续:我觉得最累的时候从来都不是命运的捉弄，是一个不能理解你的，无理取闹的，父亲

2020年8月25日
今天是时隔11天小兔子回到麦当劳的日子，也是小熊请假去学校外修手机的日子。人好像特别脆弱，一连串不大不小的刺激就能让人有抑郁倾向。小兔子白天在家的时候一点多接到了小熊打来的两分钟厕所电话，那短短的两分钟，和电话那头的声音好像有神奇的治愈能力，让小兔子瞬间就湿了眼眶，让久不能眠的小兔子感到特别安心。下午小兔子去上班，小熊出了校门，小兔子终于和以往一样能够无时无刻的联系上小熊了，小兔子今天老是在偷懒，为了能和自己强心剂小熊多说两句话。最近小兔子都会紧紧的抱着自己的玩偶抱枕，就想给小熊买一个这样的小兔子，可是小熊说他想要一只泰迪，小兔子思考再三还是给小熊买了一只泰迪。但是睡前还是放不下那只小兔子（它看起来就很软！）决定也要让小熊带上！小兔子和父亲吵架，经济来源阻断，生活困难，但是不喝奶茶不吃宵夜也想给小熊买点什么，这让小兔子既感觉到生活不易，也感觉到什么是想要给那个人一切。想要跟自己的小熊说晚安，夜深了，小熊睡了，小兔子在心里默念，小熊这个**！不知道人家下班的时候会很想很想很想他么……也不就一句话给我……我好想你啊……笨蛋……
今天是七夕，小兔子在麦当劳看见好多情侣，看见别人发的说说，还有知乎里记录的美好故事，小兔子很羡慕，她好想抱抱小熊。现在此时此刻小兔子在床上抱着自己的熊抱枕，准备入睡，想让外面的云和雨转告月亮，去小熊的梦里告诉她小兔子很爱她

2020年8月26日
今天小熊的学校被举报提前开学，所以小熊回了家。小熊在放学以后吃了很多很多很多好吃的。小兔子一直很挂念小熊，但是小熊吃东西的时候并没有回小兔子消息，小兔子看了很多次手机，有点掩盖不住的小小失落。晚上小兔子回到家想陪自己的小熊一会儿，可是小熊好像对小兔子讲的事情没有什么兴趣，听起来有点困意，小兔子说，你明天还要去学校，早点睡吧。小熊只是说，我被你气死了，我不睡。小兔子说，那我给你讲故事吧。小熊也说不听。小兔子感觉没什么好说的了，就只能安静的陪着小熊。小熊最后却说，一天被你气哭两次，真疯了，我先挂电话了，一个人冷静冷静。小兔子挂了电话，但是4分钟后就给小熊打了电话，那头的小熊没有接电话。直到快两点的现在，小兔子给小熊打电话他也没接。小兔子肯定小熊是睡着了。小兔子有点委委屈屈，不知道怎么办，也不知道自己说错了什么。她很想自己的小熊，但是她也知道小熊应该很需要睡眠，她的声音听起来就很困了，但是小熊对她讲的事情好像都并不是很感兴趣。小兔子觉得自己需要一个能让小熊感兴趣的话题。但是她好像找不到。。。。她感到很难过，她清楚自己很爱小熊，却很怕小熊不搭理她，也不清楚小熊到底喜欢什么，讨厌什么，该怎么和小熊建立共同话题，这些都让小兔子很烦恼。晚安，今天是气鼓鼓的小熊

2020年8月27日
小兔子今天很失落，因为看见小熊白天发的话。她看不见前因后果，只看见小熊说，我怕我会不喜欢你了。小兔子很难过，今天一直都像是要避着小熊，她也感受到小熊也在避着她。她觉得两个人这样相处好累，她找不到什么话可以去说，听着听着，发着呆就会泪流满面，她好像找不到自己的开心了，像被剥离了灵魂一样，做什么都跟行尸走肉没有什么分别。她好没有安全感，小兔子感觉自己好难过，她恨不得自己可以瞬间移动到小熊身边抱着她。
小兔子给小熊发的每条消息小熊都看不见，哪怕是在小熊发完信息以后的下一秒。小兔子知道小熊是很反感她现在的状态的，小兔子难过却不知道怎么办。怎么会这样呢。。。。
这一天是第一天小熊睡前没有给小兔子打去电话的一天。
小兔子好累好累好累好累好累好累啊

2020年8月28日
小兔子的悲伤蔓延着，并不想赴约朋友们的约会，决定参考小松鼠的意见故意睡过头。但是没想到朋友们选择先玩儿一局，等小兔子来了再说陪她玩儿一局。小兔子本来并不是很乐意出门，但是最后却是意想不到的开阔了很多，不再一个人那么多想法了。也许有时候就是要有自己的事情做，当你把重心都放在一个人身上的时候了她的一举一动都会让放大化的影响你的心情。小兔子很爱她的小熊，所以她要好好经营这段感情，不仅仅是发泄当下的情绪，而是能让感情有个好好的归宿和结果。虽然别人说，异地恋就是成功的几率微乎其微的，但是小兔子觉得只要有小熊陪着，她就会觉得又充满能量了。小兔子很想去找小熊，不想贪心，哪怕只能见一面都好，只能抱一抱都好，哪怕是这样都觉得非常的难能可贵了。晚安啦我的宝贝熊宝宝

2020年8月29日
所以其实我一点也不相信人说的承诺，事后总是显得特别特别可笑，但是又好像无可厚非，在这一刻人们所谓的原则就变得一文不值。所以不论这层楼以后结果如何，我都还是会坚持我的坚守，不去相信口头承诺。做人为什么不能真是一点去面对自己仅有的自制力呢，非要去挑战它，而且这背后的成本还不仅仅受害你一个。
我太不缺乏理性的东西了，我现在感觉我简直理性到让我自己都害怕的程度，越是遇到该感性的事情反而越理性。
我认为你只是在逼我提出分手的要求来安慰和填补你自己的罪恶感。有时候有些事不说也罢。
其实想来真的很搞笑，说说自己非常粘人的人，在家放假的时候的状态和在学校的状态就是完全不一样的。真正捧在手心里的状态是，一步也不想错开，回完消息总还想着她回我了么，然后看看手机。应该是迫不得已要去做什么都会说，我得去干嘛了。而不是自管自己的状态，然后事后才回消息。像这样的状态自然一切都变成例行公事。我并不喜欢变了质的喜欢，也不希望我用心发的消息石沉大海，我不希望我非要沦落到去矫情做作的闹脾气，去明着呈现我的难过才能让你引起关注。我是一个需要尊严和人格的人。我可以给你时间和喜欢，但是我不会给你信任了。

2020年8月31日
其实我也没想到我面对情感时的理性部分已经超出了我自己的预料，但是把我重要的感性部分拎出来，说实话，我真的没办法让最先出现的，那么理由充分的那份理性主导我的感情，我真的好舍不得你，我终于知道，原来看的太明白的结果是，为此我更加难过，我看明白你是个**，但是我却没有一点骨气。我真的很爱你，我不知道为什么，我可能真的快没救了，把你当做什么救命稻草似的吧。
我真的好累好累，我为什么会有这样爹，他为什么会变成这样。我真的好累好累好累，我也真的好想快点独立，我也不再想跟他说话了，我太累了。所有人都会觉得他一个人养我很不容易，两个人吵架一定是我不听话我不对我做的不好。我好像已经被放弃了一样，替我规划着讨论着我的人生。希望我随便念点书，回来找个工作结婚生子，就这样平淡的生活。
我真的不想到那一步，不想在我未来的人生里记恨着这些事情，然后僵持几年毫无交集。可是他真的每一步每一句话都在逼我，逼我未来跟他冷漠无情。我真的做不到再告诉自己他是我爸，他是爱我的这样的话了。我真的只想赚很多很多很多钱，然后砸在他身上，不想跟他说一句话。

2020年8月31日
今天是八月的最后一天了，我在眼睛的酸痛中醒来，我很难做梦，可是今天我却很清楚的梦到我在南京，在南广的宿舍里。醒来的那种失落真是难过。韩雨萌这个笨蛋今天早上手机被班主任收了，晚上她决定去商场买个新的。她像个小孩儿似的跟我说她的新手机，像个小孩儿似的说要和小熊穿一样的毛衣，然后带着它出去玩儿，有点幼稚，又有点可爱。我觉得韩雨萌穿毛衣很温柔，整个人都变的文质彬彬起来。我真的很喜欢她温温柔柔的样子，想抱住她，钻在她怀里，就这么简单。我现在的日子简单又无意义的过着，有她在我觉得连时间都会变温柔了。虽然我还是会在难过的时候问自己为什么大家都不爱我呢，但是幸好事后我并不纠结这些事，心想着大家生活都不容易，有人愿意百忙之中应付你已经是实属不易了。既然是愿意的话那就好好爱她，也是能让自己感到有归属感的事情了。先这样了，我亲爱的目前正在呼呼酣睡的老婆大人

2020年9月1日
很抱歉，九月的第一天就跟你吵架。但是你知道么，我的朋友，我的儿子，我的闺蜜，三个人知道这件事，是个人都觉得你渣，我儿子说早点分手吧，你自己想想清楚，这种事情有一次就有第二次的。是啊，我何尝不明白，有一次就有第二次，我生怕连这个月都熬不过去。我真的太生气了，跟前女友纠缠不清这种事情居然有一天会发生在我对象的身上，我真的搞不明白。我真的不知道该拿什么去支撑，我一个人的喜欢根本不够，我只能淡淡的，让自己喜欢变成淡淡的，让我对你的影响也变得淡淡的，淡淡的关系，就这样艰难的维系着吧，也许未来我们都会遇到别人的，人生比我们想象的要复杂许多。我太累了，我真的只想被无限的偏爱着，我不想做个大度的人，也不想去讲道理，我真的只想被抱在怀里无限偏爱。我真的太累了。晚安

2020年9月2日
对于未来变得迷茫，焦急。计划的未来里，要拥有你太困难了，我们好像是两个世界的那种人。空间距离又那么那么远。我们的未来真的根本不会有交集。也许我们之间就像是有那个π的距离，也许会无限接近，却永远无法抵达，毕竟双向的奔赴才会有意义，而我们都不是有自信一直不喜欢别人的人。你是我喜欢的第一个女孩子，可我又怎么舍得放弃。但是我又该怎么继续呢，怎么说服自己呢，用什么去支撑呢。晚安了老婆

2020年9月3日
没有什么特别的日子。白天去了医院挂了神经心理咨询科的门诊，从十点半一直坐到下午三点。感觉疯狂地被面前这个中年男人逼问着自己不想说的问题，并不让我觉得舒适。今天晚上店里来了一群中年男人，是周总这个神奇的女总裁的生意伙伴。一群喝了酒的老男人，还有几个醉醺醺的。有人尚且清醒，有个人非得拉着我唱歌，还有一个醉的一塌糊涂，非要搂着我拉着我的手，令人作呕。所谓生活，就是这样。所以变得坚定了很多，关于未来人生，一定要坚持下去，绝不能半途而废了，真的没有下一次的机会了。为了自己，也为了能守护自己喜欢的人。

2020年9月4日
明天终于到了填志愿的日子，思来想去，不管有多少遗憾，但是人生不如意事常八九，用要过去的。接下去要对自己有信心，也要对韩雨萌这个笨蛋有信心，不论如何，有韩雨萌这个笨蛋了，那就有孤独生活的勇气了，去努力振作的底气了。结果已经成为既定，那就努力生活吧，下半年考英语四级，一周读书四本，看三部电影，偶尔看展，未来一年一定要拿到奖学金。加油！自己不能放弃自己啊。

2020年9月5日
今天终于把志愿填完了，整个人像是彻底解放了一样，也是认命了，接下来的三年请坚守住自己，温柔的生活，接受接受艺术熏陶。今天你放学回家了，说你同学住你家。你说他们俩小情侣今天吃饭的时候一直黏黏糊糊的，你说被虐到了，问我会不会黏着你，我也是很喜欢粘人，可惜我不能在这个时候也亲你一下回给他们看。遗憾满满的感觉，我也很想很想很想陪着你，可是有好多好多好多的阻碍。你老是一副愁容满面，满心忧虑的样子，却又不告诉我，我特别慌张，不知道该怎么办好，笨蛋，真的不能直接告诉我么，我真的猜不中你在想些什么想要什么，这样好累好难。晚安老婆

2020年9月6日
今天是在麦当劳工作的最后一天，本来以为可以盼来安安稳稳的在八目书局的工作了，结果书店的店长打电话来说，店里老板有自己的意向，不需要我了，因为工作没有满一周，他说也没有工钱可以拿。这让我一下子就慌了神，我打开五八同城开始疯狂找兼职，我不能失去去见你的机会哇。最后我爸替我讨薪，而我兜兜转转去了一点点。一点点的哥哥跟我说这里很辛苦，我说没事，我着急赚钱你们着急找人嘛。

把昨天未完成的编辑发掉，好了再见了