，滋味难言。

她这次的离开就像过去一年中她任何一次离开一样，即使我理性得知她也许再也不回头，只悲悲独自啜泣，怨我不找她，我仍痴痴。我情感上仍有一种痴痴的惯性，惯性告知我她走不远，总会绕回来，又再离去。

不知道是好是坏，这种微妙的关系持续好久，与其说是恋人，不如说是情人。她需要爱意的寄托和吻，我需要我的小兔。

再看看吧！唯一没错且我万分肯定的话是：人总会慢慢现充。

与其关注自己物质上，事业上的变化，我更关心自己感情的历程与动荡。在说这句话时我觉得自己微妙地荡起来，就像以高高在上的视角审视自己，以我来抚慰我。自我这种东西蛮奇妙的，除了自己，谁也不能开解你。

习惯真的很糟糕，床在那里我就想依赖上去，我在此得到过多叫我迷恋的快意，身体很贪婪地依着习惯索取，却只叫我苦恼。

毫无底线的迷恋其实是非常危险的事，我不知道这件事情的下限在哪里，但我心如鼓擂，毫无底线的迷恋我看到的他的一切，并为之嫉妒和依恋。

他的故事太多，性格太丰满，这世界上有太多与之相关的流言和话题，我知道这很古怪，说起来又很滑稽，但我确确实实在为他着迷，为他，为他，为他的一切，为和他经历的一切，为我没参与的一切

我的心意和爱多到溢出来需要及时处理，但我没有随心的分享出去，只是好好储存，等恰当的人和恰当的时机，这也导致我一旦开阀就炽热得惊人。

每当我痛苦我才能意识到这个世界上存在痛苦。

我的枕头上有她陌生的洗发水香气，这让我觉得安心的同时有那么点说不清道不明的羞愧。直到我刚刚翻身坐起来嗅到自己的发尾才反应过来。我新换了洗发水，昨天她留在这里，我们的味道是相同的。

我重新翻身过去的时候重新发觉，那就是她自己的香味，和我完全不同。