二、担心重蹈覆辙
分手后，不是所有提出分手的人都会觉得是解脱，他们偶尔也会想这个分手到底对不对，想要不要复合。
对方也知道你也想挽回他，他冷淡你、一次次拒绝你，还是放不下你。可是ta态度没有转变，是因为始终没能看到你的改变，在你身上看不到希望。或者怕你的改变只是为了复合这个目的暂时伪装出来的。
他不确定你有没有反思过这段感情，也不确定，给了你机会以后，两个人的感情会不会重蹈覆辙。
不想完全不给机会，也怕给一点机会。这就是挽回中矛盾的心理所在，主要是担心重蹈覆辙。确实大多数人没有能力从根本上改变自己对于亲密关系的处理模式，复合到头来还是无法互相理解，找到良好的相处模式，复合后不过是再次互相折磨，消耗掉仅有的旧情。
所以，如果想让他开口，就要先让他放心。
先做出一定的改变和反思，让他看到你的诚意。他心里面的顾虑才会慢慢放下。
三、你逼得太紧
就是我们俗称的需求感太强，给对方太大压力。很多人跟前任去聊天，总是暴露出过强的需求感。
这种需求感会给前任一个信号，那就是，只要他松一点口，就再也摆脱不了你的纠缠了。只要他敢消失，之后就是无穷无尽的麻烦。
如果是这样，那么他在回复你消息的时候，就会特别的谨慎。甚至会因为害怕说错话，拒绝回复你的任何消息。
你想想是不是这样。好不容易遇到对方有一点点回复，就紧抓不放，想一股脑把自己想问的想说的都表达出来，开始连环拷问，对方一会儿不回你消息就开始信息轰炸……
你说对方还敢回吗？
这时候冷淡是最明智的做法，因为倘若没有回应，你的独角戏唱不了多久。
你适当的收一收，控制一下自己的需求感，聊天话题循序渐进会好很多。

002
我经常遇到很多咨询者问我前任不回消息怎么办？其实他们更多的不是不知道怎么办，若是一个普通的人不回消息我们丝毫不会觉得有什么，而爱的人不回消息这件事能在长久的消耗和等待中让人产生极大的自我否定。
很多人接受不了或者想不明白前任为什么不回自己消息的时候，最终都习惯于给自己一个看似最合理化的解释“他不喜欢我了”“他厌恶我”……
其实这本质上也是一种自欺欺人，你潜意识里会将不回消息=不在乎我=我不重要。
为了保护自己不被“我不重要”的伤害，你会利用“全盘否定”的方式形成自保机制，以期让自身不陷入泥沼。可是，假装不在乎这段自己实际非常在乎的关系，也是另一种痛。
首先你要认识到不回消息≠你不重要，不回消息≠他不喜欢你了。
不回消息，曾经也是我最最最不能接受的互动方式。
有一个词叫创伤（trauma），心理学家和精神病学家对创伤（trauma）正式的定义是：“超出日常经验范围的应激事件所引起的，几乎会给任何人带来严重困扰的重大生命事件。”
翻译一下就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。被蛇咬过一次，以至于之后看到像蛇的东西都会害怕。因为你真正害怕的不是蛇，是被蛇咬的痛苦经历，不想再次经历被伤害的痛苦。
人在成长中所需的基本因素：例如安全，同情，分享，接纳，和尊重等等，如果这些没有被保障好，我们成年后身上就会充满各种不安全感与孤单感，以及被抛弃的恐惧。
然而许多家庭都充满了：分离，冷漠，拒绝，保留，孤单，暴力，不安定。每个人都存在着成长过程中的创伤。
我们害怕不被重视的感觉。
就像小时候挨过的打，长大后觉得没什么，是父母教育自己的方式。但是你会发现，你会将与父母互动的方式内化到你的人际关系之中。
我被疗愈也是因为我现在的老公。不是因为他时时都回复我的消息，他常常也没有回复我，但我对他却建立起了坚定的信任感，不会觉得他不回复我消息或者哪次回复冷淡了就是对我不重视了。
今天我不想讲那么多关于对方不回消息你怎么发，还是想解决更根本的问题。如何在两个人之间建立不依靠信息维护的信任感。
一开始，他主动和我产生联结，透过微信、电话，刚开始其实并没有建立那么深的信任感，可是那段时间算是我自己的一个低谷期，发生了一些事情，被同理后的感受是非常好的。

003
当你不断敢于暴露自己的时候，发现对方没有对你产生评判，反而还是更多的理解，继而就会产生更多对自我的接纳。
自我接纳度越高，就越容易敞开自己。
我记得那时候，大部分都是对方主动联系我，我即使是需要找人沟通，也会强忍着，担心自己是否会打扰到别人。（这背后也和值得感有关）
这就要追溯到小时候，特别渴望父母的陪伴，可是只要表达了需要，都会被拒绝，甚至有时候还会挨骂。
压抑自己的需要，特别是关爱、陪伴的需要，就变成了习惯。
慢慢的，当我试着去主动联系之后，比如发消息说一些事情，我老公其实也不会立即回。如果他有时间，他就直接和我电话联系，如果正在忙，基本上消息都不会有。
不过，他做了非常好的一件事情，就是诚实表达他自己的需要。这是我们建立彼此理解和信任的核心。
有一次因为什么事情，我给他发了消息，没有回复，过了几天电话联系时他说：“前几天在忙，有时候自己状态也不是特别好，就不想和你联系，但是并不意味着你不重要。”
哇靠，他赤裸裸地说出了，我人际关系中最敏感和脆弱的地方，反而让我产生极大的释怀。

更确切的是，他没有让我再次体会小时候那种无回应的痛苦。
我需要被看到我的需要；
我需要被承认我的需要。
在与他的互动中，我化解了潜意思的自动化模式“不回消息等同于我不重要”、“表达自己的需要是对别人的打扰”。
这样，如果我真的有急事，我会直接电话联系，而不是发消息；
如果别人不回消息，我不会误以为是不在乎，而会关心对方发生了什么事；
如果我有需要，就诚实地表达我的需要和请求。
这无形中，让我的人际关系产生了很多的松绑，也更自在舒服了。
其实我一直致力于亲密关系也是觉得，这是对我们自己最深刻的疗愈，比找多神通广大的心理咨询师都管用。