佛教中所说的“放下”，不是说什么都不要，而是说究竟要什么，要多少，这才是最重要的。正如利奥•罗斯顿说过：“你的身躯很庞大，但是你的生命需要的仅仅是一颗心脏。多余的脂肪会压迫人的心脏，多余的财富会拖累人的心灵，多余的追逐、多余的幻想只会增加一个人生命的负担。”而人生苦短，必须学会放下，才能享受真正的人生快乐。
还是这样一句话：
“想像一个男人生来就少了一颗心，他善良，正直，彬彬有礼，但就是没有那颗心。”（芬妮摩 Conscance Fonimore Woolson）
我现在要放下两个东西，一是去年那份执念，虽然的确实打实心动，但强求不来，最后也就化为情怀。二是与之相关的这个环境，这是一个体质内的环境，放下这份工作，先不急着找工作，先去旅行。计划是旅行一到两个月吧，这片土地国内走走玩玩。

同时写一篇长篇散文。就当是人生路上的必修课吧。

我已经知道自己明确是被厌恶了，这就行了。主要不是别的，就是被厌恶这个事实吧，也的确通过别人电话传到我这里了。从此就拉黑吧，我反正也没说什么坏话，既然已经被厌恶，那还坚持就不对了。
综上所述，从此没必要关注了，也没必要care了，就当已经嫁人。
这是涉及到txj最后的一个帖子。
我愿意承担一切后果。我的错，对不起啊。哎。
就当人生伤痛回忆吧。

一切难以克制的爱，都是伤痛啊。哎，这件事也没啥好想了，只是对我比较有纪念意义，这个事情可以对我进行各种打击，哪怕杀死我，可以让全世界都知道，但我不希望任何人和事物被这个事情影响到！但也存在这可能。emmmm，不希望被记恨，不希望任何人被它影响，但可以就事论事，就人论人，我愿意接受任何惩罚，甚至死亡。

从此往后，就是新的我。
一切还得等明天才知道。
反正也是顺势，船到桥头自然直了。
对不起啊。
对不起。
我不敢再有任何动作甚至思想了，对不起啊。不敢了，主要是知道被厌恶这个事实，我也没必要如此般卑微，我本来就是可以自信满满，只是想起来会愧疚。希望不要被恨，希望自己能立马消失。

我感觉自己有罪，好重的负罪感啊。
对不起，对不起。
哎，不想了，虽然对不起要说，但我也该有自尊的，可是爱，谁让我爱过呢？
还是负罪感，后青春时代伤痛闯祸➕1。

敢做敢当，还不是因为心存念想？
外人眼里是傻瓜，可只有我自己明白这是为什么。
哎，就当一切随风消逝。
对不起啊，好重的负罪感，自作自受的，但它的确存在。
希望白天快点到，快点来人审判我。
快点让我受到惩罚。

不谈了，这个贴就留着了，其他没必要，其他搬到日志了。
后青春时期的伤痛感情，和伤痛文学回忆。

感谢这位互联网的网友，我看完就觉得好点。我会自己主动承担责任，我甘愿受到任何制裁。我不会逃避，而且我也知道，这是真实情感，它不应该影响到其他人。感谢这个世界，我不想因为我的错误影响任何人和事物。

我还是感觉有罪，我甘愿受罚。
但又说服自己只是犯了些错误。
人生在世，我只想和那些厌恶我的人说声对不起，我虽然是主动做了错事，这样，但真的，有我的苦。
我是可恨之人，但我又不需要任何人可怜我！只是希望能原谅我，不要记得我这人。
好在已经清晰了，这个事情真的结束，
不存在薛定谔，讨厌厌恶是事实。
我全面拉黑了她。任何已知软件，任何该删的，都已经删除该拉黑都已经拉黑。
这是我的行动，也是决心，我从来都不怕死，真正的彻底结束！

死人不会说话，
但还是有话，我还没死，罪不应该至此，但还是负罪感十足。
感觉自己做了错事，活该。
这个事对我来说很重要。
彻底走出来了
应证了两句老话：
1.当局者迷旁观者清。
2.解铃还须系铃人。
走出了后青春时期的伤痛故事，但没能走出这股负罪感。
所以，该出行的原计划照常。
另外，我已经准备了其他路线，从目前这个地方离职已经箭在弦上，不得不发。
不就是几十年，
未来的伤痛文学可能还会继续，也可能变成爱情故事。
因为很多美好是值得为之付出爱和勇气的，这就是我眼里的人生。

作为他人和自己对自己的惩罚，我接受任何可能，也抱着怎么样都可以的态度。
反正人生就是这样，不同人有不同活法。

我是真的勇，我连死都不怕，当然，我是败给自己了，我害怕该死的负罪感。
但我还是会勇下去。

这个人就只留在几段文字里，大概是一个内心极度厌恶我的人。
我不该去和这样的人接触。
但因为爱，还是接触了。
这就是青春般的伤痛。
我就像反派角色，知道宿命，正义主角将我一剑封喉，我痛苦过后，露出释怀的微笑，潇洒倒地。