每个人都有自己的安全距离。
一旦他人的行为进入了我们的安全距离，我们就会感觉被侵犯，从而感到不适。这种侵犯一再发生，我们就会对侵犯人产生反感。比如通常大家对于“陌生人”的安全距离是“别影响我”。所以人们通常都不喜欢被推销员拉住做推销。
这个安全距离因人而异，有些人觉得只要不随便碰我都OK，而有些觉得两个人的距离近过15CM就会不舒服。而有的人又完全可以接受被推销员拉着问来问去。
另外，在我们面对不同的人时，安全距离也会不一样。比如一个人伸手摸你的头会让你感觉很难受，但如果这个摸你的人是你母亲，你就完全可以接受。
最后，就算面对的是同一个人，随着关系发生变化，安全距离也会不一样。刚认识的时候，你的安全距离最多是和TA肩并肩行走；而恋爱之后，你对TA的安全距离就变成可以赤裸相对翻云覆雨。
这种安全距离的变化，对于分手来说也一样。分手后，你们的关系发生了变化，这通常会导致ta对你的安全距离快速的紧缩。以至于你做一些很普通的事情（发信息，送礼物等），都超过了ta的安全距离，让ta感觉被侵犯，从而对你产生反感。当然，也有一些前任，在分手后安全距离不会缩小太多，所以在生活中我们会看到，还真有一部分人明明死缠烂打了，却还能和前任保持联系甚至复合升温。
这也是为什么A比B更容易挽回的根本原因。因为A的前任安全距离很大，以至于即便A动了刀子，也能接受。而B的前任在分手后安全距离很小，这让她认为B的任何行为，都是骚扰和侵犯。
在理解安全距离这一概念之后，你也就能明白，为什么你的前任会反感你死缠烂打的行为——因为你越过了ta的安全距离，让ta感到被侵犯。人一旦感到被侵犯，就会失去安全感，变得焦虑。没有人喜欢焦虑，更没有人会喜欢让ta变得焦虑的人。所以ta反感你再正常不过。

导师V:shaohuw

那么死缠烂打已经让前任对你产生了反感，该怎么做呢？
答案呼之欲出——扩大ta对你的安全距离。
如何扩大一个人对我们的安全距离呢？
一共有三种方式：
1. 改变ta的认知。
2. 改变ta的环境。
3. 改变ta的行为。

有效的改变认知、行为、环境都可以扩大安全距离· 改变“认知”
先说说通过改变认知让ta扩大安全距离的方法。
最简单可学的一种方法就是——刺激对方的在意点，但又不让对方轻易得到，从而让其对你产生欲望（认知发生变化），进而改变对你的安全距离。
我的大学室友Q就是这套方法的“受害者”：
Q和前女友分手后，被前女友折腾了很久。以至于为了躲她，他很长一段时间放弃了晨跑和篮球。 前女友歇斯底里了一段时间之后，停止了那些骚扰的行为。转而改变为在性方面对Q进行各种各样的暗示。发一些只对Q可见的泳装、秀腿秀胸的朋友圈，刚过20岁，血气方刚的Q哪受得了这个？被撩得心痒难耐。尽管他对外一直说着“我就是无聊玩玩她，不会和她见面的，我们不可能了”。 在女生又一次发了性感朋友圈后，并邀请他去私人影院看电影的时候。他终于没有把持住，答应了前女友的邀约。出门之前还一再强调：“送上门的不要白不要”，“哥几个放心，我Q某人只泄欲，不动感情”。 结果第二天，像只斗败了的公鸡，病殃殃的回来了。 他绘声绘色的描述着昨晚发生的一切，前女友在他面前如何的顺从，即便一句不提关系感情复合的事，也任由他抚摸亲吻，两人是如何的干柴烈火。然而就在他即将提枪上马前的那一刻，前女友接了个电话。好像意思是闺蜜在酒吧被欺负了还是什么的。于是她和他来了个法式深吻，然后急匆匆的走了。留下了精虫上脑的Q。 “不过请同志们放心，煮熟的鸭子飞不了”。Q这么总结着。 这次以后，Q就变得和以前不一样的。他重新开始了晨跑，尽管他明知道前女友一定会和她“刚巧”在同一时段晨跑。
Q之所以会因为前女友的性挑逗而慢慢从躲着她变成接受她，正是因为前女友巧妙的刺激到了Q在意的“性”，在Q以为可以轻易得到的同时，又偏偏不给他，这加强了Q对性的渴望，最终自己放大了对她的安全距离，让两人有了更多互动的可能，也给关系升温制造了机会。

· 改变“环境”
再来看看通过改变环境，让对方扩大安全距离的例子：
Z和L分手后，一直跪舔着L。L一直无视着他。唯一让L不拉黑他的原因是，每逢过节，Z会给她发微信红包。虽然也没多少钱，但聊胜于无。 经过和穷酸Z的恋爱，L非常渴望找到一个有钱的男人并嫁给他，过上富饶的生活。她以此为目标，并在分手后开始了努力。 在L的努力下，分手后，她确确实实也和几个有钱的男人谈上了恋爱。可惜那些有钱男人没一个打算娶她，都在玩弄了她一段时间后，将她抛弃。 刚开始，面对抛弃，L还能接受，她安慰自己功夫不负有心人，继续努力游走在有钱男人的身边。直到她又一次被有钱人狠狠玩弄后抛弃。她才终于意识到，这些所谓的有钱人，没有一个对她是真心的。没有一个人，真正在乎她的感受，更没有一个人，在她受伤之后，不离不弃的站在她身边。除了Z。 当意识到这一切之后，Z那曾经让她恶心的微信卡通头像，突然变得可爱了起来。她给Z发了信息——这是分手到现在，她第一次主动给ZX发信息。“要不周末一起去爬山？”
有些人会说“这不就是跪舔着等接盘吗？这算什么狗P方法”。
假如故事中的“高帅富”都是Z雇佣来的，L所经历的一切，都是Z设计好的，你还会这么想吗？
现实中，有很多和案例一样的俗套桥段，什么找人“猥亵”女生，自己英雄救美；什么暗中弄砸男生的事业，自己再出面安慰；富家千金家道中落后，接受了曾经看不起的穷小子等等等等……
当然，我不是在教你去做恶意伤害前任的事，更不是让你像Z一样主动找绿帽。
讲这个故事，只是为了告诉你，环境对安全距离的影响。
实际的挽回操作中，通过改变环境让对方扩大安全距离的方法，要比例子中看到的更加温和也更加隐蔽和具有策略性。我的很多学员也是靠着这些策略和方法挽回成功的。
只是我没法把它们写在这里，一来这些策略太过针对性不具备模仿价值，二来万一让我学员的另一半看到，岂不是造成他们感情的不和谐？
这就当作课后作业，自己去想一想有什么温和的不极端的方法，去改变ta的环境，从而扩大安全距离。

导师V:shaohuw

· 改变“行为”
最后来说一说如何通过改变对方的行为，从而扩大对方的安全范围。
在此之前，先要理解一个概念——【习得】。
“习得”指的是人们通过不停重复某个场景和行为，最终形成习惯和本能反应的过程。
一旦“习得”某种行为，人们在面对类似场景和行为的时候，通常不会再经过大脑的思考，而是直接作出行为进行反应。俗称“洗脑”。
最常见的习得行为，就是面对 “口令”时人们的行为。比如对任何一个中国人（婴幼儿等智能尚未完全发育的不算），你把食指竖在嘴前，发出“嘘”的声音，ta通常都会安静下来。ta不会思考我为什么要安静？而是身体直接做出反应。这就是“习得”。
那么“习得”如何用在挽回上呢？最常见的方法是通过和目标进行重复的某种接触，从而让目标接受这种接触方式，进而扩大安全距离。
再来看一个案例：
CC分手后经历了2周死缠烂打被彻底拉黑，几经周转之后找到了我。 她的情况对方对她的抗拒很大，所以我让她去对方下班必经的公交站去偶遇： 第一次偶遇CC该做的是：在公交站看到对方的时候，假装不认识对方，故意低头拿出手机看下时间走过。（主要目的是合理的出现对方的经常去的地方，但不能侵犯安全距离，也就是告诉对方你之所以能在这看到我，和你无关，遇到你我也觉得很尴尬） 过了几天第二次偶遇CC该做的是：看到对方依然低下头，但是低头前看向对方两秒钟。（主要目的是让对方意识到你虽然进入了对方的安全区，虽然看到了彼此，你依然不会做什么，去降低对方对你的防备心） 再过几天第三次偶遇CC该做的是：重复第二次的行为。 这次空的时间久一点，第四次偶遇CC该做的是：和对方上同一辆公交车，并在上车后尝试和对方打招呼。 如果对方先上车，CC就要穿过人群，达到对方的位置，然后打个招呼，再往后走，除非对方站在最后，那CC就只停留在和对方差一两个人的位置就好。 如果CC先上车，那就站在门口处，对方必然路过的时候打招呼。如果对方停留在CC旁边，那就可以打招呼后随便聊两句。（主要目的是为了在更狭小的空间去强行突破对方的安全距离：前三次路过的时候驻足停留打招呼会让对方觉得CC故意靠近自己，而选择在公交车内打招呼，会让对方觉得CC是处于礼貌，不得不为之。那这种通过空间缩小让对方习得的安全距离扩大的方式，让对方把CC的身份从分手后的陌生人变成了可以打招呼的朋友） 后面CC又重复了两次前面偶遇的经过，只是这次即便不上同一辆车，也可以和对方打个招呼。而上同一辆车的时候，可以慢慢的增加话题，在有一次CC根据对方的职业求帮忙的时候，加回了联系方式。
案例中，CC通过多次的“偶遇”行为，让前任能够慢慢习得“就算我们遇见，也完全OK”这一思维。再通过多次的“打招呼”，让前任习得“面对CC的微笑打招呼，我也要微笑点头”这一行为习惯，最后在不知不觉中放大了自己对CC的安全距离。

导师V:shaohuw

这是我的一小步，但却是人类的一大步。