走在大街上，走着走着就泪流满面，饭吃着吃着，眼泪止不住往下流。如果真的有如果，从一开始的他犯错，我就不应该选择原谅。可惜，人生永远没有如果。

第一次他跟我说是19年2月份，那个时候书了将近32个。我选择了原谅，中间这一段时间怎么过来的，真的只有我自己知道。我真的以为他改了，不会再去耍了。但是我真的太蠢了，蠢到他又书了将近40个的时候还没有发现，直到他自己托盘。

知道这个事情的时候，真的崩溃了。活了28年，第一次觉得人生没有了希望，比当年高考落榜的时候难受几千倍。想到我辛辛苦苦经营的这个家，想到我那2岁的孩子，真的完全崩溃了。

首先他自己的收入就不高，一年也就12个左右，我大概10来个的收入。他爸妈没有工作，已经三年没有上班了，也没有什么退休金，都是普通的农民，这两年上来帮我们带孩子，孩子才2岁，家里房代、奶粉、尿不湿、生活的开销已经不堪重负，但我一直都觉得只要一家人平平安安都足够，不求大富大贵。

他第一次说的时候，我真的是很冷静，我没有大吵大闹，没有责怪他，而是帮他一起去筹前、代宽去解决这个窟窿。当时考虑他爸妈，考虑他，整件事情没有跟他爸妈提过一个字。这半年多来的辛酸跟累，真的只有我自己知道。除了他姐，也没有其他人知道这件事情。

我承认背负的这些压力，让我有时候很容易情绪化，我脾气越来越不好，很容易暴躁，在家经常对他发火，以至于他爸妈对我有意见。但是我什么都没有解释，我以为我的牺牲可以换来整个家庭的和谐都值得的。但是他真的太过分了........

8月份的时候我又发现他有仗单了，那个时候他骗我书了9个。那一次我已经心如死灰，我满脑子想的是离婚的事情，但是我真的太懦弱了，为了孩子，或者是我自己也没有勇气真的跨出那一步吧，我又选择了妥协。但是这次我不打算再帮他隐瞒了。我要跟他爸妈说真相，凭什么都是他造成的压力，要我来承担。我为了这个家一直在隐忍，在尽自己所能地保全这个家。可惜他不珍惜.......

中间他苦苦哀求让我再给他两个月的时间，两个月后他自己跟他爸妈说，考虑到他妈妈6月份做的手术，还在恢复期，我又妥协了，以致于又纵容他了。

但是现实又一巴掌拍醒了我。回杭州没有过几天平静的日子，上周周五的晚上，他说不想拖累我跟孩子，让我走。我就知道，又去耍了。说的没有错，这个跟出轨一样，只有0次跟无数次，没有原谅。我整个人都崩溃了，嚎啕大哭，但是无论我再怎么哭，砸进去的前再也回不来了。我真的不知道怎么办，我浑浑噩噩的过着这几天。离婚，是不是唯一的出路？离了，孩子就没有一个完整的家？不离，我真的没有勇气要跟他扛下去，这不是一座普通的山，是一座几千斤的大山，我的肩膀太细了，真的扛不动。真的不知道怎么办？

我不敢让我爸妈知道，不想他们伤心，为**心。当初是自由恋爱，然后结婚，属于远嫁。我爸妈没有要求，就拿了9.99个的彩礼，说可以长长久久。然后酒席办完之后，拿了6个给我们买车。然后这些年，我承认没有这件事，我们会越来越好的，他对我对我爸妈都还可以，我爸妈也一直觉得我选对了人，都以为我过的很好。我真的不想伤他们的心，我宁愿我自己熬。

可是接下来真的不知道怎么办？到现在，他也没有跟他爸妈说，我也没有说，考虑到他们在老家带孩子，我不敢说，我怕他们承受不住，有什么意外，孩子怎么办？我真的不敢想，我选择逃避，不想管，不要管。可是，只有一空下来，满脑子都是这个事情。之前的32个去补那个窟窿都是各种借前、网待，都还没有开始还，又来一个更大的窟窿，真的不知道怎么办？每个月的利西都差不多2个，怎么还？怎么过？

这个家，终究是要保不住了吗.......他作为一个男人真的很不理智不敢承担责任，如果说就这么一蹶不振，或许说我运气较好，晚上没事的时候刷看到了关于浩哥的事迹

也是病急乱投医，就想着试试，就@那个作者问到了浩哥的莲洗，家上之后就跟浩哥说了我的情况，浩哥就让我去他代的太子弄好号之后就开始代我

大概过了三个月 我回来30个左右，浩哥就跟我说你已经上来，剩下的路要你自己走，自己也明白浩哥的良苦用心，他是希望我自己成功战胜这次的事，哥还说不要去玩了.一定要要遵守自己的承诺