当初那些我们都不明白的别离，其实都只是所谓路的选择------题记

这个题目其实已经构思了很久了，一直以来总是感觉欠缺灵感上的最后一块拼图，最近一个偶然的机会通过一部影视作品得到了这份灵感，于是决定敲下键盘，将这段文字埋藏在这个隐秘的小角落。其次，很长时间不写题记了，记得那还是中学时代，记不清是初中还是高中了，优秀作文选中最心仪的几部作品都会有写题记，语文老师也有说话题记是一部文章的神髓，可以做到升华的作用，于是也开始效仿，不管用的会不会适得其反，总之是自私的把自己称赞一番，以获得心理上的满足，后来文字全凭内心，便只把它当做是一种抒情的方式，一种简单的工具。

生在一个普通而又平凡的年代，世界和平而又安静，不曾经历过支离破碎，也未曾有过生离死别，日子就是简单太阳东升西洛。人生前三十载，也无非也就经历过数不清的离别，同学离别，友情离别，爱情离别。只能拿这些离别来说事，从这些离别中学习到一些简简单单的东西。

脑海中的回忆太多，离别也太多，我只蜻蜓点水的写很小一部分，就像是我指明出一条通向目的地的路，我只能告诉你方向和路途中的公交站点，而那些沿途的风景，只能自己填充上色了。
第一次是在我刚搬家的那次，学生之间的友谊很简单，只是简单的一起上下学就可以让友谊披上一层不透明的外套，让周围人都看不出来究竟怎样。因为搬家，我的上下学路线从原来的出校门右拐变成了出校门左拐，放学回家的路上同行的同学和朋友变成了与原先完全不同的另一半的人，老朋友可能有些疏离，新朋友却多了很多亲近，这其中的得失不在于数量，而在于质量，看你觉得重要的人是向左走还是向右走。

三个朋友在一起，总会产生两两之间的小秘密，有的人很在意这些，把它称之为孤立、隐瞒或者别的什么东西，但是我却并不是很在意，因为青春年少的秘密会伴随人的一生，那是一种不必说的东西，唯一的人不带来，但是死一定会带走的秘密。后来，带着两两之间小秘密的玩伴都离开的，去了几千公里之外，做了别人的朋友也做了别人的同学，甚至连告别都不让你去，因为你不能知道这些两两之间的小秘密。那一年冬天，大马路上空荡荡的，我站在原地看着他们推着车向前走去，天空灰蒙蒙的而且很阴沉，像是马上要下一场大雪，我也希望老天能马上下起一场大雪，厚厚的积雪将一切都掩埋，把我变成一个矗立不不动的雪人，雪白色的雪人，真人比例一比一的雪人。但是老天并没有满足少年的幻想，在那么一个瞬间，我觉得这条路好陌生，这条我每天上下学的路，好陌生。

近几年来总是在各种影视作品或者文章论坛之类的地方看到一句话，说的是“成年人的离别总是无声的”，我至今仍然在琢磨这句话，想参透其中的含义，这里所谓的成年人我姑且先理解为成熟的心理和精神思维，而非性成熟的肉体。

学生时代最普遍的同学友谊，无非抄作业和对答案，那时候我们简单的友谊是通过小灵通互相连接的，简单而又脆弱，要比那时候年少的心灵还要脆弱。忽然某一个黎明，教室里窃窃私语着什么离家出走，什么失踪之类的话题，才忽然发现那再也拨不通的电话，那再也抄不到的作业，那再也没法对的答案。学生时代经历过两种离家出走，在学生的眼里就是两种失踪，两种不同的人，两种截然不同的人生。一种惊天动地，让父母哭天喊地，甚至劳烦警察叔叔都全员出动到处寻找；另一种，悄无声息，就像那个普通的傍晚一样失踪的普普通通，我只是个旁观者，对于这个青春的秘密永远无法了解到真正的原因，也无法了解到个中曲折离奇的故事，更无法了解到那天傍晚的夕阳到底是多么普通的夕阳，但又是一个多么特别的夕阳；永远无法了解到的别人的心路历程，而事件对于我来说的影响，也永远不会有人知道。只是那天放学，门口坐着的那位阿姨，再也不复昨日的严厉和跋扈，只是瘫在椅子上，不知道是什么心路历程。此处我不想用任何形容词来描述，因为当时我深刻的学会了瘫坐这个词真正的语境。

高三毕业的离别和大学毕业的离别是截然不同的。人们总是说大学是小社会，是我们步入社会的最后一站，其实我觉得，大学更像是养猪场，精饲料，粗饲料，用了四年的时间教会你很多东西，全都不是课本上的东西，四年后到底是蓬头垢面的从虚幻世界前往现实世界撞南墙还是扎着蝴蝶结和领花，西装革履的走人生下一个阶段，全仰仗于你如何理解”命运把握在自己手里”这句话，艺术来源于生活却高于生活，古今中外的作品中总是在说郭靖这个傻小子，如何机遇了黄蓉，如何学会降龙十八掌，如何改变自己的命运，如何成为一个大英雄。但是现实总是在毒发身亡前一刻才会隐晦的告诉你刚才喝下的是一杯毒酒。中国人的含蓄、内敛、隐晦是一种十分害人的文化，简单的说就像是温室大棚，它无法告诉你关于命运的真相。而这些真相正是每一个高中生都应当知道并且承受的。

高三的离别是多味的，我曾想到用复杂这个次，最后斟酌了半天还是想用多味这个词，它混杂我们对青春易逝，韶华转瞬的疼痛和惋惜，有初生牛犊不怕虎的无知无畏，有情窦初开和奋不顾身的勇气，还有不可名状的离别忧伤。高三的离别，人是会长大的，因为有了一份经历，重要的经历；高三的离别，人也是变小的，因为大多数人没有得到关于世界的正确的答案，用幼小而**的世界观前往不如社会前的最后一站。有时候我会埋怨老师，小地方的老师没有硕士，没有博士，也没有见多识广的知识，他们甚至年轻到处理不好自己的恋情，却要来教育我们不要恋爱。后来也就释然了，因为很多事情并不是公众号里讲的那样，三十岁的自己写一段话留给十八岁的自己，好让自己的青春过的能够无怨无悔，就算现在的你和十八岁的你天天面对面聊天，你来主宰十八岁自己的生活，过去的一切根本就不会改变；除非是现在的你，带着三十年的经历、经验和知识穿越回十八岁代替了那个自己，说不定会有什么改变。狭义的说，十八岁的自己，生在大漠长在戈壁，从未见过大海，却要用自己十八年来对于大海的认知和感情来与这个世界战斗，好比生在海边，长在港口的你，从未涉足大漠，却被要求用十八年来对沙漠和骆驼的各种认知来一段荒漠求生野外生存一样。高三离别是多味的，而这却是高三离别的真谛。

很多朋友总是说我的大学经历感觉像是在拍电影，也可能是的吧；自小的倔强，成长过程中还有很多放纵不羁，与同龄人相仿的敏感和晦暗，还有从上一次别离中拿到的错误答案。那时候我们不愿意在离家近的地方上大学，因为那样不自由，很丢面，而且与老师告诉我们的口号“考上大学你们就可以好好玩了”格格不入，所以同学在做出选择的时候往往会把距离当做一个具有相当分量的参考要素，从不曾想过自己听过的世界观到底是不是谎言。

把所谓大学的距离量化一下，火车26小时加汽车3小时到家，飞机2小时加汽车3小时到家，两个首发到终点的公交车3小时到亲戚家，记得当初还抱怨过学校到家的距离比机场到家的距离近。为了维系亲情，坐三小时的公交车，吃一顿半饱的饭，拘束的在沙发上发呆，睡一觉，一顿半饱的饭，三小时的公交车回学校，谦虚，内敛和人情式的中国交际并不能带给我任何东西，甚至是精神慰藉都不行，更别说人生指导。当我们的身体离家太远的时候，是得不到精神慰藉的。有的人看青春偶像剧会哭，有的人会感动，有的人会转粉甚至炒CP，所谓人心之所像为镜，很多细节可以折射出一个人的真实面。我看到的东西却是，理想的经历，在剧情里有人帮你补课，有人帮你解决问题，有人关注你开心或是不开心，甚至有人可以与你做到最大程度的感同身受，在肉体与精神上，双双得到慰藉，在人生的方向和引导上也恰巧能够准确无误，剩下一些蚀骨的经历，这也就是理想的经历和完美的人生了罢。

大学校园的别离是复杂，每个人都早已经筹划着告别，也早已经习惯了告别，没有了高三时候的多味，因为我们都理智的可怕。前途，将来，婚姻，爱情，朋友圈，交际，娱乐，玩伴，这些东西都变得极其理智，这是一生中唯一的不会看颜值的时候，也是人生中第一次理智画圈的时候。那时候问别人以及被问及最多的问题就是毕业以后准备去哪，于是无数难忘的课堂、庆生的夜空、挥洒热血的球赛、打雪仗的晴空、绝交的背影等等等等都被抛出脑后，因为要开始画圈，而画圈最重要的东西就是“你准备去哪”。

考研圈、留校圈、京漂圈、回老家圈等等，我们不再是同学，也互相不认识，陌生到说不了两句话，无法一起唱K，无法顺路做公交车，无法一起谈天说地，大学的别离告诉我们，原来大学生活并不开心，就像被确诊癌症晚期的病人，只有四年寿命，过一天少一天，累一天不甘就遗憾一天，这个倒计时远比高考临近倒计时更可怕，因为它是透明的，只在最后一天到来的时候蹦出来吓你一跳。

现在是由过往无数的选择造成的，人生是由无数的经历堆砌的。小时候的别离是迷茫无措，甚至连该怎么反应都不知道；长大后的别离是多味，夹杂着五颜六色的经历带来的一切，却还有一味是未知的将来带来的美好；最后的别离是复杂，是成年后的理智，或者说是现实，或者说是对少年时代海枯石烂永不变的无情鞭挞。痛但是并不快乐。