山洞里面有什么？
   一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。  
   过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。  
   年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……


推销
   一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

.点烟
   我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

.强盗
   洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队…… 

安全
   高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”

梦想成真
   曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！

陕西人在美国开面馆       
     一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
     某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， "咣当" ，把汤碗打了。
     儿子跑过去看了一下，说："碗打了！ "
     老外想："one dollar ......"
     老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： " 谁打的？"
     老外想：" three dollar？......"
     儿子说："他打的！"
     老外想： "ten dollar?!......"
     老妈又说： "还得打一碗！"
     老外想： "hundred and one?!?!......"
     老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： "烫，少盛点儿！"老外： "ten thousand......"
( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔......)  

老中医看病
   南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。  
   “医生，你看我这是怎么了？”  
   老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”  
   日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。  
   于是老中医就帮他割了一个蛋。  
   过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。  
   “你看我这是怎么了”  
   老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”  
   日本兵一想：也只好如此了。  
   于是老中医就帮他割了另一个蛋。  
   可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。  
   这会日本兵真的绝望了来找老中医。  
   “医生，你看我这是怎么了？”  
   老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”


    搞笑的开车新手上路语录
大龄女司机，多关照！
   超级面瓜闪亮登场。
   人老车新，离我远点！
   新手(女)
   您是师傅随便超。
   不会坡起，小心！
   奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
   新手手潮，越催越面。
   女司机+磨合+头一次＝女魔头。
   当您看到这行字时，您的车离我太近了。 

开不好瞎开，挤我跟你急！
   手心冒汗。
   人老车破又磨合。
   出租车：大修磨合，欢迎超车！
   一小面贴的是：面中面。
   新车上路，内有杀手。
   我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
   一挡以上不会挂，熟练中。
   刹车油门分不清，都好使！
   别看我，看路！！
   您着急，您先走。
   我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！


驾龄两年，第一次摸车！看着办！
   有本事从我头上过！
   嫌慢?你去当宇航员!
   本车除火控外基本配置与坦克相同
   谁能告我刹车在哪？急！
   中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车
   跟我干啥？当心我挂倒档。
   司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！

改装车排量8。0（夏历V12）
   车内禁止放屁，车外随意
   别欺负我，我练过金钟罩！
   坦克杀手－来者不惧
   别看车旧，人可是新的
   我是盲人....
   别吻我,我怕修!! 

对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……