有个人每次打保龄球常打两百多分，  
     也常打出火鸡，  
     一天他跟朋友去打保龄球，  
     连打了六局都没打出火鸡，  
     于是他心情就很不好...  
     骑车回家时，  
     就一直在想今天怎么没打火鸡呢？  
     骑到一半时遇到红灯他就停下来，  
     那时旁边有辆汽车也停下来了，  
     驾驶摇下车窗问道：  
     先生，有没有打火机呀？  
     他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！  
一个伐木工人去应征工作  
     工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....  
     过了一分钟....  
     工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?  
     工人:撒哈拉森林......  
     工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......  
     工人:对啊.....后来改名字啦!  


一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
     周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
     他回答：「我倒感觉挺好的。」  
     周一过去了，他没看见妻子。  
     周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
     到了周四，  
     .  
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     肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。  
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  
     夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  
     ...  
     狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  


在晚上12点整，  
     穿着黑色内衣，  
     站在镜子前；  
     对着胸部猛打30下并且鬼叫，  
     你的胸部最后将会……  
     黑青..  
每次看你穿丝袜的时候……  
     我的心中都会有一种无法言喻的感觉，  
     那就是……  
     萝卜还包保鲜膜咧！  
有一家卖水饺的小吃店都没生意，  
     于是她就去请问师公要怎么办，  
     师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  
     然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。  
     老板试了试效果果真很好，  
     于是她就再去找尸体。  
     隔天她的儿子要带便当，  
     可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
     结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
     没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
     他中午时掀开来看下了一跳，  
     早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
     他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  
     知道为甚么吗？  
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     .  
     因为饺子黏在盖子上了。  


甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”  
     乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”  
     甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
      
     “爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”  
     “你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。  
     “学校。”小儿子回答。  
     老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”  
     学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”  
     老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”  
     学生：“不是...是我爸受伤..”  
     老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
   学生：“因为..我爸在外面有女人..”  
     老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”  
     学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”  
     老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”  
     学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”  
     老师：“那你为什么没来上课？”  
     学生：“因为我睡过头了..”  
     老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”  
     学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”  
     一个阴霾深夜  
     一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然  
     她们不住的尖叫！！！  
     楼上的学姐急忙跑进她们的寝室  
     赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着  
     速度快得惊人，也快得骇然  
     “糟了！你们作了什么？”  
     学姐意识到情况不对急忙的问  
     “我们…”学妹们说  
     “我们只是问它最快能转多快…？”  
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。  
     没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：  
     （捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」  
     骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」  


有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
     话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
     过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
     说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
     隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”  
     一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
     “你们为什么吃草？”  
     “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
     “真是的，上车吧，到我家去。”  
     “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
     “把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
     “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
     “没关系，都叫来，快去。”  
     就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
     百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”  


新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
     “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
     “那老师们一定很吃惊吧？”  
     “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”  
     有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...  
     小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」  
     小C：「为什么？」  
     小A：「因为猪大肠不容易消化。」  
     小C：「……。」  
     小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」  
     小C：「不知道。」  
     小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」  


够多了，不发了，发多了影响我身体的健康
我的小蛮腰啊........痛

发发更快乐

扭动小蛮腰

啊 原来你也是大肠啊

好冷

善良兄的贴要顶

谢谢分享~