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初三那天跟孩子们玩回来看到饭桌上气氛挺沉重的，明显感觉到他们是在说我呢，看我进屋了，他说只要有我在你们还不放心吗，老爸那边一直说放心放心，那刻心里特难受，我让他们所有人担心着，虽然他们不当我面说什么。
老爸让我谢你呢，真的谢谢你，老爸高兴的跟中了奖是的跟每个亲戚都讲。老爸还要打电话给你叫你来家里吃饭，当时我都慌了赶忙说：“大过年的干嘛啊，来了人家再给你买点酒，人又搭上了，在说我回来他也不知道，就呆这么几天，大过年的都也挺忙的，别折腾了，以后我回来说吧，这事你就别在管了，老爸说他心里总觉得欠你的人情。”
从家里临走的那瞬间实在控制不了自己，一句话都没说就先上车了，眼前出现都是你的样子，冲我傻傻憨憨笑的样子。多想能看你一眼，哪怕远远的就看一眼就好。呵呵。
现在除了工作时间不怎么上网。Q上看到你有更新就很高兴，哪怕是只投一支股票，转一个帖子，知道你上网的时候应该有时候会想到我吧，空余时间绣十字绣、看书，马上看完一部叫《人生若只初相见》学到书中主角淡定的人生态度，其实当一切都看透时，真的是这样，只要彼此心里有个角落有个位置装着对方，就够了，这也是一种厮守，也是另一种意境的“执子之手，与子偕老”。
不知道我在你心里的记忆还剩多少，不是怀疑在你心里的分量，只是矛盾啊希望这份记忆荡然无存又希望是永恒。这就是债吧，前世欠下的债，今生来还你的，来生估计你就要还我了。一切淡定的看待就好。看完这个书想在看《微微一笑很倾城》看过这本书的介绍感觉蛮好的。。。
很喜欢刘若英唱的生日快乐那首歌最后的旁白 “休止符，是一个符号，它代表了静止、休息、呼吸，然后再从新来过，其实每个符号都有他自己的意义，当你真正了解他之后，在回过头去看他，它就不只是一个符号，而是一种情感”。其实这是人生的态度，淡定的一种人生态度。
唠叨这么多，有点困了，去睡觉了，答应我，如果什么时候看到了，别在删掉了，就留着它吧！我现在很好。真的很好。你也好好的过日子。让我感受到我没有白在你生命中驻留过。
只要真正拥有过的东西就永远不会在失去，淡定的看待生活赋予自己的一切。做知足、淡定的人。
今是2010年阴历三月初一去祈福了。去年是阴历的二月十五去的。本来老早就计划在有生的日子里每年阴历二月十五都会去祈福。今年是计划内的第一年就没有做到。刚好二月十五时在弄儿子的事耽搁了。所以这好等这个初一再去。因为祈福必须要初一或者十五才会灵的。所谓心诚则灵吗。所有的宫殿都有上香、有叩拜、有捐钱。又祈了一个福是佛。男带观音女带佛，这个我来带。西观音洞高高的墙壁上丫头又挂了条幅。内容和去年一样一样。这是一种信仰。是我一直坚持的信念。我会坚持继续下去。。。
回来从**区转回来。在**区村子边上有颗许愿树。上面挂满了大家自己写的愿望，上2次不是从这条路走都没看到。我也有写了，收钱的老爷爷还说我写字漂亮呢。我的愿望都写在上面。希望会实现。。。
远看满满的挂了一树大家得愿望，我朋友还说，树上放不下了人家就会摘下来一些扔了的。我只是淡定的笑了一下说也许吧。。
这个我拿到公司养了，这样可以好好照看它。又买了三只感觉原来的瓶子有点挤了，换了一个大瓶子又感觉竹子有点少，有空再买两支应该会刚刚好。水要这么多才行，里边的水即使浑了也不要换。因为总换水对根部不好。
我现在很好。无论是心里状态还是身体都很好。每天晚上9.00左右他会打电话叮嘱我把药吃了，早点睡觉，这已经成了一种习惯。让我每周至少两天回婆婆家住，其实知道是他交代婆婆烧好吃的给我。因为他走了我就不让烧晚餐的阿姨来了。怕我乱吃东西营养不够身体变差吧。现在除了特别忌口的食物都可以吃。呵呵，豆腐、菠菜还是不能吃。
我也会坚持做到每周回两三次婆婆家。回去前都会提前先给婆婆打电话，婆婆也高兴的说知道了，那就早点回来吃饭别太晚。我有时候会问他真的相信旺夫这一说法吗？他说信很相信，有些说法存在就有他一定的道理的。然后反问你什么意思啊。我就笑笑说没啥意思。他不光是对我和我家人好。其他的亲戚也很好。所以我在这样一个人身边还会不幸福吗？
我父母不过来我这边。他们说还是喜欢在家里，但如果我坚持他们说就会来我身边陪我一起住。我没再固执的坚持，现在他们怎么喜欢就怎么过吧。希望他们能过个逞心如意的晚年。房子也弄好了。担心弟弟有些心浮气躁可能太年轻吧，摔打两年就好了。
在就是你了。其实不用我过多的担心，也根本不用担心。因为你的幸福我是一直看在眼里了。从最最开始不知道我是谁、到现在知道我是谁、到最最以后都会永远的幸福下去。因为心地善良的人都会有福报的。老天爷会眷顾努力生活的人。这是我一直都坚信的。。
刚刚有喝了点红酒。就一点点对身体有好处的。还有助于睡眠的。真的。不信百度一下查查看。呵呵。累了。也有点困了。去睡觉了。。
跟朋友吃晚饭后回家路上。突然想去看你在时陪你看过的那些夜景。餐厅正好在那条街上。就开车绕了一圈回的家。凌晨路上几乎没有几辆车。但灯火通明的很漂亮，想起你在时想看ZNH却没陪你去。想想心就好痛好难过，刚在那旁边拍了张照片，如果知道没有机会了那时一定会陪你去看。人就是这样只有真的等到事情没有机会做、话没有机会说的时候，才会想起好多想做没做、该做没去做、想说没有说的话。竟然有那么多那么多。
知道吗。记得刚来这时就期望有一天可以自己开车行驶在这条意义非凡的街上，那会住上大房子、拥有私家车像梦一样每天憧憬与期待着。现在实现了应该知足了。其实我也很知足。真的很知足。
五一放假他回来了呆到7号走的。一起出去玩了几天。青年节那天想起你那年唱歌的样子觉得蛮好玩的。也想起了那会好多的事。好多之前也想起来但有的却还是没有告诉你的事。你就像一张白纸一样什么什么都不知道。可并不等于那些事就不存在了。怕讲多了吓到你。那时是想留着慢慢说。怕一下子都说完没的说了。现在好了都剩下了。
那个SZX弄好了是给你弄的，曾经开玩笑的时候说弄个给你，如果现在不是这种情况，估计自己也没有决心弄成这个。不要小看这个东西，小小的东西对我来说真的是比让我赚钱还难。以后我会想办法拿给你虽然不知道什么时候。样子你现在可以看，我一会传到一个邮箱里边了。邮箱名字是“你全名字母简拼加你的手机号码@sina.cn。密码是你曾给我申请邮箱用过年月日的那8个阿拉伯数字。
这个就是上次说去祈福的物件，还有一个手链就是类似上次我带了给你的那个，就是比那个长很多我的手腕要挂6圈才能不脱落下来。这会没在身边那天回自己家的时脱下来早上忘带上了。我都已经有2个护身符了。有个宝葫芦的是那年我们在五台山求来的、一个是貔貅的是有一次去福建在福鼎瑞云寺祈来的。你的那个挂绳不是很好，那时候我就不是很喜欢。
倒不是希望他们能给我们带来什么大富大贵、长命百岁。这只是一种信仰，其实每个人心里都有一种别人无法理解的一种信仰。可以是某句话、某个人、只是有的人不愿意讲出来。有的人想讲但直至遇不到可以让他讲出来的那个人。
前几天在地摊买了一部书叫“遇见未知的自己”。我是无聊看见天桥上摆书摊就坐那看了一会。看了大半天不买一本还不好意思。就看了这书的简介觉得还行。经过砍价花了18大洋买了一本盗版的书。看完发现还真是一本很好的书，是一本关于都市身、心、灵修行的书。
书上告诉了我们什么是小我，什么是真我。所谓的小我就是指受外界的一切而影响的那个自己，也就是说像金钱、名利、地位、权势、以及一切身边发生的事情，包括别人对自己的看法、自己的虚荣心、这些都是小我的表现。小我会被身体里的潜意识所控制，也就是说有些事情我们会不由自主的去想，去争。而挣到做到了也未必就会得到真正的快乐，即使是快乐，也是来自外界的，一旦外界的不在了，自己也会很痛苦。
而书中指的那个真我是不会随着一切的改变而改变，甚至于有一天我们离开也就是死掉了，这个真我也不会消失。可是看完之后我也在想一个问题，能做到真我的人到底有没有呢？谁那么超然呢？我想是没有吧！反正好像我不行。呵呵。虽然做不到，但并不白看还是从从中吸取领悟一些东西。可以让自己的心态释然、让心静下来、不至于那么浮躁。
说中的那个故事讲的道理是。当人对什么事情产生思想的时候，不要老想着负面的，那样会干扰自己正常的思想，凡事都要多考虑，也许就会得到另外一种结果。让自己情绪臣服自己，也就是说当一件事情发生的时候，不管有多么的让人难以接受，发生了就是发生了，无法改变的，所以要学会臣服，臣服不是软弱，也不是屈服，而是要学会去接受去面对！当真正放开的时候。就会觉得一切都是另一种结局。
所有的人事物都是人心中内在的投射，就像镜子一样反映人的内在，当外境有任何东西触动你的时候，记得要往内看，看看自己哪又被触碰了，看看自己那些阴影还没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面做整理，然后再集中精力去应付外在自己可以改变的那部分。看了你那天的Q签名觉得你也应该读读这本书。人是活是为了自己和家人，外面没有别人，只有自己。说服自己就成功了一大半。
以前总觉得自己的心态有多么的好，其不根本就不是这样的，自己的心态没有自己想的那么好，会为外界的事或喜或悲的，而且有些事情自己没有真正的看开，也没有学会真正的放下。无论自己怎么淡定的生活，都有类似强制自己的意识。是自己逼自己必须要怎样怎样，如何如何。所以还是根本没有完全的释然。
读完这本书真的体会很多，突然联想到血色浪漫里钟跃民的那句话“我不知道想要什么，但我知道我不想要什么”超喜欢他的这句话，特别是从他口中说出来更显异样，自认为这个人物的骨子里有种很怪的东西。自己虽然没有钟跃民那么洒脱、那么超然、毕竟我们是一个凡人没办法不俗，他只是一个剧中刻画虚拟的人，现实中不存在的，我能这样已经不错不错了。
“我不知道我想要什么是因为美好的东西太多太多了我都没办法抗拒都想要。但我知道我不想要的是“在乎我我在乎的亲人、朋友不健康、不快乐、不幸福”。只要我在乎的人都健康、快乐、幸福的渡过灿烂人生中的每个朝夕，我就会高兴。
学着清心、静心、修心、虽然做不到书中的那个真我，那就做个小小小小小小小小的真我。。。
知道吗。记得刚来这时就期望有一天可以自己开车行驶在这条意义非凡的街上，那会住上大房子、拥有私家车像梦一样每天憧憬与期待着。现在实现了应该知足了。其实我也很知足。真的很知足。
五一放假他回来了呆到7号走的。一起出去玩了几天。青年节那天想起你那年唱歌的样子觉得蛮好玩的。也想起了那会好多的事。好多之前也想起来但有的却还是没有告诉你的事。你就像一张白纸一样什么什么都不知道。可并不等于那些事就不存在了。怕讲多了吓到你。那时是想留着慢慢说。怕一下子都说完没的说了。现在好了都剩下了。
那个SZX弄好了是给你弄的，曾经开玩笑的时候说弄个给你，如果现在不是这种情况，估计自己也没有决心弄成这个。不要小看这个东西，小小的东西对我来说真的是比让我赚钱还难。以后我会想办法拿给你虽然不知道什么时候。样子你现在可以看，我一会传到一个邮箱里边了。邮箱名字是“你全名字母简拼加你的手机号码@sina.cn。密码是你曾给我申请邮箱用过年月日的那8个阿拉伯数字。
这个就是上次说去祈福的物件，还有一个手链就是类似上次我带了给你的那个，就是比那个长很多我的手腕要挂6圈才能不脱落下来。这会没在身边那天回自己家的时脱下来早上忘带上了。我都已经有2个护身符了。有个宝葫芦的是那年我们在五台山求来的、一个是貔貅的是有一次去福建在福鼎瑞云寺祈来的。你的那个挂绳不是很好，那时候我就不是很喜欢。
倒不是希望他们能给我们带来什么大富大贵、长命百岁。这只是一种信仰，其实每个人心里都有一种别人无法理解的一种信仰。可以是某句话、某个人、只是有的人不愿意讲出来。有的人想讲但直至遇不到可以让他讲出来的那个人。
前几天在地摊买了一部书叫“遇见未知的自己”。我是无聊看见天桥上摆书摊就坐那看了一会。看了大半天不买一本还不好意思。就看了这书的简介觉得还行。经过砍价花了18大洋买了一本盗版的书。看完发现还真是一本很好的书，是一本关于都市身、心、灵修行的书。
书上告诉了我们什么是小我，什么是真我。所谓的小我就是指受外界的一切而影响的那个自己，也就是说像金钱、名利、地位、权势、以及一切身边发生的事情，包括别人对自己的看法、自己的虚荣心、这些都是小我的表现。小我会被身体里的潜意识所控制，也就是说有些事情我们会不由自主的去想，去争。而挣到做到了也未必就会得到真正的快乐，即使是快乐，也是来自外界的，一旦外界的不在了，自己也会很痛苦。
而书中指的那个真我是不会随着一切的改变而改变，甚至于有一天我们离开也就是死掉了，这个真我也不会消失。可是看完之后我也在想一个问题，能做到真我的人到底有没有呢？谁那么超然呢？我想是没有吧！反正好像我不行。呵呵。虽然做不到，但并不白看还是从从中吸取领悟一些东西。可以让自己的心态释然、让心静下来、不至于那么浮躁。
说中的那个故事讲的道理是。当人对什么事情产生思想的时候，不要老想着负面的，那样会干扰自己正常的思想，凡事都要多考虑，也许就会得到另外一种结果。让自己情绪臣服自己，也就是说当一件事情发生的时候，不管有多么的让人难以接受，发生了就是发生了，无法改变的，所以要学会臣服，臣服不是软弱，也不是屈服，而是要学会去接受去面对！当真正放开的时候。就会觉得一切都是另一种结局。
所有的人事物都是人心中内在的投射，就像镜子一样反映人的内在，当外境有任何东西触动你的时候，记得要往内看，看看自己哪又被触碰了，看看自己那些阴影还没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面做整理，然后再集中精力去应付外在自己可以改变的那部分。看了你那天的Q签名觉得你也应该读读这本书。人是活是为了自己和家人，外面没有别人，只有自己。说服自己就成功了一大半。
以前总觉得自己的心态有多么的好，其不根本就不是这样的，自己的心态没有自己想的那么好，会为外界的事或喜或悲的，而且有些事情自己没有真正的看开，也没有学会真正的放下。无论自己怎么淡定的生活，都有类似强制自己的意识。是自己逼自己必须要怎样怎样，如何如何。所以还是根本没有完全的释然。
读完这本书真的体会很多，突然联想到血色浪漫里钟跃民的那句话“我不知道想要什么，但我知道我不想要什么”超喜欢他的这句话，特别是从他口中说出来更显异样，自认为这个人物的骨子里有种很怪的东西。自己虽然没有钟跃民那么洒脱、那么超然、毕竟我们是一个凡人没办法不俗，他只是一个剧中刻画虚拟的人，现实中不存在的，我能这样已经不错不错了。
“我不知道我想要什么是因为美好的东西太多太多了我都没办法抗拒都想要。但我知道我不想要的是“在乎我我在乎的亲人、朋友不健康、不快乐、不幸福”。只要我在乎的人都健康、快乐、幸福的渡过灿烂人生中的每个朝夕，我就会高兴。
学着清心、静心、修心、虽然做不到书中的那个真我，那就做个小小小小小小小小的真我。。。
从去年到现在。昨天是第一次如此清晰的梦见你。在繁荣的那个家里边。感觉很小的时候好像还是念书时候的事。好多人都在我家里吃饭。还有你爸。我们趴在窗台上用石头子下五子棋。。
还石头剪子布谁赢谁用大石头子。输的用小石头子。我输了我用小石头子。后来说你要去辽源不能玩了。把我最喜欢的一只钢笔给你了。你啥都没说就装书包里了。书包还是那种军绿色的大考包。书包里塞得满满的不知都是啥东西。
要走的时候。好像还很舍不得似的从书包里拿出一包饼干放在窗台上，拿出一块自己吃了。说书包装不下了。留给你吃吧。我就说你是背不动了才给我吃的吧。。你就傻笑。然后就骑自行车走了。然后我就醒了。睡不着了。看电视。不晓得啥时候睡着了。。
冥冥之中你影响我很多。我说的是思想。一直就是超自我。不爱聆听别人。嚣张跋扈不屑别人的主。自认为对的事任何人说都没用，哪怕最后验证错了也无怨。就是不愿任何人左右我的思想。包括我老爸我决定的事他都不怎么敢说我。但你的话我会听。也会考虑。认真的去会消化。
自己会如此的我行我素。我老爸和亲戚说是他给惯得。小时候不收拾。长大就变成这副德行了。嘿嘿。在脾气秉性上前几年也吃过不少的亏。如果自己能圆滑点可能事业会开展的好些。原来拍桌子。凶人。常有的事。其实现在好多了。人啊。得学会做一枚铜钱。内方外圆。才能有自己一席之地。
请容许我小小的夸一下自己，嘿嘿，我算是聪明的人。但一般时候神经是比较大条的。除非我认为很重要的事。才会动脑子去想。所以一般情况下我做的决定犯下大错的的概率也不是很高。但在我父母这件事上。我承认我考虑的不够周到。没有设身处地的为他们着想。
原以为为父母提供好的物质条件和生活环境就是为了他们好。就像你说的要考虑他们的精神享受。可能在家里他们吃的没有在我身边好。穿的用的没有在我身边好。但他们的笑容是真的。现在真的能感受到他们发自内心的高兴与快乐。所以我也真的发自内心的感谢你一下。
最近身边也发生了好多事情。朋友的阴阳相隔。朋友的背叛。公司的事杂乱无章的。心纠结的很。前者谁都没办法控制。生命的变化无常。是每个人都措手不及的。无力去挽回。后者是那么令人伤心。借给朋友点钱。前年借的。我不用钱一直也没有要。儿子9月入小学要交好多赞助费。正好是个理由就开口从他要了。可是一拖再拖的拖到现在。。
现在不知道要怎么办。当时那会是开的现金支票给他。没有任何的凭证。也许这么想有点小人之心了。可是我真的都无语了。随便吧。如果真的丧了良心。用钱看透一个人也值了。可是。这代价未免太大了点。一年我才赚多点钱啊。想想就心疼。心就堵得慌。。。
自己一直都好的很。就是前几天热伤风很重。刚好可以在家看世界杯。他刚走了又返回来住了几天。他发现我左手多了两个出血点。我说是蚊子咬的。他说不是。这东西是对称的。因为右手没发现。所以我没在意。左边哪里有。右边就哪里有。是一种不多见的血液问题。周一做的检查。呵呵没事。数据正常。我浑身上下。心脏是100%最全乎的。啥惊恐都承受得了。嘿嘿。。。
人活着的目的就是要承受一切外在的、内心的压力。也要学会支撑。支撑自己的事业。不管这个事业是不是自己喜欢的。但为了家人必须要做好。这点是从他身上真切感受到的。他的坚韧。对工作的执着。对学习新生物的态度，我真的挺佩服的。也得支撑家庭。每个家庭的组合都是上天的安排。所以都要努力的。用心的过。让其和谐和睦。这点从我自己身上可以看到。我现在真的有很用心的去守护自己拥有的一切。所以每个人都要心平气和的去承受生命中赋予自己的这一切。。
人这辈子会有很多意想不到的事情发生。就想我们。十年了。还是晒了个底朝天。但生活毕竟很现实。不是一句感性的话就可以解决所有的问题。无论人生变化有多大。也无论这个变化对自己的影响有多大。一样要拼命的活着。还要活得好好的。嘿嘿。反正我会好好的。活个一百年也活不够。
有句话说的很对“过往就像倒刺，刺痛的时候更能教会你生活”这话看了虽然令人心酸。但认真的去理解。可以这样诠释。“过往就像一根刺。触碰的时候会有快乐。有伤心。有难过。痛并快乐着吧。但同时也会教会你更好的锁定生活的目标。呵呵。你那个签名我理解。理解全部。理解所有。。。
现在我健身超厉害呢。估计过2年失业就可以当健身教练了。嘿嘿。瑜伽做的一级棒。五十米的游道可以一次游五个来回呢。厉害吧。。呵呵。当然这也是我最高的世界记录了。游泳是最消耗体力最累的。但也是最锻炼身体的。我都有坚持下去。活他个100岁。变成妖精了。。
还石头剪子布谁赢谁用大石头子。输的用小石头子。我输了我用小石头子。后来说你要去辽源不能玩了。把我最喜欢的一只钢笔给你了。你啥都没说就装书包里了。书包还是那种军绿色的大考包。书包里塞得满满的不知都是啥东西。
要走的时候。好像还很舍不得似的从书包里拿出一包饼干放在窗台上，拿出一块自己吃了。说书包装不下了。留给你吃吧。我就说你是背不动了才给我吃的吧。。你就傻笑。然后就骑自行车走了。然后我就醒了。睡不着了。看电视。不晓得啥时候睡着了。。
冥冥之中你影响我很多。我说的是思想。一直就是超自我。不爱聆听别人。嚣张跋扈不屑别人的主。自认为对的事任何人说都没用，哪怕最后验证错了也无怨。就是不愿任何人左右我的思想。包括我老爸我决定的事他都不怎么敢说我。但你的话我会听。也会考虑。认真的去会消化。
自己会如此的我行我素。我老爸和亲戚说是他给惯得。小时候不收拾。长大就变成这副德行了。嘿嘿。在脾气秉性上前几年也吃过不少的亏。如果自己能圆滑点可能事业会开展的好些。原来拍桌子。凶人。常有的事。其实现在好多了。人啊。得学会做一枚铜钱。内方外圆。才能有自己一席之地。
请容许我小小的夸一下自己，嘿嘿，我算是聪明的人。但一般时候神经是比较大条的。除非我认为很重要的事。才会动脑子去想。所以一般情况下我做的决定犯下大错的的概率也不是很高。但在我父母这件事上。我承认我考虑的不够周到。没有设身处地的为他们着想。
原以为为父母提供好的物质条件和生活环境就是为了他们好。就像你说的要考虑他们的精神享受。可能在家里他们吃的没有在我身边好。穿的用的没有在我身边好。但他们的笑容是真的。现在真的能感受到他们发自内心的高兴与快乐。所以我也真的发自内心的感谢你一下。
最近身边也发生了好多事情。朋友的阴阳相隔。朋友的背叛。公司的事杂乱无章的。心纠结的很。前者谁都没办法控制。生命的变化无常。是每个人都措手不及的。无力去挽回。后者是那么令人伤心。借给朋友点钱。前年借的。我不用钱一直也没有要。儿子9月入小学要交好多赞助费。正好是个理由就开口从他要了。可是一拖再拖的拖到现在。。
现在不知道要怎么办。当时那会是开的现金支票给他。没有任何的凭证。也许这么想有点小人之心了。可是我真的都无语了。随便吧。如果真的丧了良心。用钱看透一个人也值了。可是。这代价未免太大了点。一年我才赚多点钱啊。想想就心疼。心就堵得慌。。。
自己一直都好的很。就是前几天热伤风很重。刚好可以在家看世界杯。他刚走了又返回来住了几天。他发现我左手多了两个出血点。我说是蚊子咬的。他说不是。这东西是对称的。因为右手没发现。所以我没在意。左边哪里有。右边就哪里有。是一种不多见的血液问题。周一做的检查。呵呵没事。数据正常。我浑身上下。心脏是100%最全乎的。啥惊恐都承受得了。嘿嘿。。。
人活着的目的就是要承受一切外在的、内心的压力。也要学会支撑。支撑自己的事业。不管这个事业是不是自己喜欢的。但为了家人必须要做好。这点是从他身上真切感受到的。他的坚韧。对工作的执着。对学习新生物的态度，我真的挺佩服的。也得支撑家庭。每个家庭的组合都是上天的安排。所以都要努力的。用心的过。让其和谐和睦。这点从我自己身上可以看到。我现在真的有很用心的去守护自己拥有的一切。所以每个人都要心平气和的去承受生命中赋予自己的这一切。。
人这辈子会有很多意想不到的事情发生。就想我们。十年了。还是晒了个底朝天。但生活毕竟很现实。不是一句感性的话就可以解决所有的问题。无论人生变化有多大。也无论这个变化对自己的影响有多大。一样要拼命的活着。还要活得好好的。嘿嘿。反正我会好好的。活个一百年也活不够。
有句话说的很对“过往就像倒刺，刺痛的时候更能教会你生活”这话看了虽然令人心酸。但认真的去理解。可以这样诠释。“过往就像一根刺。触碰的时候会有快乐。有伤心。有难过。痛并快乐着吧。但同时也会教会你更好的锁定生活的目标。呵呵。你那个签名我理解。理解全部。理解所有。。。
现在我健身超厉害呢。估计过2年失业就可以当健身教练了。嘿嘿。瑜伽做的一级棒。五十米的游道可以一次游五个来回呢。厉害吧。。呵呵。当然这也是我最高的世界记录了。游泳是最消耗体力最累的。但也是最锻炼身体的。我都有坚持下去。活他个100岁。变成妖精了。。
真的好难入睡。一丁点的睡意都没有。眼睛还痛的很。钱的事最后经过纠结提起了诉讼。法院定于明天9号上午9：30是调节的日子。调节不成功21号开庭。如果调解不成功。她还得出庭作证。虽然她说站在正义一边。但我们都是她的朋友。她心里不会好过。我的心也好乱。我希望能够和解。虽然以后已经做不成朋友。但也不想对簿公堂。。。
她前阵子来。原原本本的告诉我你们因我发生的争执。我把所有的情绪、责任、罪过都一股脑的发泄在她身上。把他仍在我家回单位再也没回去。期间没给她打电话。他也没给我打电话。带孩子玩了几天就走了。我在回家的时候她已经走了。冰箱里塞了点我喜欢吃的零食。当时我心里挺难受的。但也没给她打电话。我就是这么缺德的一个烂人。。
直到前些天。他从另一个人知道钱的事又跑来一趟。她和借我钱的人也认识。大家平时关系都挺好的。她还很聪明。用了电话录音采到了证据。我咨询了律师然后起诉的。因为后来他拒接我电话。我什么办法都没有。。。
同性的友情最成熟。最稳定。经得起时间的考验。遇到困难不袖手旁观而是为你出主意想办法。哪怕那是个最愚蠢的办法。哪怕也许是她的一些错误判断将自己推到了制高点在也下不来。即便再好的朋友之间也难免会有不快、有误解的时候。不要因为一次不小心伤害了自己而忘了曾经对自己的好。。。
走近伸出自己的手相信自己的宽容谅解会重拾昔日的友情。天下没有不散的宴席。再好的朋友总有离别分开的时候。相识相聚固然是好。离别也难免另人感伤。但无论何时彼此都能保持一颗最真的心对待最真的朋友。聚散总有时。朋友是一辈子的。虽然会出现个别的人渣。。。
并不似因为她帮了我。我才原谅他了。我不是那种人。也永远都不会变成那种人。其实并没有太怪她。只是一下子知道你们因为我吵成那样。又突然把这件事拿出来谈论。感觉好压抑。快一年了只能放在心里憋着。我说自己理解。理解全部。理解所有。我是理解可是心有多痛我自己知道。一件事在心里默默的压下去了。突然一下子摊在桌面上会有些承受不起。你或者大多数人都不会理解那种心情。就像一种习惯。一种自己已经默认。并且肯定的习惯。突然被打翻会觉得难受。无以言比的难受。所以需要时间沉淀。等我冷静好了会找她。只是还没等跟她道歉就和好了。但现在我们没再提有关于你的一丝一毫。。。
人生中有许多事情不能回头。无论觉得多么懊悔。都不该过多的流连于昨天。过去的对对错错。是是非非只能为未来做借鉴。做铺垫。只能是成熟或成长的一个过程。。。
往事就象多年后翻开昔日的记事本从中滑落出曾经夹在中间的便签纸。那个自己已经忘记的死死的不知道写着什么的便签纸。只能看完以后去回味当初。原来是记的那个事。记载那样一句话。其实有时候生活真的就是一个患得患失的过程。所以对于做过的决定或做过的事情都要学会放下。。。
对于那个人。心里说不出来的滋味。心里真的很难受。最开始我也从他借过钱，是弟弟上学叫学费从他那里拿过6000块钱。省吃俭用的攒了3个月还了。朋友互相帮忙是理所应当的。可是。。。。朋友的定义到底是啥？让我相信一个人很容易。让我相信一个人也很难。自己也不知道这个标准到底是个啥。。。反正现在心里就是翻江倒海的难受。翻江倒海的心乱如麻的想不通。前段时间一个朋友突然生病去世。自己很难过。记得当时还说要珍惜身边的朋友。相识相知就是缘分。可现在朋友因为钱闹到法庭。多么的可笑。、
如果是上百万也值得丧良心了，区区几万块至于这样。当用真心对待朋友而换取到伤害。尤其是因为钱就变脸的事情。更多的是难过。难过的同时让自己明白，人的伪装是如此的厉害。只有在钱面前才会暴露最原始的本来面目。钱真的能蛊惑人心。所以你以后交朋友要小心点。自己不变。不能保证别人不善变。这个社会，真的容不得太过于真实的东西存在。。。
她前阵子来。原原本本的告诉我你们因我发生的争执。我把所有的情绪、责任、罪过都一股脑的发泄在她身上。把他仍在我家回单位再也没回去。期间没给她打电话。他也没给我打电话。带孩子玩了几天就走了。我在回家的时候她已经走了。冰箱里塞了点我喜欢吃的零食。当时我心里挺难受的。但也没给她打电话。我就是这么缺德的一个烂人。。
直到前些天。他从另一个人知道钱的事又跑来一趟。她和借我钱的人也认识。大家平时关系都挺好的。她还很聪明。用了电话录音采到了证据。我咨询了律师然后起诉的。因为后来他拒接我电话。我什么办法都没有。。。
同性的友情最成熟。最稳定。经得起时间的考验。遇到困难不袖手旁观而是为你出主意想办法。哪怕那是个最愚蠢的办法。哪怕也许是她的一些错误判断将自己推到了制高点在也下不来。即便再好的朋友之间也难免会有不快、有误解的时候。不要因为一次不小心伤害了自己而忘了曾经对自己的好。。。
走近伸出自己的手相信自己的宽容谅解会重拾昔日的友情。天下没有不散的宴席。再好的朋友总有离别分开的时候。相识相聚固然是好。离别也难免另人感伤。但无论何时彼此都能保持一颗最真的心对待最真的朋友。聚散总有时。朋友是一辈子的。虽然会出现个别的人渣。。。
并不似因为她帮了我。我才原谅他了。我不是那种人。也永远都不会变成那种人。其实并没有太怪她。只是一下子知道你们因为我吵成那样。又突然把这件事拿出来谈论。感觉好压抑。快一年了只能放在心里憋着。我说自己理解。理解全部。理解所有。我是理解可是心有多痛我自己知道。一件事在心里默默的压下去了。突然一下子摊在桌面上会有些承受不起。你或者大多数人都不会理解那种心情。就像一种习惯。一种自己已经默认。并且肯定的习惯。突然被打翻会觉得难受。无以言比的难受。所以需要时间沉淀。等我冷静好了会找她。只是还没等跟她道歉就和好了。但现在我们没再提有关于你的一丝一毫。。。
人生中有许多事情不能回头。无论觉得多么懊悔。都不该过多的流连于昨天。过去的对对错错。是是非非只能为未来做借鉴。做铺垫。只能是成熟或成长的一个过程。。。
往事就象多年后翻开昔日的记事本从中滑落出曾经夹在中间的便签纸。那个自己已经忘记的死死的不知道写着什么的便签纸。只能看完以后去回味当初。原来是记的那个事。记载那样一句话。其实有时候生活真的就是一个患得患失的过程。所以对于做过的决定或做过的事情都要学会放下。。。
对于那个人。心里说不出来的滋味。心里真的很难受。最开始我也从他借过钱，是弟弟上学叫学费从他那里拿过6000块钱。省吃俭用的攒了3个月还了。朋友互相帮忙是理所应当的。可是。。。。朋友的定义到底是啥？让我相信一个人很容易。让我相信一个人也很难。自己也不知道这个标准到底是个啥。。。反正现在心里就是翻江倒海的难受。翻江倒海的心乱如麻的想不通。前段时间一个朋友突然生病去世。自己很难过。记得当时还说要珍惜身边的朋友。相识相知就是缘分。可现在朋友因为钱闹到法庭。多么的可笑。、
如果是上百万也值得丧良心了，区区几万块至于这样。当用真心对待朋友而换取到伤害。尤其是因为钱就变脸的事情。更多的是难过。难过的同时让自己明白，人的伪装是如此的厉害。只有在钱面前才会暴露最原始的本来面目。钱真的能蛊惑人心。所以你以后交朋友要小心点。自己不变。不能保证别人不善变。这个社会，真的容不得太过于真实的东西存在。。。
事情已经解决了。昨天一上午在办公室焦急的等律师电话。还挺快九点开始10左右律师就给我打电话了。说对方已经承认并确认在下个月25号钱连同诉讼费一并还清。我真的好开心。给老爸打电话说。等我回去家里的电器全部给换新的。昨天我们几个下午都翘班去商务会所玩了。晚上九点多我就回来了。因为今天我有客户来要安排接待。睡了一个安慰的大觉。睡到今天10半了快。
其实也是好巧。就在前段时间通过朋友认识一个做律师的朋友。真的谁都不知道会用上谁。所以广泛的交点朋友还是挺好的。其实这个结果是在预料之中的。就算不能庭外和解。律师说过开庭了还是一样能胜诉的。我只是不想名对面的对簿公堂。
还有一个开心的事呢。是我特好的一朋友好几年了想要孩子一直都要不上。也刚好昨天去医院检查怀孕了。告诉我开心的要命啊。本来我们订好了过了我这个事要出去玩一趟的。嘿嘿。这都泡汤了。
其实有时候安静的想想。我的生命直到现在还真的满顺利的。就第一年来的时候很苦。那是我们最苦的一年。那种苦你肯定没受过。其实如果没有那一年的相依为命。可能我们真的走不到这么远。所以先共患难在共享福。比先共享福在共患难的意义是不一样的。
第二年我们工作就都有了起色。然后一点点好起来了。其实我很傻。面对社交、为人、交朋友虽然不能说倾尽所有。但真的会付出朋友应尽的道义。但有时候朋友对我的回报也是超赞的。这样的还是极少的。人世间还有真正的友谊存在的。
所以我今天真的很开心。好幸福。幸福到底是个啥玩意呢？书上说幸福是一个美丽的玻璃球。散落在人世间的每个角落。有的人拾到的多些。有的人拾到的少些。却没有人能拾到全部。我应该算是拾到的多的吧。呵呵
其实也是好巧。就在前段时间通过朋友认识一个做律师的朋友。真的谁都不知道会用上谁。所以广泛的交点朋友还是挺好的。其实这个结果是在预料之中的。就算不能庭外和解。律师说过开庭了还是一样能胜诉的。我只是不想名对面的对簿公堂。
还有一个开心的事呢。是我特好的一朋友好几年了想要孩子一直都要不上。也刚好昨天去医院检查怀孕了。告诉我开心的要命啊。本来我们订好了过了我这个事要出去玩一趟的。嘿嘿。这都泡汤了。
其实有时候安静的想想。我的生命直到现在还真的满顺利的。就第一年来的时候很苦。那是我们最苦的一年。那种苦你肯定没受过。其实如果没有那一年的相依为命。可能我们真的走不到这么远。所以先共患难在共享福。比先共享福在共患难的意义是不一样的。
第二年我们工作就都有了起色。然后一点点好起来了。其实我很傻。面对社交、为人、交朋友虽然不能说倾尽所有。但真的会付出朋友应尽的道义。但有时候朋友对我的回报也是超赞的。这样的还是极少的。人世间还有真正的友谊存在的。
所以我今天真的很开心。好幸福。幸福到底是个啥玩意呢？书上说幸福是一个美丽的玻璃球。散落在人世间的每个角落。有的人拾到的多些。有的人拾到的少些。却没有人能拾到全部。我应该算是拾到的多的吧。呵呵
这是我最后一次记这个。原本我以为会像之前记日记一样一直记下去。昨天和那孩子聊了几句。他无意的一句话点拨了我。万一某一天别人知道我们分别是谁。会对你的生活有影响。。。
突然觉得心里很难受。想删掉了。最后还是决定留下了。也许能留下的也就只有这个了。以后不再更新。慢慢就移动到最下了。不会有人注意了。不想万一某一天因为这个事情对你有什么不好的舆论。影响你的生活。而我也不想别人评论我的生活。一切都到此为止吧。
我要真心的感谢你。在我父母的问题上帮我做出了正确的选择。他们现在真的好开心。安排他们的生活我有私心。搬家的那天他说这下你可以放心了吧。他心里明白的很。只是不挑明了说。他也说过无论什么时候我家里人如果有需要他也会资助。这话的意思我也明白。这辈子如果说有什么事情是我做的成功的。就应该说是嫁对了人。现在我什么都不用担心。剩下的日子就是努力的、用心的好好活着。
还有你知道吗。我看我的东西了。能看到真是不可思议。让人感觉匪夷所思的。也许这就是所说的注定的吧。估计你被骗了。我定的很大的。当时店员说让交50块钱定钱。剩下的取东西的时候在交。我说我要马上离开去外地。让别人来取就都交齐了吧。估计是给掉包了。现在的人什么油都卡。真可恶。。
还有最后一件事。如果某一天你听说关于我的什么事情。是你理解不了的。事情的缘由我有记录在私密日志里。打开“私密日志”的第五项“记事本”里边。记在那个日期里边不记得了。不要听一面之词无辜的冤枉我。任何人都可以无故我的感受。但唯独你不可以。如果没听说任何事情。就永远不要看。别增加自己的烦恼。好奇害死猫。这句话是真的。不要去验证。
经过了这么多事情。好像一下子自己就不在一意孤行了。会听取别人的意见和建议。会为别人考虑。一下子变贤惠了。我说过的。我是福星。跟我有渊源的人都会好运连连的。就算你杀了人。放了火。可在我心里都不会改变。希望活在我心里的你能永远健康。快乐。幸福的渡过灿烂人生中的每个朝夕。。
突然觉得心里很难受。想删掉了。最后还是决定留下了。也许能留下的也就只有这个了。以后不再更新。慢慢就移动到最下了。不会有人注意了。不想万一某一天因为这个事情对你有什么不好的舆论。影响你的生活。而我也不想别人评论我的生活。一切都到此为止吧。
我要真心的感谢你。在我父母的问题上帮我做出了正确的选择。他们现在真的好开心。安排他们的生活我有私心。搬家的那天他说这下你可以放心了吧。他心里明白的很。只是不挑明了说。他也说过无论什么时候我家里人如果有需要他也会资助。这话的意思我也明白。这辈子如果说有什么事情是我做的成功的。就应该说是嫁对了人。现在我什么都不用担心。剩下的日子就是努力的、用心的好好活着。
还有你知道吗。我看我的东西了。能看到真是不可思议。让人感觉匪夷所思的。也许这就是所说的注定的吧。估计你被骗了。我定的很大的。当时店员说让交50块钱定钱。剩下的取东西的时候在交。我说我要马上离开去外地。让别人来取就都交齐了吧。估计是给掉包了。现在的人什么油都卡。真可恶。。
还有最后一件事。如果某一天你听说关于我的什么事情。是你理解不了的。事情的缘由我有记录在私密日志里。打开“私密日志”的第五项“记事本”里边。记在那个日期里边不记得了。不要听一面之词无辜的冤枉我。任何人都可以无故我的感受。但唯独你不可以。如果没听说任何事情。就永远不要看。别增加自己的烦恼。好奇害死猫。这句话是真的。不要去验证。
经过了这么多事情。好像一下子自己就不在一意孤行了。会听取别人的意见和建议。会为别人考虑。一下子变贤惠了。我说过的。我是福星。跟我有渊源的人都会好运连连的。就算你杀了人。放了火。可在我心里都不会改变。希望活在我心里的你能永远健康。快乐。幸福的渡过灿烂人生中的每个朝夕。。
